"Убыточный бизнес" Гексли - Соционический форум: Габен, Гексли, Штирлиц, Достоевский

   
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск по темам форума · RSS ]
Страница 1 из 212»
Модератор форума: Lara 
Соционический форум: Габен, Гексли, Штирлиц, Достоевский » Форум "Мы - дуалы!" для Габенов и Гексли » Социотипы Габен и Гексли » "Убыточный бизнес" Гексли (Застревание Гексли на годы в неблагополучных отношениях)
"Убыточный бизнес" Гексли
LaraДата: Вт, 05.10.2010, 13:32 | Сообщение # 1
Группа: Удаленные







На этом и других соционических форумах годами пишутся километры информации о том, как трудно бедным Гекслям построить отношения с Габенами.
Я же со своей колокольни вижу как «легко» построить отношения Габену с Гексли.
Вопрос состоит в том, почему Гексли так долго терпят неудачные, несчастливые отношения, живут в браках без любви, и что самое интересное, никак не хотят расставаться со своими неудачными отношениями. Бывает даже, что партнера, который Гексли не уважает, не любит и никак с ним не считается, Гексли не хотят променять даже на дуала.
Я, конечно, понимаю, творческая БЭ Гексли, которая в отношениях заставляет Гексли извращаться, придумывая один способ за другим. «А если применить вот такой подход? А если попробовать вот так к человеку? А если еще вот это?»
При этом всем окружающим, даже логикам, уже давно понятно, что никакого толку из этих отношений нет и уже не будет, а Гексли все старается…
Хочется сравнить этот процесс по БЭ Гексли с ЧЛ Габена. Получается так, как если бы у меня был убыточный бизнес, а я бы никак не хотела этот бизнес закрыть, аргументируя это «Ну как же, я ведь в этот бизнес уже столько денег вложила, как же я могу от него отказаться?»
Ну да, ну да, вложился в отношения, бросить жалко.
А не противно вот так жить? Куча ведь историй, и в реальности, и на форуме, когда об Гексли просто ноги вытирают, а они терпят. Да еще и окружающим пиарят, какие классные у них отношения.

Мне как-то нравился один такой Гек, живущий как раз в неблагополучных семейных отношениях. Я начала с ним общаться поближе, думала, что раз там все плохо, а мы тут дуалы, то он быстренько свалит из тех отношений ко мне. Да не тут то было. Первое, что мне начал рассказывать Гек, какая у него замечательная жена, какая крепкая семья, он ну просто всю жизнь о таком мечтал. Так заливал, что можно было и поверить. Да только я на тот момент уже знала, как там на самом деле, от общих знакомых. А ситуация была такая, что жена Гека не любит и не уважает, постоянно упрекает и поучает, секса почти нет, а если и есть, то в позе «бревно», живут они в доме родителей жены, и Гек в этой семье почти никто, просто человек, приносящий деньги. А когда его жена стала хорошо зарабатывать, то Гек стал еще меньше, чем никто. И сам Гек жену не любит, и не любил никогда. Есть ребенок, но я уже своими глазами видела, что ребенок Гека тоже не особо радует.
При этом выдернуть Гека их таких отношений нереально, он изо всех сил цепляется, что-то еще придумывает для их налаживания.
Я знаю, что для Гека я – интересный собеседник, нравлюсь, как женщина, как минимум, не уступаю его жене ни по каким параметрам. Гек знает (знал, т.к. сейчас уже другая ситуация), что я не против его прибрать к рукам.

Да-да, я понимаю, моя инициатива неинтересна, отношения со мной легкодоступны, никакого творческого подхода.А когда лет через 10 Гексли наконец-то сподобится разорвать свои никудышные отношения, этому старому пердуну только и останется, что ходить по бл…м низкопробным, наверное, вот это для Гексли афигеть как интересно.

Посмотрев на все это вытирание ног об Гека, я свое мнение изменила, и теперь уже не хочу с ним отношений. Хочет жить в семье, хочет ТАКИХ отношений – флаг в руки. Почувствовав мое охлаждение, Гек зашевелился. Ага, стало интересно. Да только мне УЖЕ НЕ НУЖНО.

Иногда, по наблюдениям, складывается впечатление, что партнер Гексли очень хочет от него избавиться, да только вот далеко не все люди могут открыто сказать, что отношения больше не нужны, и не все могут первыми из отношений свалить. И выбирается тактика тихого выталкивания или выживания ненужного партнера из своей жизни. В ход идут неуважение, обвинения в собственных неудачах, привселюдное обхаивание, отказ в сексе, измены… А Гексли старается, отношения поддерживает. Партнер уже не знает, чего бы такого придумать, чтоб от Гексли избавиться, а ничего не помогает, Гексли отношения поддерживает…

