На чем построить отношения Джечки и Габена? - Страница 3 - Соционический форум: Габен, Гексли, Штирлиц, Достоевский

   
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск по темам форума · RSS ]
Модератор форума: Lara, Oskomina  
Соционический форум: Габен, Гексли, Штирлиц, Достоевский » Форум "Мы - дуалы!" для Габенов и Гексли » Габены, Гексли и интертипные отношения » На чем построить отношения Джечки и Габена? (Семья или мучения?)
На чем построить отношения Джечки и Габена?
lasto4kaДата: Ср, 08.08.2012, 22:53 | Сообщение # 31
Группа: Удаленные







Ну теоретически есть 3 варианта действий:

- Осторожно продавливать свои интересы и склонять его к совместному проживанию - но на давление может быть реакция "два шага назад", т.е. еще более дистанцированно, чем сейчас;
- Продолжать в том же духе ничем не обязывающие отношения - но это Джеку как рационалу очень сложно, да и вообще влюбленному человеку тяжело жить в подвешенном состоянии, далеко не каждый себя будет комфортно чувствовать, тем более что Габен может тянуть резину еще долго - он-то никуда не торопится...
- Пойти ва-банк и окончательно разорвать отношения (ну, по пути "пирожков с котятами") - тут или поймет и вернется "целиком", или всё...

Собстно, вопрос лишь в наиболее подходящей на данный момент стратегии из этих трех...
 
shamerrusДата: Чт, 09.08.2012, 05:40 | Сообщение # 32
Группа: Удаленные







Я не эксперт, но Габен . Выскажусь.

Quote (Annagreen)
Пилила на эту тему. Он соглашался, искал другую работу (не очень успешно). Вообще соглашался со всеми моими претензиями (кроме работы, в основном были претензии по иррациональности - задержался/не предупредил, мало эмоциональных проявлений и т.п.).

Пилила для Габена не очень хорошо, не комфортно, даже если соглашаться внешне внутри все равно протест или как минимум игнор. Особенно по поводу малоэмоциональности =)

Quote (Annagreen)
"я решил, что нам не надо быть вместе". Под предлогом "не смог полюбить тебя и детей" (у меня дети от предыдущего брака).

Это возможный итог предыдущего, просто ждал нужного момента, который обычно приходит некстати и не во время. У меня так было. Кажется вот он момент выяснить отношения, а для другого человека полный шок и неожиданность, ничто не предвещало беды.

Quote (Annagreen)
Надо сказать, что к этому моменту я внутренне смирилась с его (на мой взгляд) "недостатками" и была уверена в светлом совместном будущем.

А внешне? )
Quote (Annagreen)
говорит о любви (правда, обычно в ответ на мой вопрос).

У меня почти всегда так, могу писать о любви ) говорить сложнее, только при развитии отношений. Что то из серии: я знаю, что ты меня любишь и мне этого достаточно, и ты должна знать что мне дорога и нечего об этом говорить.

Quote (Annagreen)
Проявлений любви и внимания стало гораздо меньше (просто так без дела или договоренности не звонит и не пишет, ну и всякие муси-пуси не разводит).


Для меня это тоже нормально, когда все знаешь, все темы уже обсуждены, что просто так друг друга дергать, если все равно вечером увидитесь )

Quote (Annagreen)
Меня мучает вопрос, любит ли он меня на самом деле - или просто за неимением лучшего (пока) проводит время.

А ничего нельзя сказать наверняка. Ведет себя прилично, никуда не пропадает, то вполне может быть, если поведение становится неадекватным и мучительным то скорее всего нет. По мне так хорошо вам с человеком так живите и сильно мозг не напрягайте, плохо тут вряд ли что то можно поправить.
 
AnnagreenДата: Чт, 09.08.2012, 10:29 | Сообщение # 33
Группа: Удаленные







lasto4ka, ну да, ему удобно.
Но ведь у меня нет задачи сделать ему неудобно smile И я несколько не в той ситуации сейчас, чтобы навешивать на него обязательства (во всяком случае, по-моему это слишком быстро - мы ведь всего пару месяцев "снова вместе").
Вопрос как раз в том и состоит, как сделать, чтобы он ЗАХОТЕЛ снова вместе жить.

Добавлено (09.08.2012, 10:26)
---------------------------------------------

Quote (lasto4ka)
- Осторожно продавливать свои интересы и склонять его к совместному проживанию


вот с этого места поподробнее smile Поскольку я привыкла все вопросы решать "в лоб", то с осторожностью проблемы.
Может, пошаговая инструкция Гекслей мне поможет? Как осторожно продавливать что-либо? т.к. давление для Габена - сами знаете... А про меня все говорят, что я как танк, если что-то надо - за** мертвого.

