Положительные и отрицательные подкрепления - Соционический форум: Габен, Гексли, Штирлиц, Достоевский

   
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск по темам форума · RSS ]
  • Страница 1 из 12
  • 1
  • 2
  • 3
  • 11
  • 12
  • »
Модератор форума: Lara  
Соционический форум: Габен, Гексли, Штирлиц, Достоевский » Общий раздел форума "Мы - дуалы!" » Добро пожаловать в Душу » Положительные и отрицательные подкрепления ("Дрессировка" людей)))
Положительные и отрицательные подкрепления
lasto4kaДата: Ср, 16.05.2012, 13:14 | Сообщение # 1
Группа: Удаленные







Заинтересовала меня данная тема. Говорят, хорошие результаты у этой методики.

Поймала себя как-то на мысли, что у меня легко и естественно получается хвалить только ребенка (и, действительно, особых проблем в его воспитании у меня не возникает), а ко взрослым отошение "ну сходил за продуктами/помыл посуду/убрал в доме - и чо такого?", т.е. воспринимается как должное... И вспылили как-то сразу слова мужа, что вот за негативное критикуешь, а за хорошее редко хвалишь... И я поняла, что видимо делаю что-то не так и пора это менять. Меня, канеш, муж тоже не особо-то хвалит, но раз уж в нашей паре этик я, то мне и начинать)))

Меня в детстве редко хвалили, видимо я просто впитала эту модель поведения и проецирую ее в своей жизни. Хотя и понимаю, что результатов особых она не дает и дать не может. Кто знает больше об этой теме - поделитесь плиз ссылками, что лучше почитать, а более всего интересны реальные примеры из жизни, как реально работает положительное подкрепление.

Я так понимаю, основная идея - хвалить за все положительное, даже за мелочи, а негативное "не замечать" и не выдавать на это никакой реакции?
 
OskominaДата: Ср, 16.05.2012, 13:48 | Сообщение # 2
Главный Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений:8232

Социотип: Гексли
Тип по психейоге: ВЛЭФ (Сократ)

Статус: Offline
Quote (lasto4ka)
Я так понимаю, основная идея - хвалить за все положительное, даже за мелочи, а негативное "не замечать" и не выдавать на это никакой реакции?


Там еще момент:
- поощрять не после, а во время события.
- пооoщрять даже мельчайшие подвижки в нужную сторону, а не "выполнение целиком и полностью".
- поощрять, даже когда уже вошло в привычку.
- и пункт, который лично мне не по силам - игнорировать негатив:)).

Это реально мощная вещь. Я замечаю ее действие на себе, на семье, на близких. И совестного в ней ничего нет, хотя по сути своей, - это чистейшая манипуляция.
Простая похвала "Какой ты у меня заботливый" обеспечила мне вожделенный горячий кофе с утра (пить люблю, варить ненавижу), причем, не где-то там на плите в турке, а в любимом виде в чашке, и со второй порцией — в турке, т.к. я с 8 утра и до обеда работаю, практически не отрываясь от компа несколько часов. И воду, которой обеспечивает Баль без напоминания. И каждый день выброшенный мусор. И новый сериал к ужину. И звонок "надо чего домой?". И вовремя оплаченные счета.
"У меня лучшая жена на свете" - это стимул выполнять любые, даже самые люто ненавистные домашние обязанности (причем, я б забила на 2/3 из них, мамой клянусь). Даже когда загружена или устала. И ведь не потому, что будет недоволен, если что-то не сделаю. А потому, что замечает, благодарен и ценит.
Мы всегда стараемся подарить друг другу самые вожделенные подарки, не смотря на их стоимость или труднодоступность. Потому что выражаемая благодарность очень стимулирует. Я немного в долги на время влезла, когда покупала Балю желаемый смартфон на ДР. Были другие варианты подарков, намного дешевле, но я знала, что самый желанный - этот. Дней 10 радовалась его восторгам.
Жизнь состоит из мелочей.

Убивает ПП усталость, когда не хватает эмоциональных сил даже на себя, не то что кого-то поощрять. Но это ж все же не каждый день.