Наконец-то случается чудо! Гексли бросает свой «убыточный бизнес» и сваливает из отношений. Хеппи энд?
Нифига.
Гексли начинает мстить. Выливать все то говно, которого нахлебался, на окружающих, а именно на потенциального или уже имеющегося нового партнера.
При этом бывшему партнеру, который, по-логике, должен быть самым первым объектом мести, почти ничего (или совсем ничего) не достается. Да просто по причине его полного пофигизма к самому Гексли, к его мнениям и действиям. Т.е., Гексли и хотел бы его как-то задеть, да не удается.
Тогда Гексли ищет, на ком бы отыграться.
Из моего собственного опыта.
В одном из мест, где я регулярно бываю и общаюсь, заметила я как-то Гека. Смотрю, а он на меня демонстративно не обращает внимания, хотя с другими нормально и дружелюбно общается. У этого Гека был неудачный брак, из которого он сам ушел (по его словам). При моих попытках начать с Геком общаться реакция на меня была неадекватная. То подчеркнутое внимание (в грубой форме, например, подойти и при всех начать со мной обниматься), то подчеркнутая демонстрация, что я для него вообще никто, и даже меньше, чем случайная знакомая. Подчеркнутый игнор моих фраз: например, я с кем-то говорю, а Гек мог подойти и начать разговор с этим человеком, как будто меня нет вообще. Не говоря уже о том, что мои обращения к Геку почти всегда игнорировались, как будто я ничего не говорила. При редких моментах разговоров с ним удалось выяснить, что у него негативное отношение к женщинам вообще, а к разведенным в крайней степени. Когда он узнал, что я не была замужем и никого не бросала, стал общаться лояльнее. Т.е. я была виновата только потому, что являлась женщиной (отягчающий момент – женщиной, которая нравилась Геку).
За год моих настойчивых попыток общения с данным Геком наши отношения удалось свести от его нездоровой симпатии к приятельским. Развивать какие-то более личные отношения из имеющейся его позиции было нереально – меня не радовала роль козла отпущения. Сейчас, когда Гек вроде бы убедился, что я не посягаю на роль его женщины, успокоились и его мстительные рефлексы, он стал нормально общаться, с ним можно поговорить «о жизни», он начал что-то рассказывать о себе.
Еще из ярких примеров.
Одна моя подруга-Гексли после неудачного брака года два динамила всех, кто только под руку попадался. Причем без малейшего учета, что у МЧ могут быть какие-то чувства, что она кого-то обижает, к кому-то несправедливо относится. От многих ее рассказов меня неслабо коробило – люди то чем виноваты? Тем, что она себе неправильно мужа выбрала? В конце-концов ей повезло – встретила хорошего Габена. Но и этого Габена она поначалу несколько раз посылала. Ей повезло, что Габен настойчивый попался. Может, повлияло то, что этот Габен – турок. Наш славянин уже бы давно свалил в туман.

Так что выводы неутешительные.
Быть Габену первым у Гексли – Гексли это неинтересно, молодость, хочется чего-то яркого, эмоционального. Быть вторым – значит выгребать на себе все то говно, которого нахлебался Гексли в первом браке. Не всегда у Габена хватит терпения и душевных сил – говна может быть очень много. Пытаться вытащить Гексли из неудачных отношений – тоже гиблая затея, Гексли цепляется за эти отношения, как блоха за кожух.
Что вы находите в неудачных отношениях? Какой такой мазохизм вас греет годами? Зачем это нужно?
И что делать Габену – терпеть и ждать? Активничать?
А то ведь вполне реальна ситуация (и бывали такие на форумах), когда Гексли раздуплится, а Габену уже не нужно.

 
РусалкаДата: Вт, 05.10.2010, 21:17 | Сообщение # 2
Группа: Удаленные







Quote (Lara)
Быть вторым – значит выгребать на себе все то говно, которого нахлебался Гексли в первом браке. Не всегда у Габена хватит терпения и душевных сил – говна может быть очень много.

Поверь, практически всех, кто прежде сильно обжигался, необходимо терпеливо отогревать. А уж как тяжело добиться доверия когда-то, кем-то обманутого Габена, например. wink Мой 5 лет до меня, после развода, ни с кем жить не хотел, максимум, редкие встречи с сексом. И сейчас почти 2 года со дня нашего знакомства, а сближение идёт не особо ровно, всякое бывало. Понимаю, что для него серьёзный стресс-жить вместе и быть единым целым.
Кстати, с точки зрения многих, кто наблюдал развитие наших отношений со стороны, они казались нелепыми, никчемными, очень странными. Часто слышала:"Нафига он тебе? Что творит-то? Он тебя не любит и не уважает!" В итоге, права оказалась я, а не они.

Quote (Lara)
Что вы находите в неудачных отношениях? Какой такой мазохизм вас греет годами? Зачем это нужно?

Есть такой момент, как попытка сделать всё для отношений, чтобы потом, если что, не сожалеть о потерянном. Говорю за себя-если для себя определилась в серьёзности отношений- в доску расшибусь. Ухожу из отношений в том случае, если нет больше чувств, сильно разочарована в партнёре и не вижу смысла продолжать. В абсолютно бесперспективных отношениях не останусь.

Quote (Lara)
Пытаться вытащить Гексли из неудачных отношений – тоже гиблая затея, Гексли цепляется за эти отношения, как блоха за кожух.

А зачем это делать? Это уже насилие. А как же уважение и свобода выбора? Зачем тянуться к женатому человеку? Свободных много.

Quote (Lara)
Одна моя подруга-Гексли после неудачного брака года два динамила всех, кто только под руку попадался. Причем без малейшего учета, что у МЧ могут быть какие-то чувства, что она кого-то обижает, к кому-то несправедливо относится. От многих ее рассказов меня неслабо коробило – люди то чем виноваты? Тем, что она себе неправильно мужа выбрала?

И это тоже был её свободный выбор. Почему она кому-то должна быть обязана? Ну, не хотелось ей на тот момент романов и отношений. Или она коварно обольщала, а потом смеялась им в лицо пошлым басом? Вряд ли.

Quote (Lara)
За год моих настойчивых попыток общения с данным Геком наши отношения удалось свести от его нездоровой симпатии к приятельским.

В чём причина такой настойчивости по отношению к человеку, который ведёт себя некрасиво по отношению к тебе? Может, где-то здесь частично и ответ на твой вопрос о странности знакомых Геков в их привязанностях? wink

Добавлено (05.10.2010, 21:16)
---------------------------------------------
И ещё. Никому не позволю "вытаскивать" меня из отношений. У меня бывали ситуации, когда мужчины пытались меня "спасать" из "ненужных" мне отношений. Такое решение могу принять только я. Если мужчина попытается что-то в этом за меня решить и предпринять, не я уйду из отношений, а он автоматически уйдёт из моей жизни, в любом качестве.