Добавлено (09.08.2012, 10:29)
---------------------------------------------

Quote (lasto4ka)
Пойти ва-банк и окончательно разорвать отношения (ну, по пути "пирожков с котятами") - тут или поймет и вернется "целиком", или всё...


Нет, этот вариант мне не подходит. Т.к. во-первых, я на 80% уверена, что он возвращаться "целиком" не будет, он не склонен к романтизированию отношений и в общем-то уверен, что не сегодня так завтра, не одна так другая (по большому счету).
А мне от разрыва будет только хуже - т.к. плюсов в отношениях наших даже в таком формате для меня гораздо больше, чем минусов (минус собственно только один - что я их хочу видимо больше чем он). Ну и вообще, надежда все-таки есть.
 
lasto4kaДата: Чт, 09.08.2012, 10:45 | Сообщение # 34
Группа: Удаленные







Quote (Annagreen)
Вопрос как раз в том и состоит, как сделать, чтобы он ЗАХОТЕЛ снова вместе жить.


Ну как - пиарить ваши отношения, убеждать, что все будет хорошо, что вы оба сделали выводы из предыдущих ошибок и больше не будете их повторять... Но при этом самой осознавать, способна ли ты изменить свою тактику поведения, не дергать его своей рациональностью, не пилить и проч.

У меня в чем-то была похожая ситуация: мой муж не торопился съезжаться со мной, после моего расставания с бывшим мужем. Просто, видимо, тяжело перестроиться быстро и изменить формат отношений, тем более Габены очень мнительны, их одолевают различные мысли "а вдруг все будет хуже, чем сейчас - так зачем что-то менять" - вот тут я подключила ЧИ tongue и убедила, что в совместном проживании много плюсов и так всем будет лучше)) вообще, все какие-то кардинальные перемены в жизни, так уж получилось, инициирую я, а потом и его подталкиваю до осознания, что они действительно нужны.

Можно также подключить логику и обрисовать, в чем финансовая выгода и удобство совместного проживания. Правда, у него в мозгах уже застрял негативный (по его мнению) опыт, поэтому тут несколько сложнее... Главное, не торопись и не пережимай, от этого будет только хуже.

Слушай, он ведь у тебя тоже ЛВЭФ? У нас тут много таких Габенов, вон наверху shamerrus высказался, может у него чего-нить поспрашивать smile

Еще важно перестать ждать романтики и од любви от Габена с 3Э - все равно не дождешься smile У нас, например, стандартный диалог на эту тему выглядит так:
- А ты меня любишь?
- Угу.
- А сильно?
- Угу.
- А покажи, как сильно!
(целует, обнимает)

Вот вощим-та и все на этом, но я не парюсь, я же итак знаю, что он меня любит smile Он мне кашу на завтрак варит и полочки приделывает - ну это же любовь smile

Добавлено (09.08.2012, 10:45)
---------------------------------------------

Quote (Annagreen)
А про меня все говорят, что я как танк, если что-то надо - за** мертвого.


У меня тоже есть такой косяк, но с Габеном приходится менять тактику поведения))))
 
psycheДата: Чт, 09.08.2012, 10:45 | Сообщение # 35
Группа: Удаленные







Quote (Annagreen)
Как осторожно продавливать что-либо?

осторожно продавливать в исполнении Гексли - это по ЧИ подбрасывать всякие позитивные мелочи. Ненавязчиво, не требуя реакции, просто вставлять периодически реплики, в позитивном ключе презентующие выгоды и радости совместного жития.

В лоб давить на Габена иногда и Гексли хочется, но бесперспективное это занятие. Чем больше давление, тем больше отдаляется Габен. А вот самой немного (!) отстраниться, хоть и страшненько при такой-то самодостаточности партнера, но действенно.
 
lasto4kaДата: Чт, 09.08.2012, 10:54 | Сообщение # 36
Группа: Удаленные







Quote (Annagreen)
Может, пошаговая инструкция Гекслей мне поможет?


К сожалению, пошаговой инструкции здесь не получится, люди же не механизмы, на них не может действовать одно и то же.