Положительная сторона ПП еще и в том, что партнер учится поощрять и сам, наглядным примером.


И.о. Наполеона со всеми вытекающими
 
lasto4kaДата: Ср, 16.05.2012, 14:29 | Сообщение # 3
Группа: Удаленные







Quote (Oskomina)
- и пункт, который лично мне не по силам - игнорировать негатив:)).


О даа, это невероятно сложно)) А критика не сводит принципы ПП к нулю в итоге?

А Баль начал тебя хвалить уже в ответ на твое отношение, а раньше этого не было?
 
CheshireДата: Ср, 16.05.2012, 14:32 | Сообщение # 4
Группа: Удаленные







А зачем игнорировать негатив, я не понял?
 
lasto4kaДата: Ср, 16.05.2012, 14:52 | Сообщение # 5
Группа: Удаленные







Cheshire, отрицательное подкрепление тоже может быть положительным. Вот пример: папа Макс меня регулярно пытается вывести на эмоции, провоцирует, докапывается, и только когда я наору на него, он довольный отваливает - получил то, что хотел, вывел меня из себя, для него мое отрицательное подкрепление - все равно что положительное. А не получая никакой реакции, начинает происходить угасание - зачем это делать, если на это вообще никак не реагируют, просто игнорируют.

И потом, вот на меня, например, гораздо сильнее действует игнор, чем открытая критика. Т.е. я накосячила и прекрасно знаю об этом, а если меня в это еще и ткнут, это вызовет реакцию противостояния, и она будет внутренне мной перед собой же оправдана. На меня наехали, я ответила - все честно. А если могли бы наехать, но промолчали и никак не отреагировали - мне становится стыдно: вот какой хороший человек, промолчал даже, чего ж я с ним так? И впоследствии я уже вряд ли повторю такое поведение.
 
CheshireДата: Ср, 16.05.2012, 15:00 | Сообщение # 6
Группа: Удаленные







Quote (lasto4ka)
Т.е. я накосячила и прекрасно знаю об этом, а если меня в это еще и ткнут, это вызовет реакцию противостояния, и она будет внутренне мной перед собой же оправдана. На меня наехали, я ответила - все честно.

Вот по-хорошему в паре не должно быть восприятия обсуждения негатива как "ткнули" и "наехали" и т.п. Если кто-то не выполнил договоренность и этот вопрос вынесен на обсуждение - это что "ткнули" и "наехали"? А если недовольный без объяснений нос воротит - это продуктивная коммуникация? Принципиальный вынос любого негатива за скобки - это взаимное недоверие. Недоверие к способности партнера понять и принять причины нашего недовольства. Недоверие к хорошему в целом отношению к нам партнера. Недоверние к тому, что партнер меньше всего хочет нас обидеть, оскорбить, унизить и т.п.


Сообщение отредактировал Cheshire - Ср, 16.05.2012, 15:04
 
lasto4kaДата: Ср, 16.05.2012, 15:12 | Сообщение # 7
Группа: Удаленные







Quote (Cheshire)
Если кто-то не выполнил договоренность и этот вопрос вынесен на обсуждение - это что "ткнули" и "наехали"?


Не всегда бывают именно договоренности. Например, пришел муж вечером с работы, а дома срач и ужин не готов (жена либо была дома, либо пришла с работы раньше него). Он может возмутиться по этому поводу? Может. С другой стороны, она ОБЯЗАНА это делать к его приходу? По большому счету, нет. Палка о двух концах - смотря с какой стороны посмотреть на ситуацию.

Quote (Cheshire)
А если недовольный без объяснений нос воротит - это продуктивная коммуникация?