Так же и я считаю, что не имею права втискиваться в чьи-то отношения, какими бы они ни были. Наоборот, если мною увлёкся женатый мужчина, сделаю всё, чтобы убедить работать над отношениями в семье, а не на меня мысли и силы тратить.

Добавлено (05.10.2010, 21:17)
---------------------------------------------
Lara, извини, если резковато выразила своё мнение по этому вопросу. Искренне желаю Добра. flower

 
ormirianДата: Ср, 06.10.2010, 00:01 | Сообщение # 3
Группа: Удаленные







Quote (Lara)
А не противно вот так жить? Куча ведь историй, и в реальности, и на форуме, когда об Гексли просто ноги вытирают, а они терпят. Да еще и окружающим пиарят, какие классные у них отношения.

А знаешь, почему? Себе признаться противно в первую очередь. Потому что это значит признать, что ты сама допустила до того, что с тобой так себя ведут. Это во первых. А во вторых, очень сложно разорвать длительные отношения, потому что это значит признаться себе, что ты столько времени ошибалась в этом человеке. Это же эпик фейл по блоку Эго. Вот мы в соседней ветке обсуждали, как сложно Габену взаимодействовать с миром, если у него что-то не так с Делом. Так вот Гексли в таких случаях сложнее всего признать эту самую ошибку по базовой. И не думаю, что Габену так просто бросить дело, в которое он вложил кучу усилий, а оказалось, что он чего-то там не просчитал в самом начале.
Quote (Русалка)
Есть такой момент, как попытка сделать всё для отношений, чтобы потом, если что, не сожалеть о потерянном. Говорю за себя-если для себя определилась в серьёзности отношений- в доску расшибусь. Ухожу из отношений в том случае, если нет больше чувств, сильно разочарована в партнёре и не вижу смысла продолжать. В абсолютно бесперспективных отношениях не останусь.

И вот в этом еще одна загвоздка - для базовой ЧИ понятие "бесперспективно" практически отсутствует. Всегда нарисовываються какие-то варианты, от вполне реальных до самых невозможных (зависимо от обстоятельств), и если вложения были крупные, то Гексли будет до последнего пробовать выжать самый невероятный вариант, пока не выдохнется. Разве что ограничительная сработает. В ином случае ты постоянно будешь потом думать "а что, если бы я тогда...", и нарисуется еще куча вариантов, и это тоже будет очень тяжело, потому что это утраченные возможности, и никто не знает, что было бы, если бы ты их использовала, а вдруг все было бы лучше? Это из разряда "лучше жалеть о сделанном, чем о несделанном"
Quote (Lara)
Быть вторым – значит выгребать на себе все то говно, которого нахлебался Гексли в первом браке.

Любой человек выносит кучу говна из неудачных предыдущих отношений. И это сказывается на следующих отношениях. Всегда. Вопрос только в силе и способе выражения, а так же в длительности лечения или отсутствии оного. И уверена, что эти вещи не ТИМны.
А месть вряд ли намеренная. Просто ты автоматически пытаешься уберечь себя от того, от чего ты пострадал в прошлый раз, здесь и начинаются разные глюки. И это тоже не ТИМно
И, кстати, вопрос: если Габен вложился в дело, горел им, верил в него, а потом все пошло наперекосяк, и уже видно, что все не так, не будет ли он из последних сил стараться все вытянуть до тех пор, пока не увидит достаточно отчетливо, что там уже точно ничего не получится?
 
РелианаДата: Ср, 06.10.2010, 00:08 | Сообщение # 4
Группа: Удаленные







я таки извиняюсь, что влезу как непризнанный Гексли.

С Ларой совершенно соглашусь с первой частью ее поста. но вот выводы мне кажутся немного... неверными...

если позволите, поделюсь своими наблюдениями...

дабы избежать обобщений буду говорить за себя, хорошо? (я не Еся, честно smile )

я даже обреченные отношения довожу до упора. чтобы не было ощущения, что я что-то не сделала, что сдалась и не постаралась. если я так хорошо чувствую потребности партнера и вообще разбираюсь в отношениях, то как же так? почему свои вытянуть не могу? я приложу все усилия, чтобы вытянуть. про эпикфейловость соглашусь) это как расписаться в собственгом бессилии) я до последнего стараюсь наладить) но ноги вытирать стараюсь не позволять.

а вытаскивать меня насильно из отношений... нельзя. только хуже будет. упрусь из принципа. я никому не позволю решать, с кем мне быть и какой мужчина мне подходит. Габ меня больше года пытался увести. я упиралась. он забил и я сама сбежала из "не тех отношений" и сама кинулась чинить все с Габом. мне наверное нужна трудность в отношениях, препятствие. когда все гладко и просто - скучно и огонька не возникает. с моим Габом вечные препятствия и огонек с короткими перерывами на диван и телевизор biggrin но это мой выбор и мое решение, а не навязанное извне.

что же до мести... я никогда не мстила мужчинам. иногда пользовалась, когда знала, что ему нужен только секс, а мне - переключиться от неудачных отношений, но не мстила. проблема в том, что я нравлюсь многим, но не могу же я всем ответить взаимностью...

