жили-были три подруги... - Соционический форум: Габен, Гексли, Штирлиц, Достоевский

Общение с Ф. стало переходить на какое-то попечительство ее надо мной. Она мне говорила, что носить, как относитсяк себе и парням. "Надо быть гламурной, большую чатсь времени ухаживать за собой! Ум твой все равно не оценят, важнее хорошо выглядеть. А мужчина в первую очередь должен быть обеспеченным, иначе с ним ни какого будущего. Секс - это очень важно, на этом строятся отношения. Ты должна быть богиней в постели. желательно качать мышцы бёдер, чтобы твое тело было упругим - мужчины это любят. Вообще, брать от мужчин дорогие подарки и деньги - это естесственно, ведь мы столько тратим на то, чтобы им нравиться. Солярий, маникюр, фитнесс, хо-хо-хо!"
Мне ее позиция казалась чужой, неприятной чем-то. Я ее не слушалась, хотя спорить тоже не пыталась. Хлопала глазами и слушала. А самооценка падала и падала. потому что я ни когда такой, как она нес тану. нужно оно мне вообще? о_0
А еще она мною пользовалась. звонила только тогда, когда надо было пригласить в гости, чтобы я помогла ей с компом. Она классический случай юзверя.
Со временем, в отношениях выстроилась дистанция. когда мы встречались на публике, и я была одета во что-нить удобное, она. вся из себя эталон галмура, старалась идти от меня на расстоянии, чтобы кто-нить ненароком не подумал, что я с ней! Особенно сильно меня задело, когда она меня попросила понести клеточку с ее хомячком с фразой: "Не буду же я это нести? Вдруг увидит кто?!" Впринципе, я была непротив нетси клетку, но формулировака меня задела. Мы прошли несколько десятков метров, я увидела, что то место, куда мы идем по ее делам ярко освещено солнцем, а мне было жарко. И я стала капризничать - не пойду туда, я хочу вон туда, там тень. Она пыталась на меня надавить, а я вручила ей клеточку и попрощалась. Тогда я решила, что с меня хватит, что эти отношения дают мне давно уже меньше, чем отнимают. Постепенно общение сошло на нет. Она продолжала обижать меня и обижаться, но я уже не реагировал на это так болезненно, потому что не держалась за ее дружбу. Иногад могла приехать помочь, но чаще стала отмазываться. А потом она просто перестала звонить. Как-то прошло ну невероятно много времени совершенно без контактов, она мне позвонила и спрсила: "Что не звонишь, не приезжаешь в гости?", - но голос был холоднее. Ей опять что-то было надо. Я совершенно искренне сказала, что у мян много дел и я ни где не успеваю. Пообещала позвонить, когад освобожусь. угадайте, я освободилась? =) С тех пор все.

С подружкой Р. мы общаемся до сих пор. Она более творческий человек. Почти ни когда меня не критикует, всегда только высказывает свое восхищение, хотя я считаю, что то, что она мне приписывает, не совсем такое класнсое и важное, и что она добилась в жизни уже больше меня и вообще кое-в-чем гениальна (она учится на композитора в консерватории). Вместе с ней мы пытались заниматься музыкой, собрали свой проект. Но у нас ни чего не вышло из-за полнейшей неорганизованности большинства членов. Именно Р. это расстраивало, остальные просто плыли о течению. Р. могла приехать из другого конца города, простуженная, отложив более важные дела ради нас, причем приехать вовремя, а потом выяснялось, что репетиция не состоится по непредвиденным прчиинам другой участницы, котрая даже не стала предупреждать. Р. организваоал свой проект, который строился не на равносилии всех музыкантов, а на ее собственном мастерстве и таланте, она пела свои песни. Еще она выступала с другими коллективами в качестве клавишницы. Потом она ушла в учебу и сейчас ее готовят к вступлению в Союз Композиторов Республики. Она очень много трудится, заставляет себя заниматься, вывела себе режим. Я ею восхищаюсь, потому что сама так ни когда не смогу! Но мне кажется, что она теряет себя. Она твердит, что теперь стала счастлива. Чаще всего мы обсуждаем именно разницу в нас. Мы улыбаемся друг другу, говорим комплименты. а потом у обеих такой груз на душе, иногда комок г горлу подступает. У нас совершенно разные ценности и приоритеты, как выясняется в ходе этих разговоров. И каждая из любви пытается перетянуть на свою сторону. Она говоит, что я тоже такой стану, то мне надо измениться. Я считаю, что ей не стоило меняться. А еще она говорит, что у нее был переломный моментв жизни, когда она сначла ачуть не покончила с собой, чуть не ушла из дома, а потом вдруг осознала какую-то важную важность и прозрела. Про саму важность целиком не гоорит. Только детали. И мне они кажутся непримелемымии на свой счет. А еще она составила себе план жизни. Копит деньги на конкретную цель. Значет, чего хочет достичь и за сколько лет. Честно скажу, я пыталась выписать свои задачи и идеи и придумать план их реализации. Но мея что-то станавливает. не получается, не могу я и все! тем более я знаю, что не сомгу ему придерживаться. В жизни столько нбансов, постоянно меняется и отношение к вещам, и информация какая-то влияетна мой выбор. Я не могу знать, что я захочу через год и чего мне уже удасться добиться к этому времени. Вдруг я попробую воплотить какую-то идею в жизнь, у меня не получится? Потом плакатьу разбитого корыта? если план составлять, то ооочень разветвлнный, ито не возможно будет учесть все параметры. Я даже хотела написать программу, окторая напишет план за меня. Но не смогу, наверное. хот яэта мысль привела меня к изучению искусственных интеллектов и я мечтаю скомпилировтаь ядро Линукса такое, чтобы комп пытался контролировать человека, подсказывать, что не надо забывать. для этого пока слушаю рассказы знакомых об успехах и неудачах внедрения систем типа "Project Server". А пока я в этйо каше варюсь, дела и иедеи все растут и растут гигантским комом. Что-то из этого решаетс ясамо-собой, а что-то просто отсеиваетс яза ненадобностью. Вот этим мы с Р. и отличаемся.

Вобщем, я бы хотела узнать от прочитавших этот текст, можно ли по этой истгории судить, кто из нас троих к какому ТИМу относится? Может, это три разных подтипа Гексли? или все не Гексли? Ил и все разные?