Опять же, из вышеизложенного примера. Ходить молча с надутым видом - не вариант. А вот если муж пойдет на кухню, сам все помоет, приготовит, при этом с женой общается как обычно - неужто не станет ей стыдно, м? Муж пришел с работы, устал, а не ворчит и все сделал сам... а я такая нехорошая, поленилась это сделать для него... Мне было бы стремно в этой ситуации, и я бы впредь бежала впереди паровоза, чтоб мужу сделать приятное, убраться и все приготовить к его приходу, он же у меня такой замечательный! А если б меня еще и похвалили за это - бежала бы в 3 раза быстрее))

Добавлено (16.05.2012, 15:12)
---------------------------------------------
Quote (Cheshire)
Если кто-то не выполнил договоренность и этот вопрос вынесен на обсуждение - это что "ткнули" и "наехали"?


И, кстати. Попытка поднять некие вопросы для обсуждения конкретно для моего мужа - равно тому, что я его критикую и я недовольна. Я пыталась много раз - это не приносит никакого результата, хотя я прекрасно все понимаю, что так быть не должно и тэ дэ и тэ пэ, но я не могу вложить свое понимание и свою мотивацию в голову другому человеку, который к тому же и не этик. Поэтому в данном случае метод ПП кажется мне гораздо более перспективным. Ну если не работает один метод, надо же пробовать другие, смысл-то долбиться лбом в закрытую дверь.


Сообщение отредактировал lasto4ka - Ср, 16.05.2012, 15:13
 
CheshireДата: Ср, 16.05.2012, 15:30 | Сообщение # 8
Группа: Удаленные







Quote (lasto4ka)
По большому счету, нет. Палка о двух концах - смотря с какой стороны посмотреть на ситуацию.

С одним концом ))) Нет договоренностей - нет повода для претензий. В принципе. Никто никому ничего не должен, пока об этом не договорились взаимно и добровольно. Если кто считает иначе - он общается не с партнером, а с тараканом в своей черепушке.

Quote (lasto4ka)
Мне было бы стремно в этой ситуации, и я бы впредь бежала впереди паровоза, чтоб мужу сделать приятное, убраться и все приготовить к его приходу, он же у меня такой замечательный!


А вот я любую ситуацию интерпетирую так: нет озвученных претензий - нет никаких претензий. Нет озвученных желаний - нет никаких желаний. На меня молча дуются - мной пытаются манипулировать. Если от меня что-то нужно, меня надо об этом попросить. Другие методы воздействия я либо игнорирую либо маршрутизирую по известному адресу в открытую

Quote (lasto4ka)
метод ПП кажется мне гораздо более перспективным

С т.з. получения каких-то быстрых результатов - мейби. С т.з. построения здоровых двусторонних коммуникаций раз и навсегда - ни разу. Как вырулить в это русло конкретным людям в конкретной ситуации - к спецу по ССТ.


Сообщение отредактировал Cheshire - Ср, 16.05.2012, 15:34
 
shamerrusДата: Ср, 16.05.2012, 15:48 | Сообщение # 9
Группа: Удаленные







Это все по большому счету дрессировка =) Читал книгу про это, в которой примеры дрессировки животных и людей этим способом перекликались постоянно =) А я вот не хочу никого дрессировать, хочу просто жить, ну и пускай ко мне относятся так как относятся, да я понимаю ,что изменив свое поведение, я смогу скорее всего получить нужное ко мне отношение и нужные мне реакции, но выглядит это все как то искусственно, как программирование и манипуляция.
 
lasto4kaДата: Ср, 16.05.2012, 15:55 | Сообщение # 10
Группа: Удаленные







Quote (Cheshire)
Нет договоренностей - нет повода для претензий.


А как вы себе это представляете: ежедневно мужу и жене надо договариваться, что и в каких количествах каждый из них сегодня делает по хозяйству? Собстно, сами эти "торги" уже прекрасная площадка для процветания конфликтов из серии "я делал это вчера, сегодня твоя очередь" или "я устал и не хочу, сделай сама".