так что... не тяните Гексли насильно из отношений. упрутся. лучше нас плавно подвести к мысли, что так будет лучше. чтоб мы сами осознали

Сообщение отредактировал Релиана - Ср, 06.10.2010, 00:10
 
OskominaДата: Ср, 06.10.2010, 00:23 | Сообщение # 5
Главный Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений:8232

Социотип: Гексли
Тип по психейоге: ВЛЭФ (Сократ)

Статус: Offline
Мда, судя по всему, правда глаза колет.
Ну, я тоже... из этих.
Попытаюсь объяснить, почему у меня так.
Не знаю, как кому,у меня данной ситуации способствуют три фактора:
- Надежда, она же, видимо ЧИ+БЭ+неопределенная переменная, которая сцуко, живучая. И она надеется до последнего. Вопреки здравому смыслу, который в наличие, и сторонний не работает (уж поверьте).
- потому, что усилий вкладывается неоправданно (ууу, особенно смолоду, пока веришь) много.
- потому что есть вариант, который от себя отгоняешь до последнего. Ибо сильно страшно. А поскольку лично я - банальный невротик, с банально повышенной тревожностью, о том самом варианте я стараюсь не думать, и, так сказать, верить в лучшее, см. пункт первый.
- и потому, что я настроена на позитив. Негативизм в виде отмечания рисков, препятствий, непреодолимых черт - он есть. Но верю я в лучшее. Даже если оно иллюзорно. Что не всегда получается определить.
С возрастом вроде динамика утешительная... И то не факт.


И.о. Наполеона со всеми вытекающими
 
KostochkaДата: Ср, 06.10.2010, 00:51 | Сообщение # 6
Группа: Удаленные







Ой... А я недавней девочке Мелани хотела сказать, что она мне Гвенри с Релианой напоминает...
(сорри, сорри за флуд)

Quote (Lara)
Наконец-то случается чудо! Гексли бросает свой «убыточный бизнес» и сваливает из отношений. Хеппи энд?
Нифига.
Гексли начинает мстить. Выливать все то говно, которого нахлебался, на окружающих, а именно на потенциального или уже имеющегося нового партнера.

Я после неудачных отношений вела себя совершенно по-иному, даже сама удивляясь себе. Меня так радовало, что я испытываю порой подзабытые какие-то ощущения (нет совершенно никакого омрачающего негатива), и наверно поэтому тоже я настолько высоко ценила нового человека, что даже после того, как все закончилось, мы продолжаем общаться до сих пор, вполне тепло и спокойно (я сейчас не о ситуациях, когда общаешься с бывшими через жуткое количество лет, а в общем-то почти сразу, в смысле когда расходишься по-человечески). Но так было не всегда)), я в принципе не так то и давно стала замечать за собой такое)
Но в целом нет желания мстить никому)))

Quote (ormirian)
И вот в этом еще одна загвоздка - для базовой ЧИ понятие "бесперспективно" практически отсутствует. Всегда нарисовываються какие-то варианты, от вполне реальных до самых невозможных (зависимо от обстоятельств)

Ой да, эта ЧИ. Я и правда иногда думаю - а наверно хорошо, что есть ограничительная, больше, по-моему, ничего не сможет остановить, когда надо, чтобы вот наверняка))

Quote (ormirian)
Любой человек выносит кучу говна из неудачных предыдущих отношений. И это сказывается на следующих отношениях. Всегда. Вопрос только в силе и способе выражения, а так же в длительности лечения или отсутствии оного. И уверена, что эти вещи не ТИМны.
А месть вряд ли намеренная

Тоже так думаю.

Quote (Релиана)
лучше нас плавно подвести к мысли, что так будет лучше

Меня никто сторонний ни к чему не подведет, сама все вижу - и плюсы и минусы. Тока толку-то порой... Ну, об этом уже написала только что))
 
LaraДата: Ср, 06.10.2010, 06:26 | Сообщение # 7
Группа: Удаленные







Quote (Русалка)
Или она коварно обольщала, а потом смеялась им в лицо пошлым басом? Вряд ли.

Да, именно так. В том-то и дело. Для нее доставляло удовольствие, когда мужчина мучался. Рассуждение было такое: мужик, значит, козел, значит, так ему и надо.
Я понимаю, что это сильное искажение характера, и не у всех доходит аж до такого, но и такое вот имело место.

Quote (Русалка)
В чём причина такой настойчивости по отношению к человеку, который ведёт себя некрасиво по отношению к тебе? Может, где-то здесь частично и ответ на твой вопрос о странности знакомых Геков в их привязанностях?

В том, что я понимала, что его надо отогревать. Но дальше я поняла, что не справляюсь, что тараканов у Гека больше, чем я могу осилить.
Quote (Русалка)
Lara, извини, если резковато выразила своё мнение по этому вопросу.

Не, не резко. Я ведь тоже резко написала. Наболело просто.
 
AlexaДата: Ср, 06.10.2010, 09:05 | Сообщение # 8
Группа: Удаленные







Quote (Lara)
почему Гексли так долго терпят неудачные, несчастливые отношения

Потому что они нужны партнеру (партнерше).

 
OskominaДата: Ср, 06.10.2010, 09:26 | Сообщение # 9
Главный Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений:8232

Социотип: Гексли
Тип по психейоге: ВЛЭФ (Сократ)

Статус: Offline
Тут еще надо учесть, что мы все на разных жизненных стадиях и с разным опытом, потому у каждой будет свой взгляд на вещи.

Quote (Релиана)
я даже обреченные отношения довожу до упора. чтобы не было ощущения, что я что-то не сделала, что сдалась и не постаралась. если я так хорошо чувствую потребности партнера и вообще разбираюсь в отношениях, то как же так? почему свои вытянуть не могу? я приложу все усилия, чтобы вытянуть. про эпикфейловость соглашусь) это как расписаться в собственгом бессилии) я до последнего стараюсь наладить) но ноги вытирать стараюсь не позволять.