Добавлено (09.08.2012, 10:48)
---------------------------------------------

Quote (psyche)
В лоб давить на Габена иногда и Гексли хочется


Да уж, особенно Гексли с 1В)))

Добавлено (09.08.2012, 10:54)
---------------------------------------------
shamerrus, а представь, что Габен в описанной ситуации - это ты, вот на тебя что могло бы подействовать, чтоб снова решиться попробовать пойти на серьезные отношения с совместным проживанием?

 
AnnagreenДата: Чт, 09.08.2012, 11:04 | Сообщение # 37
Группа: Удаленные







shamerrus, спасибо за ответ!
в том-то и дело, что мы вместе не живем и вечером видимся далеко не каждый день (т.к. у него много своих дел - спорт, занятия, уборка и т.д.).
Пропаданий и неадекватного поведения вроде не наблюдается, но и активного стремления проводить все время вместе (как раньше) тоже нет.
 
lasto4kaДата: Чт, 09.08.2012, 11:08 | Сообщение # 38
Группа: Удаленные







Quote (Annagreen)
но и активного стремления проводить все время вместе (как раньше) тоже нет.


Ну так это нормально: конфетно-букетный период прошел ведь. Тем более что Габены интроверты, им и не нужно столько времени проводить с кем бы то ни было.

В общем, ты подумай, что будешь делать с теми моментами, которые тебя не устраивают в нем, но которые вряд ли изменятся...
 
shamerrusДата: Чт, 09.08.2012, 11:14 | Сообщение # 39
Группа: Удаленные







Quote (lasto4ka)
shamerrus, а представь, что Габен в описанной ситуации - это ты, вот на тебя что могло бы подействовать, чтоб снова решиться попробовать пойти на серьезные отношения с совместным проживанием?


тут вот какая основная проблема как мне кажется, лично мое виденье, когда Габен ушел или его ушли, и отношения перешли просто в периодические встречи без обязательств и взаимных претензий - этот формат настолько удобен Габену, что предоставить ему альтернативу таким отношениям очень сложно. Т.е. теперь он вообще может ничего не делать, его приняли таким. Никаких тебе претензий, никаких вопросов, просто приятно времяпрепровождение по выходным ну или когда то там. На это трудно решиться, когда вы еще "вместе", но когда уже произошел разрыв и вдруг так все уладилось, то и слава богу.

Исходя из того, что это комфортно, чтобы что то изменилось, нужно этот комфорт просто разрушить, это как то активизирует лично меня=) И вот еще чужие дети это тоже вопрос. Какую то странную реакцию это у меня вызывает, даже не знаю насколько это тимное, но я скорее всего не стал бы строить отношения с женщиной с детьми. Это какое то чувство собственническое что ли, как ревность. Понятно, что никто ни у кого не первый, но тут так сказать результат не твоего намерения, а чужого, и тебе придется брать на себя ответственность не только за свои поступки, но и за чужие. И

Я иногда(или всегда) жалел о разрушенных отношениях, но ни разу не восстановил их, и в последствии об этом не жалел. Это как постоянная оптимизация и поиск, сложно потом гадать чтобы было, а чего бы не было, есть как есть, уже сделано.

Так вот если бы я вернулся, то потом бы я опять пропал, потому что я делал это уже один раз.


Сообщение отредактировал shamerrus - Чт, 09.08.2012, 11:18
 
AnnagreenДата: Чт, 09.08.2012, 11:14 | Сообщение # 40
Группа: Удаленные







Quote (shamerrus)
По мне так хорошо вам с человеком так живите и сильно мозг не напрягайте, плохо тут вряд ли что то можно поправить.


с человеком хорошо, без него - плохо smile Но я как человек практичный не хочу просидеть в ожидании пяток лет, а потом получить женитьбу на другой, более подходящей, которая наконец-то встретилась.

Quote (lasto4ka)
пиарить ваши отношения, убеждать, что все будет хорошо, что вы оба сделали выводы из предыдущих ошибок и больше не будете их повторять...


ну вот как это? едем мы в машине/сидим в кафе/смотрим ТВ - и вдруг я начинаю тему "переезжай, все будет хорошо"? ну как минимум первая реакция будет "я пока не хочу" - как тут дальше продолжать? уговаривать с презентацией выгод? это все равно будет очень в лоб и давлением, нет?

Quote (psyche)
Ненавязчиво, не требуя реакции, просто вставлять периодически реплики, в позитивном ключе презентующие выгоды и радости совместного жития.