Quote (Cheshire)
Никто никому ничего не должен


Это понятно. Но если воспринимать этот принцип буквально и лежать целыми днями плевать в потолок (ну а чо, я никому ничего не должен и не обещал), то семейная жизнь, мне кажется, долго не продлиться. Люди, вступающие в семейные отношения, должны отдавать себе отчет, что жить вместе - это не то же самое, что жить одному. Что отныне необходимо не только о своих желаниях думать, но и хотя бы немного не забывать о желаниях мужа/жены. Да, никто ничего не должен и все такое, но если этот подход довести до абсурда (я хочу так, а как хочешь ты - мне плевать), то мне такие отношения не кажутся здоровыми и продуктивными. Самосознание какое-то должно же быть. К сожалению, не каждый человек обладает необходимой степенью оного, чтоб все возникающие спорные моменты решались на раз-два. А если ты вроде как прав, а другой человек тебя не понимает - это не только ЕГО проблема, а ваша общая, т.к. вы СЕМЬЯ, а не соседи по коммуналке.

Quote (Cheshire)
На меня молча дуются - мной пытаются манипулировать.


Еще раз повторюсь. Молча дуться - это вариант ОТРИЦАТЕЛЬНОГО подкрепления, а не игнорирования. Это вообще два разных понятия. Не замечать поступок - это не замечать вообще, не выказывая никакого к нему отношения, будто его и не было. Молча дуться - это демонстрация своего НЕГАТИВНОГО отношения к поступку, одна из вариаций.

Quote (Cheshire)
Если от меня что-то нужно, меня надо об этом попросить.


Ок. Мне нужно, чтобы муж повесил зеркало, которое мы купили месяц назад. Я прошу его об этом, он говорит - да, дорогая, конечно. Проходит неделя, ничего не происходит. Я мягко намекаю, что неплохо бы повесить зеркало. Он - да, конечно, но сегодня я очень устал. Пытаюсь выяснить, а когда же сие случиться? Он: ну, когда-нибудь... Проходит еще неделя, я намекаю уже более непрозрачно, с нотками недовольства в голосе.

Он: да сколько мне можно об этом говорить, сказал же, повешу!!!!!! Идет и вешает с таким видом, что лучше бы и не вешал. А потом еще и говорит - вот, почему ты замечаешь только то, чего я НЕ сделал, а то, что сделал - не замечаешь! (Причем я обычно хвалю его за сделанное, но 1 раз, а напоминать приходится по 10 раз, т.к. каждый раз получаю неопределенный ответ и никаких конкретных сроков выполнения просьбы).

Ну не работает у нас вот такое, приводит к конфликтам, и что делать-то теперь? Я могу продолжать в том же духе, могу пилить, напоминать каждый день, ругаться, бить тарелки - а какой будет результат? Да хреновый результат будет. В данном случае проще сменить подход. Или вы можете предложить другие варианты?

Добавлено (16.05.2012, 15:55)
---------------------------------------------

Quote (shamerrus)
А я вот не хочу никого дрессировать, хочу просто жить


Желание хорошее и мною вполне разделяемое. А если понятие "просто жить" у вас и вашего партнера различаются? Причем, быть может, даже кардинально? Тогда как быть? Каждый живет на своей половине квартиры так, как ему хочется?)) Вот вам хочется так, а жене эдак - кто-то из вас должен поступиться своими желаниями, либо вы совместно ищете компромисс и пытаетесь договориться. А если вы будете пытаться договориться, продавливая исключительно свои ракурсы восприятия и даже не пытаясь вникнуть в чужие, то... череда непрекращающихся конфликтов вам гарантирована.
 
CheshireДата: Ср, 16.05.2012, 16:09 | Сообщение # 11
Группа: Удаленные







Quote (lasto4ka)
А как вы себе это представляете: ежедневно мужу и жене надо договариваться, что и в каких количествах каждый из них сегодня делает по хозяйству? Собстно, сами эти "торги" уже прекрасная площадка для процветания конфликтов из серии "я делал это вчера, сегодня твоя очередь" или "я устал и не хочу, сделай сама".


Понимаете, тут все очень просто.

Либо обе стороны настроены на доверительное партнерство с неманипулятивными отношениями, либо нет.

Там где есть базовая установка у обоих - все очень просто, обе стороны сначала убеждаются, что их цели, желания и методы совместимы в принципе, потом образуют союз, в рамках союза по ходу дела придумывают и договариваются, как им лучше поступать так, чтобы было в итоге цели достигались и вкладываются в союз, "не считая "условную копейку" и доверяют тому, что кажлый вкладывается, как может и что может. А если не вкладывает - значит не может действительно.