Я обреченные отношения уже никуда не довожу.
Как только приходит осознание безнадеги и обреченности, все - меня уже в таких отношениях нет. Свой первый брак я пыталась "вытянуть", но с тех пор я гораздо выше ценю время и упущенные возможности, т.к. знаю, что мне еще понадобится период реабилитации, а это тоже гребет время.
Я еще могу потратить год с копейками на отношения, в которых мне что-то там кажется, но годами тянуть бесперспективняк я уже точно не стану. Не так уж у нас много времени на жизнь остается в итоге, чтоб его тратить на что-то там...
Амбиции мои сильно обломались еще на первом муже. Именно так я тогда и мыслила - да как это, я, такая умница-разумница, да не справлюсь! Да я в бараний гор свернусь, но вытяну. Ну, по факту и получалось, что иметь отношения с этим человеком только и можно, если свернуть себя в бараний рог. Только мне оно такой ценой нафиг не надо.

Я из тех, что могут и отыграться. И у меня был период реабилитации, когда я отыгрывалась на ни в чем не повинных мужчинах. Я не горжусь этим. Радости мне это особо не принесло, свои выводы я, надеюсь, сделала.
Полагаю, я такая не одна.

Quote (Русалка)
Кстати, с точки зрения многих, кто наблюдал развитие наших отношений со стороны, они казались нелепыми, никчемными, очень странными. Часто слышала:"Нафига он тебе? Что творит-то? Он тебя не любит и не уважает!" В итоге, права оказалась я, а не они.

Напомню, что цыплят считают по осени. А со стороны частенько может быть виднее.
Перед моим бывшим браком тоже находились те, кто указывал на определенные негативные моменты. И в течение первых довольно благополучных лет брака я тоже думала, что права я, а не они. Так вот в итоге правы оказались таки они, т.к. негативные моменты сработали в полной мере. Потому цыплят считают по осени.

Quote (Русалка)
А зачем это делать? Это уже насилие. А как же уважение и свобода выбора?

А что ты понимаешь под насилием? Это ж не под дулом пистолета, чтоб говорить о насилии. И вообще слово насилие не уместно, т.к. в данном случае нет никаких рычагов воздействия на человека.
Под Лариным "тянуть из отношений" скрывается довольно невинное поведение. Например, когда ей начинают жаловаться на свою неудачную семейную жизнь, Лара просто спрашивает, что человека в таких отношениях держит, если ему в них так плохо, и советует из этих неудачных отношений уходить. Дальше следует стопицот отмазок по поводу того, почему это невозможно. И далее по кругу.
В чем тут насилие?

Quote (Русалка)
Зачем тянуться к женатому человеку? Свободных много.

Quote (Русалка)
Так же и я считаю, что не имею права втискиваться в чьи-то отношения, какими бы они ни были. Наоборот, если мною увлёкся женатый мужчина, сделаю всё, чтобы убедить работать над отношениями в семье, а не на меня мысли и силы тратить.

Ох, не надо... Не надо этой максималистской категоричной моральности, тебе ж не 20 лет. Дофигищи людей вокруг, которые, будучи в неудачном браке, находили новую любовь и разводились. В большинстве случаев, если человек не патологический бабник или шлюха, то, к моменту начала поиска альтернатив, из брака уже выжато все, и человек уже разочарован им чуть менее чем полностью.
Кто-то при этом разводится, кто-то нет. И причины могут быть разные, от финансовой зависимости до страха неизвестности.
Тут настолько все зыбко, что обобщать точно не стоит.


И.о. Наполеона со всеми вытекающими

Сообщение отредактировал Oskomina - Ср, 06.10.2010, 09:30
 
РусалкаДата: Ср, 06.10.2010, 10:15 | Сообщение # 10
Группа: Удаленные







Quote (Lara)
Да, именно так. В том-то и дело. Для нее доставляло удовольствие, когда мужчина мучался. Рассуждение было такое: мужик, значит, козел, значит, так ему и надо.
Я понимаю, что это сильное искажение характера, и не у всех доходит аж до такого, но и такое вот имело место.

Ну, да, за собой не наблюдала осознанного издевательства над мужчинами. Иногда бывает не самое доброе поведение по отношению к некоторым, но их единицы, и я точно знаю, за что у меня к ним такое. В целом, мужчин очень люблю и ценю. Ну, а Габены- вообще особенная категория. heart

Quote (Lara)
В том, что я понимала, что его надо отогревать. Но дальше я поняла, что не справляюсь, что тараканов у Гека больше, чем я могу осилить.

Quote (Oskomina)
Quote (Русалка)
А зачем это делать? Это уже насилие. А как же уважение и свобода выбора?

А что ты понимаешь под насилием? Это ж не под дулом пистолета, чтоб говорить о насилии. И вообще слово насилие не уместно, т.к. в данном случае нет никаких рычагов воздействия на человека.
Под Лариным "тянуть из отношений" скрывается довольно невинное поведение. Например, когда ей начинают жаловаться на свою неудачную семейную жизнь, Лара просто спрашивает, что человека в таких отношениях держит, если ему в них так плохо, и советует из этих неудачных отношений уходить. Дальше следует стопицот отмазок по поводу того, почему это невозможно. И далее по кругу.
В чем тут насилие?

При таком раскладе, да. Теперь более понятно. Я тоже считаю- нехрен жаловаться, если менять ничего не хочешь в жизни. Получается, что тот Гек сам Лару спровоцировал.
Я в таких случаях пытаюсь челу помочь разобраться в ситуации. Если вижу, что он не готов к переменам в своей жизни-отстраняюсь. Для всего нужно созреть. А время и силы тратить вхолостую совсем не хочется, повторяя одно и то же, утешая-ходьба по кругу.

