Копилочка Габенов... - Страница 10 - Соционический форум: Габен, Гексли, Штирлиц, Достоевский

Я не собираюсь с Вами спорить. Этот вопрос я даже обсуждать с Вами не буду. К сожалению, у меня в жизни есть несколько примеров историй взрослых людей, которых недостаточно наказывали в детстве.
И ни одной истории взрослого, которого бы покалечил шлепок по попе или подзатыльник.
Тут теория - ничто против практики. Мой сын по попе иногда получает за многократное нарушение или шалость.

И еще раз.... Вопрос не в том, чтО было в Вашем прошлом и почему.
Вопрос лишь в том, какие выводы Вы сделали из этого. Лично мне не нравятся эти выводы. Но это мое ИМХО, не мне с Вами жить.

Добавлено (16.10.2009, 00:22)
---------------------------------------------

И что тут странного.. Я и сама порой окружающих на рамки допустимого испытываю...
И мой малой - точно так же. То, что дляродни "сложный арактер" - для меня вообще не вопрос...
Просто маленький Есь очень хорошо понимает, у кого в руках власть.

Это нормально. Пока сформируется понимание, что сила=ответвенности, и прав тот, кто готов и способен нести ответственность.

А возраст у нас уже агрумент?
Моему 6. Но задатки характера у него уже в полной мере видны. И он таким останется, базово он уже сформирован. Мое воспитание уже - шлифовка. Но никак не резьба по дереву.

Зазотелось уточнить. Главный способ манипуляций у моего ребенка - именно черно-этические. Он умеет красиво обижаться и очень горько плакать. И только 2 человека на них не ведутся - я и моя мама. И что интересно, он нормально воспринимает то, что с нами такой способ не работает. Власть - для него весомый агрумент. Это ребенок, который понимает аргумент "я решаю, потому что мама - я". Забавно, что со мной этот аргумент не работал никогда. Мне было непросто перестроиться на его восприятие.
Из остальных эмоциями он выжимает все, что сможет.

Да потому что я была настроена на максимальную свободу, которая у ребенка могла быть, и минимум ограничений... Я в детстве очень настрадалась от контроля.
А оказалось, что моему ребенку надо сначала указать рамки, границы этой свободы - четко и внятно их обозначить, а потом в пределах этих рамок давать полную свободу.
Мне тоже долго плач был как серпом по крашанкам, но я очень быстро поняла, что слезы-горошинки градом и страдальчески вздрагивающие плечики - это просто способ добиться желаемого. Мой ревет очень легко, занефиг просто, и не воспринимает моего внушения "мужчины не плачут". Но зато у него есть большое достоинство - расположить к себе он может кого угодно в считанные минуты. В новом коллективе адаптируется так быстро, будто всегда там был. Смущение, стеснение, замкнутость ему не свойственны вообще. Первым идет на контакт и устанавливает отношения на очень близкой дистанции. Через день уже - лучшие друзья. Женщинами управляет, как пластилином. Комплименты отваливает пачками - знает как, знает что сказать, чтоб женщина растаяла. Очаровывает, покоряет, влюбляет в себя.
Бедные будут бабы, когда он вырастет. Сердцеед тот еще растет.

не, я своему установила достаточно жесткие границы - чего нельзя. за попытку хотя бы наршуения - наказание. потому что мой из разряда тех, кому дай пальчик - откусит ручку.
почему-то ассоциации у меня вызывает с бойцовской собакой. такую мягко воспитывать нельзя. ибо загрызет.
вот я и изображаю местами гестапо...

Если бы не рев этот - можно было бы затипировать. Но очень уж виртуозно эмоциями управляет. И своими, и чужими.

Для этого лучше стартануть новую тему. В "Добро пожаловать в душу"

Тварь я дрожащая или право имею?
Имею ли я право наказывать человека за то, что он меня не понял?
Имеет ли он право наказать меня за то, что не сумел объяснить?

*no comments*

Добавлено (24.10.2009, 13:04)
---------------------------------------------

То есть после остальных девяти (!) пунктов Вы - хороший, заслуживающий доверия человек?
В любом случае серьёзные испытания, сопровождавшиеся нервными срывами, оставляют свой отпечаток на людях. Вам не интересно, в какой семье был воспитан Ваш будущий муж, состоял ли он в браке до встречи с Вами? ...Хотя, конечно, вырасти свином можно и в самой благополучной на первый взгляд обстановке.