Когда люди, образуют союз "не сверив часы", и как минимум кто-то один окромя манипулятивных отношений в жизни ничего не видел, начинается совсем другая песня. И вырулить в конструктив можно только вернувшись к базе: доверие, принятие, отказ от манипуляций. Без этого максимум достижимого - наиболее комфортная манипуляция. Вот Вы сейчас по сути заняты тем, как бы получить от мужа нужное Вам, так, чтобы это не оборачивалось скандалами. Это в чистом виде манипулятивный подход, только Вы скандал и прямой эмоциональный терроризм как манипуляцию исключили, вот и все.

Quote (lasto4ka)
Молча дуться - это вариант ОТРИЦАТЕЛЬНОГО подкрепления, а не игнорирования.
Это а) детский сад штаны на лямках б) манипуляция.


Сообщение отредактировал Cheshire - Ср, 16.05.2012, 16:11
 
shamerrusДата: Ср, 16.05.2012, 16:11 | Сообщение # 12
Группа: Удаленные







Quote (lasto4ka)
Вот вам хочется так, а жене эдак - кто-то из вас должен поступиться своими желаниями, либо вы совместно ищете компромисс и пытаетесь договориться. А если вы будете пытаться договориться, продавливая исключительно свои ракурсы восприятия и даже не пытаясь вникнуть в чужие, то... череда непрекращающихся конфликтов вам гарантирована.


Примерно так часто и получается, но видя эти процессы как бы изнутри, я просто стараюсь сделать так, чтобы конфликты угасали сами собой, я не пытаюсь сделать так, чтобы жена меня полюбила еще сильней, я хочу , чтобы уважали мое личное пространство, мои стремления и желания, а не пытались на меня воздействовать ни какими видами подкреплений, особенно отрицательными, я их просто игнорирую.
 
CheshireДата: Ср, 16.05.2012, 16:14 | Сообщение # 13
Группа: Удаленные







Quote (lasto4ka)
Желание хорошее и мною вполне разделяемое. А если понятие "просто жить" у вас и вашего партнера различаются?

Тогда надо расходиться, само собой. Зачем жить вместе совсем чужим людям? Ради каких-то благ совместного проживания? Добро пожаловать в продажу себя друг другу и манипулятивный торг.


Сообщение отредактировал Cheshire - Ср, 16.05.2012, 16:15
 
lasto4kaДата: Ср, 16.05.2012, 16:34 | Сообщение # 14
Группа: Удаленные







Quote (Cheshire)
Либо обе стороны настроены на доверительное партнерство с неманипулятивными отношениями, либо нет.


Ок, и что делать, если нет? Или если просто взгляды и "настойки" не совпадают? Так, чтоб все совпало сходу - редко у кого бывает, обычно несостыковки приходится оттачивать в процессе семейной жизни.

Вот мой муж искренне считает, что ничего обсуждать и настраивать вообще не нужно, оно все САМО должно идти, причем идеально и не сворачивая. Конечно, такой фантазийный максимализм забавен и простителен слабому этику, но в жизни так не бывает.

Quote (Cheshire)
Там где есть базовая установка у обоих - все очень просто, обе стороны сначала убеждаются, что их цели, желания и методы совместимы в принципе, потом образуют союз, в рамках союза по ходу дела придумывают и договариваются, как им лучше поступать так, чтобы было в итоге цели достигались и вкладываются в союз,


Хорошо, вот вы договорились и вроде как первое время все идет неплохо. Но вдруг... тут сбой, там не то, и вообще жена как-то на ваши "договоренности" забила, вы пытаетесь ее вытащить на контакт и поговорить, а она - опять ты ко мне придираешься, сколько можно!

Ваши действия?))

Не сможете вы договориться на берегу ОБО ВСЕМ, с чем вам придется столкнуться в семейной жизни. Какие-то основные ориентиры - да, но жизнь-то по большому счету состоит из мелочей, которые приходится решать каждый день.