Quote (Lara)
Не, не резко. Я ведь тоже резко написала. Наболело просто.

flower heart

Рада, что ты правильно всё восприняла. Очень переживала, ожидая твою реакцию. Поедала себя.:)

Quote (Oskomina)
Напомню, что цыплят считают по осени. А со стороны частенько может быть виднее.
Перед моим бывшим браком тоже находились те, кто указывал на определенные негативные моменты. И в течение первых довольно благополучных лет брака я тоже думала, что права я, а не они. Так вот в итоге правы оказались таки они, т.к. негативные моменты сработали в полной мере. Потому цыплят считают по осени.

Осень-это конец жизни?:) Я понимаю о чём ты, но об этом не хочу по нескольким причинам.

Quote (Oskomina)
Я еще могу потратить год с копейками на отношения, в которых мне что-то там кажется, но годами тянуть бесперспективняк я уже точно не стану. Не так уж у нас много времени на жизнь остается в итоге, чтоб его тратить на что-то там...
Амбиции мои сильно обломались еще на первом муже. Именно так я тогда и мыслила - да как это, я, такая умница-разумница, да не справлюсь! Да я в бараний гор свернусь, но вытяну. Ну, по факту и получалось, что иметь отношения с этим человеком только и можно, если свернуть себя в бараний рог. Только мне оно такой ценой нафиг не надо.

Я тоже бОльшую часть подобного энтузиазма растратила на первого мужа. Потом со вторым вдвое сократила срок попыток. А потом и вовсе. Даже год не выдерживала. Для меня незримая граница-полгода. А обычно и намного меньше хватало, чтобы вполне определиться.

Quote (Oskomina)
Ох, не надо... Не надо этой максималистской категоричной моральности, тебе ж не 20 лет.

biggrin Ага, а вечные 17. Ну, а если серьёзно, был у меня такой опыт, когда поверила, что Прекрасная, Высокая Любовь всегда права. Вынесла для себя урок-в чужие отношения вторгаться-неблагодарное и крайне геморройное дело, даже если тебе клянутся и божатся, что ТАМ была ошибка, а ты -любовь всей жизни. Я верю, что бывают счастливые исключения, но, ИМХО, прежде, чем начинать новые отношения, пусть уж эти горячо любящие сначала ставят точку на прежних отношениях и приходят к тебе совершенно свободными. Осознанно. И не потому уходят из ТЕХ отношений, что спешат прилепиться к тебе, а потому что по-другому и быть не может. То есть они по-любому бы ушли, была б ты на горизонте у них, или нет. Слыть разлучницей и купаться в ненависти людей, которые искренне считают тебя причиной всех своих бед-ну нафиг. Так что я не обобщаю и не сужу. По крайней мере, стараюсь не делать этого. cool

 
ButyavkaДата: Ср, 06.10.2010, 12:56 | Сообщение # 11
Группа: Удаленные







Ларочка, как же ты точно подметила - я знаю тоже одну девушку - когда я с ней познакомилась, она вовсю пиарила свой брак и своего мужа, и Габену, которому она понравилась, пришлось целый год терпеливо за ней ухаживать, чтобы она признала, что в отношениях с мужем у нее все совсем не так, как ей бы хотелось и приняла решение уйти от него...
Мне кажется, что тут дело в возрасте (не в биологическом, а в психологическом возрасте, который измеряется опытом) - в молодости я тож могла терпеть и пиарить отношения, в которых мне было некомфортно - сейчас мне проще ампутировать и пару недель "переболеть", чем мучаться месяцами. И я очень четко это осознаю smile
И все-таки помимо "хочу быть с ним и пропади все пропадом" включаются еще и мозги, которые анализируют текущую ситуацию и помогают из массы вариантов отобрать действительно реальные перспективы развития событий и на основании реальных возможностей с конкретным человеком принять решение.

По поводу мести - это скорее личное, никогда не мстила другим мужчинам, за обиды бывших.

Quote (Русалка)
Я верю, что бывают счастливые исключения, но, ИМХО, прежде, чем начинать новые отношения, пусть уж эти горячо любящие сначала ставят точку на прежних отношениях и приходят к тебе совершенно свободными. Осознанно. И не потому уходят из ТЕХ отношений, что спешат прилепиться к тебе, а потому что по-другому и быть не может. То есть они по-любому бы ушли, была б ты на горизонте у них, или нет. Слыть разлучницей и купаться в ненависти людей, которые искренне считают тебя причиной всех своих бед-ну нафиг. Так что я не обобщаю и не сужу.

Вот тут полный ППКС. Для меня это самое страшное - взаимная любовь с женатым мужчиной, когда есть вариант либо быть любовницей (и мучаться, а значит, вынести моз и вытрепать нервы сначала себ, а так как одна я мучаться не умею, то значит, и ему мозг и нервы капитально попортить), или стать разлучницей, из-за которой распадется чужая семья, будут переживать дети. Кроме того, по закону "круговорота гадостей в природе" - все возвращается, и в итоге рано или поздно такая же ситуация вернется и к тебе. За последние годы я такой "возврат" наблюдала раза четыре.
Quote (Oskomina)
Дофигищи людей вокруг, которые, будучи в неудачном браке, находили новую любовь и разводились.