Выводы. Вот что мне интересно. Зачем я вообще собираю весь этот пазл? Оно мне надо? - Надо. Мне надо понять суть человека. Его Закон. Каким именно образом он делает свои выводы, чем руководствуется, принимая решения, где его стержень и вектор, куда он идёт. Пойду ли я дальше с ним вместе, буду ли чтить его Закон, и будет ли он уважать мой?

Во многих классических литературных произведениях, чтобы раскрыть читателю образ "героя нашего времени", автор в заключительной части подвергает этого героя итоговому и решающему испытанию - "Испытанию любовью" (существует такое понятие). Тут-то всё и вылезает наружу, встаёт на свои места.
Если я не знаю, как человек проходит свои испытания (любые испытания - я ловлю закономерность), то не могу даже предположить, стоит ли мне с ним связываться и (возьмём выше) проходить вместе с ним наше "испытание любовью"...

Если испытание было, как факт, но мне об этом говорят "между прочим", "окольным путём", или вообще молчат, а я всё узнаю из "третьих рук", значит: 1) сам не понял, что это было какое-то там испытание, - с этим что? что-то надо было делать?!! (поколачивать жену есть нормальное мужское поведение, бьёт значит любит, - короче, клиника, уровень психиатрической лечебницы) 2) прошёл, но не считает свои выводы удовлетворительными, не хочет, чтобы я знала о нём правду (он врёт по жизни, ибо является неуверенным и несамодостаточным человеком с кучей комплексов, который считает, что "такой как есть" он никому понравиться не может, сам себя боится и не принимает) ...и прочее, и прочее. Много пунктов "контра" и ни одного "про".

>> Всё вышесказанное никакого отношения к дружбе (может быть, даже к близкой дружбе) НЕ имеет. Я + Я не= Мы. Мы никуда не собираемся идти вместе. Держи при себе всё, что угодно. На дистанции мне фиолетово, какие выводы ты делаешь и согласно какому Закону. Это твоя жизнь, не наша. Встречаемся время от времени и расходимся в разных направлениях, каждый по своим делам. Никто никому ничего не должен. *ain't nobody's business*

Одна знакомая Гексли говорит ещё лучше: "Я не делаю ошибок. Я совершаю поступки и несу ответственность за их последствия."

Имеется ввиду, что взрослый человек думает пред тем, как что-либо сделать, и думает после, если вышло не по плану, - как не допустить повторения в будущем. Или как повторить, но ещё лучше, если всё получилось по плану и хорошо. )
"Недумающий" - слабак и подлец. "Неделящийся" выводами - врун в маскарадной маске, который даже родным не доверяет, - он пытается "казаться", а не "быть".

Интересное замечание. )) Когда я не чувствую внутренней необходимости рассказать человеку что-то для себя важное - значит мне этот человек и не нужен вовсе. Если мне не важно делиться с тобой важным, то ты сам для меня НЕважен. (С другой стороны, если тебе важно что-то рассказать, то совсем не факт, что визави важно это услышать. Если ты рассказал и тебя не поняли, значит нет ответных чувств. Если слушатель равнодушно или в штыки воспринимает важные для тебя вещи, то надо бросать это гиблое дело и искать другие уши!)
Чем раньше выяснится, что Законы у вас разные, тем лучше. Не залипайте. Если вы мечтаете однажды радостно улыбаясь сказать "МЫ" в унисон, то делиться нужно всем и как только, так сразу. Кстати, ещё один момент-мотивация, - откровенные разговоры обо всём на свете стремительно ускоряют "слишком" рассудительных габенов. Не надо вынуждать меня по крупицам собирать ваш пазл "6 лет и ещё 2 года ординатуры". Мне это всё тоже не надо. Восемь лет размышлять: "Хочу я с ним под венец или не хочу?" - мне, если честно, боязно за своё психическое здоровье после такого периода метаний. Один-два года могут оказаться вполне достаточным сроком, чтобы сказать: "Да. Давай жить вместе." Я, чтоб вы знали, - не экстравертный этик интуит, - ни разу!!! Я мысли не читаю, образа-картинки человека с порога не вижу. Подслеповата, "сори". Для меня самое сложное - понять, куда вы смотрите, что в целом, как личность, из себя представляете. Мне и так ничорррда не разглядеть, а вы ещё и не подходите ко мне ближе и вуалью недомолвок силуэт свой меняете. Логический тупик.

Пока ВСЕ детали пазла не встанут на свои законные места - дальше мы НЕ пойдём. Десерт после борща.