Quote (Cheshire)
А если не вкладывает - значит не может действительно.


А если не не может, а человеку просто лень и неохота, и вы это понимаете? И что, ничего не будете делать, чтоб это как-то изменить?

Quote (Cheshire)
и как минимум кто-то один окромя манипулятивных отношений в жизни ничего не видел


А если один в принципе в семейных отношениях никогда не состоял и не знает, что это такое и с чем его едят?)) Откуда у него это знание появится, как не через метод проб и ошибок в процессе непосредственно самой семейной жизни?)) Наше представление о семье может сильно отличаться от того, как оно бывает в реальной жизни.

"Любовная лодка разбилась о быт" - это же классика жанра, а кто об этом так сильно печется, вступая в брак, всем же кажется - фигня какая, приготовили, постирали вместе, и прыгнули в постельку... а потом начинается: ты посуду не помыла, а ты кран не починил и т.д.))

Добавлено (16.05.2012, 16:31)
---------------------------------------------

Quote (Cheshire)

Тогда надо расходиться, само собой.


Гениально. Если у машины кончился бензин, мы выбросим машину и купим новую. Но залить в нее бензин в голову нам не приходит.

Если какие-то понятия у вас и у вашего партнера различаются - это не значит, что вы чужие люди. Это значит, что вы всего лишь люди, которые - представьте себе - воспитывались не в одном инкубаторе, а в совершенно, быть может, различных семьях и окружениях.

При наличии общих целей у людей могут не совпадать масса мелких взглядов на жизнь. Элементарно - кого-то не приучили говорить "спасибо", выходя из-за стола, а для кого-то дико не слышать этого после ужина. И так далее. И таких мелочей полно всплывает в семейной жизни.

Добавлено (16.05.2012, 16:32)
---------------------------------------------

Quote (shamerrus)
я хочу , чтобы уважали мое личное пространство, мои стремления и желания


Хорошо. Муж хочет, чтоб уважали его личное пространство, а жена считает, что он слишком много времени проводит за компом и уделяет ей мало внимания. Что делаем дальше? Что будет, если каждый будет отстаивать только свои права, считая, что именно его желания - самые правомерные?

Добавлено (16.05.2012, 16:34)
---------------------------------------------

Quote (Cheshire)
Вот Вы сейчас по сути заняты тем, как бы получить от мужа нужное Вам, так, чтобы это не оборачивалось скандалами.


С чего это вы взяли? Я занята тем, чтобы построить по максимуму комфортные для ОБОИХ отношения. И, в частности, тем, чтоб муж был счастлив рядом со мной и доволен жизнью.
 
CheshireДата: Ср, 16.05.2012, 16:40 | Сообщение # 15
Группа: Удаленные







Quote (lasto4ka)

Хорошо, вот вы договорились и вроде как первое время все идет неплохо. Но вдруг... тут сбой, там не то, и вообще жена как-то на ваши "договоренности" забила, вы пытаетесь ее вытащить на контакт и поговорить, а она - опять ты ко мне придираешься, сколько можно!

Понимаете, при описанной мной базе такое исключено. Точнее такое восприятие исключено. Нестыковки и недопонимания могут быть, но конфликт не воспринимается сторонами как война или односторонняя агрессия. Это просто трабл, который надо конструктивно уладить. Вопрос ровно в базовом доверии друг к другу и готовности принять свою и чужую неидеальность.

Quote (lasto4ka)
А если один в принципе в семейных отношениях никогда не состоял и не знает, что это такое и с чем его едят?)) Откуда у него это знание появится, как не через метод проб и ошибок в процессе непосредственно самой семейной жизни?))

Из опыта семьи где рос, например. Вот представьте себе, в нашей семья всякой такой херни не водилось. Какой-то груз классических для СССР арахичных установок и страхов был, безусловно, но манипуляция отсутствовала как класс, и дофигища всего в семье проговаривалось в явном виде. (По моим меркам даже с перебором - но тут рацы тон задавали). А вот кидать молчаливые обидки "Какбудто ты сам не догадываешься почему" - этого не водилось. А родственники с такими подходцами на раз отлучались от общения.
 