Всякое, конечно, в жизни бывает, но я опять же поддерживаю мнение Русалки - надо уходить ОТ плохих и неудачных отношений, а не уходить К кому-то лучшему, тогда баланс соблюдается smile
 
ТекилаДата: Ср, 06.10.2010, 13:20 | Сообщение # 12
Группа: Удаленные







Quote (Butyavka)
надо уходить ОТ плохих и неудачных отношений, а не уходить К кому-то лучшему

Иногда только прокатившись на иномарке, понимаешь насколько некомфортен старый привычный запорожец))
 
OskominaДата: Ср, 06.10.2010, 14:49 | Сообщение # 13
Главный Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений:8232

Социотип: Гексли
Тип по психейоге: ВЛЭФ (Сократ)

Статус: Offline
Quote

Осень-это конец жизни?:) Я понимаю о чём ты, но об этом не хочу по нескольким причинам.

Нет, осень тут вовсе не аллегория конца жизни. Мы с тобой почти ровестницы, и было бы странно, если бы я умничала с высоты разницы в пару лет )).
Просто истинное положение вещей видно только в ретроспективе, часто - спустя годы. Торжество по поводу тактической правоты может сильно обломаться стратегической расплатой за заблуждение, ошибку или непризнание иллюзии.
К сожалению, позиция «я все знаю лучше всех» по поводу отношений не страхует от ошибок и заблуждений, а также от расплаты за них. В моей жизни было несколько убедительнейших случаев, когда верный (в отличие от моего) прогноз отношениям давали дуальные и миражные други, которые аж ни разу не этики.
Quote
Ага, а вечные 17. Ну, а если серьёзно, был у меня такой опыт, когда поверила, что Прекрасная, Высокая Любовь всегда права. Вынесла для себя урок-в чужие отношения вторгаться-неблагодарное и крайне геморройное дело, даже если тебе клянутся и божатся, что ТАМ была ошибка, а ты -любовь всей жизни. Я верю, что бывают счастливые исключения, но, ИМХО, прежде, чем начинать новые отношения, пусть уж эти горячо любящие сначала ставят точку на прежних отношениях и приходят к тебе совершенно свободными. Осознанно. И не потому уходят из ТЕХ отношений, что спешат прилепиться к тебе, а потому что по-другому и быть не может. То есть они по-любому бы ушли, была б ты на горизонте у них, или нет. Слыть разлучницей и купаться в ненависти людей, которые искренне считают тебя причиной всех своих бед-ну нафиг. Так что я не обобщаю и не сужу. По крайней мере, стараюсь не делать этого.

Это в идеале. А в реальности все бывает по-разному и у каждого свой путь. В идеале и разводов бы быть не должно… Но реальность другая, да и весьма частенько.
Мне, к примеру, репутация разлучницы в каких-то кругах и чья-то там ненависть не страшны (люди всегда ищут виноватых и всегда оправдывают себя), но я ж помню разницу между мегаполисом и маленьким городом, и вряд ли я даже себе представляю, что такое вышеназванная молва в маленьком городке…. Так что тут у нас с тобой взгляды отличаются из-за особенностей среды и окружения.
А вот насчет чужих отношений…
Давай уточнять. Представь, ты видишь, что твоя близкая подруга или родственница попадает в отношения, в которых… Ну ты со всей очевидностью видишь, что близится ж?%;па, то есть, совсем скоро твоя очарованная подруга/родственница пострадает.
Оставишь свои «пророчества» при себе, т.к. нефиг сунуться в чужие отношения? Деликатно расскажешь? Подождешь, пока начнется «начало конца», чтоб их озвучить?


И.о. Наполеона со всеми вытекающими
 
LaraДата: Ср, 06.10.2010, 21:39 | Сообщение # 14
Группа: Удаленные







Quote (Oskomina)
Под Лариным "тянуть из отношений" скрывается довольно невинное поведение. Например, когда ей начинают жаловаться на свою неудачную семейную жизнь, Лара просто спрашивает, что человека в таких отношениях держит, если ему в них так плохо, и советует из этих неудачных отношений уходить. Дальше следует стопицот отмазок по поводу того, почему это невозможно. И далее по кругу.
В чем тут насилие?

Да, именно так. Я ж тоже такой товарищ, ходящий кругами и в лоб не предлагающий. Я в лоб только вопросы неудобные задаю, заставляющие человека задумываться о жизни и о смысле своих действий.
Правда, как-то было дело, что я начиталась информации о том, что Гексли страшно уходить из отношений "в никуда". Тогда я Геку обозначила в шутливой форме, что я такого клевого мужчинку прибрала бы к рукам со всеми потрохами))) Мы пошутили, но Гек все понял и спел очередную песнь о том, какая суперская у него семья.

Вообще основная идея у меня в чем.
Живет Гексли в браке или просто в отношениях. Эти отношения уже стали некомфортными, в них уже нет ни любви, ни уважения. Но, раз Гексли их поддерживает, значит, для него отношения еще себя не исчерпали.
Тут появляется Габен, дуалы начинают общаться, Гексли понимает, как это хорошо - дуальные отношения, даже если они пока только дружеские.
Гексли узнаёт, что Габен хотел бы развития отношений, т.е. в той или иной форме Габен предлагает Гексли уйти из прежних отношений и начать отношения с Габеном на новом уровне, более близком, чем дружеские. Гексли не готов это сделать и отказывается.
Габен какое-то время ждет, находясь постоянно рядом или периодически напоминая о себе. Гексли всё не идет и не идет навстречу. Габен задалбывается ждать и сваливает в туман. Находит другие отношения или просто отношения с Гексли по каким-то причинам становятся неактуальны.
Гексли понимает, что его брак или отношения себя исчерпали, уходит, хочет строить отношения с Габеном. Но засада может быть в том, что Габен уже не хочет, и ни на какие подходы Гексли не ведется. Кому удалось после такого "догнать и вернуть" Габена - хорошо. А может и не получиться.
И вот живет Гексли, ищет партнера для новых отношений. Кого-то, конечно, находит. Но понимает, что тот Габен был самым лучшим. Т.е. самое лучшее в жизни - позади, оно упущено стараниями самого Гексли.