Например - ?
Я не ради спора, просто правда не очень понимаю, как это ни с того ни с сего можно сказать что-то типа "а вот если бы ты жил у меня - было бы гораздо удобнее ...(что-нибудь там)"... И так периодически... Звучит ужас как навязчиво, по-моему...
Если бы мне так говорили - я бы через некоторое время просто взорвалась и послала...
 
psycheДата: Чт, 09.08.2012, 11:14 | Сообщение # 41
Группа: Удаленные







Quote (Annagreen)
в том-то и дело, что мы вместе не живем и вечером видимся далеко не каждый день (т.к. у него много своих дел - спорт, занятия, уборка и т.д.).

ну так и вас поди дел хватает, вот и не соглашайтесь встречаться каждый раз, когда у него появляется "окно" wink
 
AnnagreenДата: Чт, 09.08.2012, 11:16 | Сообщение # 42
Группа: Удаленные







Quote (lasto4ka)
В общем, ты подумай, что будешь делать с теми моментами, которые тебя не устраивают в нем, но которые вряд ли изменятся...


Буду их любить вместе со всем остальным smile Людей без недостатков ведь не бывает в принципе, в каждом что-то будет не устраивать.
 
shamerrusДата: Чт, 09.08.2012, 11:18 | Сообщение # 43
Группа: Удаленные







Quote (lasto4ka)
shamerrus, а представь, что Габен в описанной ситуации - это ты, вот на тебя что могло бы подействовать, чтоб снова решиться попробовать пойти на серьезные отношения с совместным проживанием?


тут вот какая основная проблема как мне кажется, лично мое виденье, когда Габен ушел или его ушли, и отношения перешли просто в периодические встречи без обязательств и взаимных претензий - этот формат настолько удобен Габену, что предоставить ему альтернативу таким отношениям очень сложно. Т.е. теперь он вообще может ничего не делать, его приняли таким. Никаких тебе претензий, никаких вопросов, просто приятно времяпрепровождение по выходным ну или когда то там. На это трудно решиться, когда вы еще "вместе", но когда уже произошел разрыв и вдруг так все уладилось, то и слава богу.

Исходя из того, что это комфортно, чтобы что то изменилось, нужно этот комфорт просто разрушить, это как то активизирует лично меня=) И вот еще чужие дети это тоже вопрос. Какую то странную реакцию это у меня вызывает, даже не знаю насколько это тимное, но я скорее всего не стал бы строить отношения с женщиной с детьми. Это какое то чувство собственническое что ли, как ревность. Понятно, что никто ни у кого не первый, но тут так сказать результат не твоего намерения, а чужого, и тебе придется брать на себя ответственность не только за свои поступки, но и за чужие. И

Я иногда(или всегда) жалел о разрушенных отношениях, но ни разу не восстановил их, и в последствии об этом не жалел. Это как постоянная оптимизация и поиск, сложно потом гадать чтобы было, а чего бы не было, есть как есть, уже сделано.

Так вот если бы я вернулся, то потом бы я опять пропал, потому что я делал это уже один раз.

Долго писал =)
 
psycheДата: Чт, 09.08.2012, 11:22 | Сообщение # 44
Группа: Удаленные







Quote (Annagreen)
Я не ради спора, просто правда не очень понимаю, как это ни с того ни с сего можно сказать что-то типа "а вот если бы ты жил у меня - было бы гораздо удобнее ...(что-нибудь там)"... И так периодически... Звучит ужас как навязчиво, по-моему...

не, ну не на ровном же месте, а хоть как-то согласовать с темой разговора или ситуацией. В духе "а в тюрьме сейчас макароны" )))
Есть же выгоды какие-то в совместном проживании? Кофе в постель, не ездить через весь город, вместе смотреть любимые фильмы - что-то в этом роде.

Quote (shamerrus)
Исходя из того, что это комфортно, чтобы что то изменилось, нужно этот комфорт просто разрушить, это как то активизирует лично меня=)

ну вот я примерно это и имею ввиду, советуя немного дистанцироваться. Это уж опытом 100% проверено, что Габен это замечает и делает шажок навстречу, которого на фоне обычной Гекслевской этической экспансии фиг дождешься )
 
lasto4kaДата: Чт, 09.08.2012, 11:24 | Сообщение # 45
Группа: Удаленные







Quote (Annagreen)
ну вот как это? едем мы в машине/сидим в кафе/смотрим ТВ - и вдруг я начинаю тему "переезжай, все будет хорошо"?


Ну не так, конечно. Например, начать размышлять вслух "а вот если бы мы жили вместе бла-бла-бла", "так грустно без тебя просыпаться по утрам" - ну т.е. реплики, не подразумевающие ответ и обратную связь. Он услышит, примет к сведению.