Соционический форум: Габен, Гексли, Штирлиц, Достоевский » Общий раздел форума "Мы - дуалы!" » Добро пожаловать в Душу » Положительные и отрицательные подкрепления ("Дрессировка" людей)))
  • Страница 1 из 12
  • 1
  • 2
  • 3
  • 11
  • 12
  • »
Поиск:

Дуалы на планете Земля

Мини-чат

РЕКЛАМА

Купить игрушки детские в Киеве

Наш опрос

Ваша любимая отмазка?
1. Сказаться занятым
2. Оттянуть время
3. Соврать, что в голову придет
4. Спихнуть вину на 3тье лицо
5. Сказать нет без объяснений
Всего ответов: 19

Наше сообщество

Статистика
Хостинг от uCoz
  • Последние новости сайта «Мы - дуалы!»

    Последние новости

    Редизайн сайта «Мы – дуалы!» и обновление функционала
    Редизайн сайта «Мы - дуалы!»

    Друзья, мы рады поделиться с вами нашей радостью: сайт «Мы – дуалы!» обрел новый образ!

    Мы постарались сохранить яркую, запоминающуюся палитру сайта, но в новом дизайне использовали более современные веб-технологии и дизайнерские решения. 

    Новый сайт – не совсем обычный, ему свойственны некоторые человеческие черты, к примеру, сочувствие: чтоб в позднее время не раздражать уставших глаз читателей яркими красками, ночью страницы сайта окрашиваются в серо-синюю ночную палитру. 

    Кроме дизайнерских изменений, у сайта появились и функциональные обновления.  Скользящая вкладка с левого края экрана позволит пользователям получить оперативный доступ к последним новостям и к своему профилю.  Если кака...
    01.05.2012
    «Дуалам» 4 года! С днем рожденья нас ВСЕХ!
    день рождения клуба Мы - дуалы!

    Сегодня сайту «Мы — дуалы!» исполнилось 4 года, а для вебсайта в Рунете - это вполне солидный возраст. 

    За прошедшие годы у нас сформировался сплоченный Клуб, оброс ценным содержанием форум, появились завсегдатаи-форумчане, верные нам постоянные читатели и комментаторы, и за 4 года мы установили около 200  соционических типов нашей Диагностикой. 


    А если вы хотите узнать, как изменилась аудитория сайта за последний год, читайте О Клубе соционических исследований "Мы - дуалы!" в картинках и цифрах-2102  >

    Большое спасибо всем нашим завсегдатаям, участникам форума, читателям, комментаторам, нашим поклонникам в социа...

    13.03.2012
    Оставьте свой след в соционике!
    Соционические исследованияКлуб "Мы - дуалы!" проводит различные исследования, которые впоследствии лягут в основу нового диагностического теста. Вы можете принять участие в любом из исследований, и  тем самым внесете свой вклад в исследование соционики. 
    В данный момент самое актуальное исследование:  

    Цель данного исследования - изучение восприятия людьми качеств, личностных характеристик и черт как  "тимных" или "клубных", т.е. свойственных определенным социотипам или соционическим клубам (интуиты-логики, сенсорики-этики и т.д.). 
    11.03.2012
    Все новости
  • Соционика -

    Профиль

      Привет, Гость



      Добро пожаловать!

  • Рекомендовать страницу

    Рекомендовать

  • Написать администрации сайта

    Написать админу

    Ваше имя
    Ваш e-mail
    Тема письма
    Сообщение
    Введите код
    Приложить(doc, pdf, png, jpg)

  • Соционический форум - комментарии -

    Последние комментарии форума

    Совы и жаворонки обновлено в 20:52 пользователем Alienated

    Фильмы, которые стоит посмотреть обновлено в 06:15 пользователем SeVeNi



    А что бы вы посоветовали себе в 15 лет? обновлено в 14:06 пользователем i_diod

    Смешное обновлено в 00:11 пользователем juju