Да, я много раз слышала от Гексли, как они верят, что самое лучшее еще - впереди. Это базовая так работает.
И все же.
Будет Гексли жить, верить, что все лучшее впереди, пиарить всем окружающим очередного партнера, и в то же время понимать, что лучше того Габена никого не было. И снова, и снова каждый очередной партнер сравнивается с Габеном, и снова Гексли понимает, что лучше никого не было.
Как вам такая картинка? Угу, пессимизм в крайней степени. Но, что, это нереально? Или у вас ни при каких раскладах такого не может быть?

 
ButyavkaДата: Ср, 06.10.2010, 23:27 | Сообщение # 15
Группа: Удаленные







Quote (Lara)
Будет Гексли жить, верить, что все лучшее впереди, пиарить всем окружающим очередного партнера, и в то же время понимать, что лучше того Габена никого не было. И снова, и снова каждый очередной партнер сравнивается с Габеном, и снова Гексли понимает, что лучше никого не было.

Ларочка, я буду про себя говорить: если я увлечена новым партнером - я не сравниваю его с несложившимся. Если у меня плохие отношения, то о несложившихся отношениях могут быть воспоминания с легкой грустью, может быть небольшое сожаление. Но у меня есть четкое понимание, что если я куда-то опоздала, то это потому что моя судьба не там. Потому что когда людей сводит случай и им надо быть друг с другом - все складывается легко и просто (могут быть небольшие непонимания на первых порах, которые преодолеваются небольшим усилием и желанием понять друг друга). А там где очень много всяких "но", типа он хотел тогда, а тогда я была не готова, а я хочу сейчас, а он уже не хочет - это уже значит, не то, что нужно, значит "отвело". К тому, что по-настоящему твое - невозможно опоздать smile
 
Соционический форум: Габен, Гексли, Штирлиц, Достоевский » Форум "Мы - дуалы!" для Габенов и Гексли » Социотипы Габен и Гексли » "Убыточный бизнес" Гексли (Застревание Гексли на годы в неблагополучных отношениях)
Страница 1 из 212»
Поиск:

Дуалы на планете Земля

Мини-чат

РЕКЛАМА

Купить игрушки детские в Киеве

Наш опрос

Ваша любимая отмазка?
1. Сказаться занятым
2. Оттянуть время
3. Соврать, что в голову придет
4. Сказать нет без объяснений
5. Спихнуть вину на 3тье лицо
Всего ответов: 19

Наше сообщество

Статистика
Хостинг от uCoz
  • Последние новости сайта «Мы - дуалы!»

    Последние новости

    Редизайн сайта «Мы – дуалы!» и обновление функционала
    Редизайн сайта «Мы - дуалы!»

    Друзья, мы рады поделиться с вами нашей радостью: сайт «Мы – дуалы!» обрел новый образ!

    Мы постарались сохранить яркую, запоминающуюся палитру сайта, но в новом дизайне использовали более современные веб-технологии и дизайнерские решения. 

    Новый сайт – не совсем обычный, ему свойственны некоторые человеческие черты, к примеру, сочувствие: чтоб в позднее время не раздражать уставших глаз читателей яркими красками, ночью страницы сайта окрашиваются в серо-синюю ночную палитру. 

    Кроме дизайнерских изменений, у сайта появились и функциональные обновления.  Скользящая вкладка с левого края экрана позволит пользователям получить оперативный доступ к последним новостям и к своему профилю.  Если кака...
    01.05.2012
    «Дуалам» 4 года! С днем рожденья нас ВСЕХ!
    день рождения клуба Мы - дуалы!

    Сегодня сайту «Мы — дуалы!» исполнилось 4 года, а для вебсайта в Рунете - это вполне солидный возраст. 

    За прошедшие годы у нас сформировался сплоченный Клуб, оброс ценным содержанием форум, появились завсегдатаи-форумчане, верные нам постоянные читатели и комментаторы, и за 4 года мы установили около 200  соционических типов нашей Диагностикой. 


    А если вы хотите узнать, как изменилась аудитория сайта за последний год, читайте О Клубе соционических исследований "Мы - дуалы!" в картинках и цифрах-2102  >

    Большое спасибо всем нашим завсегдатаям, участникам форума, читателям, комментаторам, нашим поклонникам в социа...

    13.03.2012
    Оставьте свой след в соционике!
    Соционические исследованияКлуб "Мы - дуалы!" проводит различные исследования, которые впоследствии лягут в основу нового диагностического теста. Вы можете принять участие в любом из исследований, и  тем самым внесете свой вклад в исследование соционики. 
    В данный момент самое актуальное исследование:  

    Цель данного исследования - изучение восприятия людьми качеств, личностных характеристик и черт как  "тимных" или "клубных", т.е. свойственных определенным социотипам или соционическим клубам (интуиты-логики, сенсорики-этики и т.д.). 
    11.03.2012
    Все новости
  • Соционика -

    Профиль

      Привет, Гость



      Добро пожаловать!

  • Рекомендовать страницу

    Рекомендовать

  • Написать администрации сайта

    Написать админу

    Ваше имя
    Ваш e-mail
    Тема письма
    Сообщение
    Введите код
    Приложить(doc, pdf, png, jpg)

  • Соционический форум - комментарии -

    Последние комментарии форума

    Совы и жаворонки обновлено в 20:52 пользователем Alienated

    Фильмы, которые стоит посмотреть обновлено в 06:15 пользователем SeVeNi



    А что бы вы посоветовали себе в 15 лет? обновлено в 14:06 пользователем i_diod

    Смешное обновлено в 00:11 пользователем juju