Он пока не хочет снова жить вместе конкретно по каким причинам? Он их озвучивал?

Добавлено (09.08.2012, 11:24)
---------------------------------------------
Annagreen, кстати да, немного отстраниться - неплохой вариант. как бы дать понять, что "с тобой, конечно, хорошо, но у меня есть другие дела, друзья, увлечения и т.д." Не демонстративно, а так, между прочим.

 
Соционический форум: Габен, Гексли, Штирлиц, Достоевский » Форум "Мы - дуалы!" для Габенов и Гексли » Габены, Гексли и интертипные отношения » На чем построить отношения Джечки и Габена? (Семья или мучения?)
Поиск:

Дуалы на планете Земля

Мини-чат

РЕКЛАМА

Купить игрушки детские в Киеве

Наш опрос

Дуалов мы любим за то, что (1 из пары)...
1. я становллюсь лучше рядом с ними
2. с ними я могу позволить себе слабость
3. они делают меня сильнее
4. они знают, что сказать
5. они помогают справиться с трудным
6. они делают, когда другие болтают
7. они нуждаются в моей поддержке
8. я привношу в их жизнь нужное
9. они прикрывают мою спину
10. они берут на себя трудное
Всего ответов: 33

Наше сообщество

Статистика
Хостинг от uCoz
  • Последние новости сайта «Мы - дуалы!»

    Последние новости

    Редизайн сайта «Мы – дуалы!» и обновление функционала
    Редизайн сайта «Мы - дуалы!»

    Друзья, мы рады поделиться с вами нашей радостью: сайт «Мы – дуалы!» обрел новый образ!

    Мы постарались сохранить яркую, запоминающуюся палитру сайта, но в новом дизайне использовали более современные веб-технологии и дизайнерские решения. 

    Новый сайт – не совсем обычный, ему свойственны некоторые человеческие черты, к примеру, сочувствие: чтоб в позднее время не раздражать уставших глаз читателей яркими красками, ночью страницы сайта окрашиваются в серо-синюю ночную палитру. 

    Кроме дизайнерских изменений, у сайта появились и функциональные обновления.  Скользящая вкладка с левого края экрана позволит пользователям получить оперативный доступ к последним новостям и к своему профилю.  Если кака...
    01.05.2012
    «Дуалам» 4 года! С днем рожденья нас ВСЕХ!
    день рождения клуба Мы - дуалы!

    Сегодня сайту «Мы — дуалы!» исполнилось 4 года, а для вебсайта в Рунете - это вполне солидный возраст. 

    За прошедшие годы у нас сформировался сплоченный Клуб, оброс ценным содержанием форум, появились завсегдатаи-форумчане, верные нам постоянные читатели и комментаторы, и за 4 года мы установили около 200  соционических типов нашей Диагностикой. 


    А если вы хотите узнать, как изменилась аудитория сайта за последний год, читайте О Клубе соционических исследований "Мы - дуалы!" в картинках и цифрах-2102  >

    Большое спасибо всем нашим завсегдатаям, участникам форума, читателям, комментаторам, нашим поклонникам в социа...

    13.03.2012
    Оставьте свой след в соционике!
    Соционические исследованияКлуб "Мы - дуалы!" проводит различные исследования, которые впоследствии лягут в основу нового диагностического теста. Вы можете принять участие в любом из исследований, и  тем самым внесете свой вклад в исследование соционики. 
    В данный момент самое актуальное исследование:  

    Цель данного исследования - изучение восприятия людьми качеств, личностных характеристик и черт как  "тимных" или "клубных", т.е. свойственных определенным социотипам или соционическим клубам (интуиты-логики, сенсорики-этики и т.д.). 
    11.03.2012
    Все новости
  • Соционика -

    Профиль

      Привет, Гость



      Добро пожаловать!

  • Рекомендовать страницу

    Рекомендовать

  • Написать администрации сайта

    Написать админу

    Ваше имя
    Ваш e-mail
    Тема письма
    Сообщение
    Введите код
    Приложить(doc, pdf, png, jpg)

  • Соционический форум - комментарии -

    Последние комментарии форума

    Совы и жаворонки обновлено в 20:52 пользователем Alienated

    Фильмы, которые стоит посмотреть обновлено в 06:15 пользователем SeVeNi



    А что бы вы посоветовали себе в 15 лет? обновлено в 14:06 пользователем i_diod

    Смешное обновлено в 00:11 пользователем juju