мой Габ решил уйти :( - Страница 47 - Соционический форум: Габен, Гексли, Штирлиц, Достоевский

Пыталась выяснить. Похоже, что у него жёсткое неприятие самого себя. Частично идёт из детства- отец обходился с ним пренебрежительно, даже внушалась мысль, что он - нежеланный ребёнок. Ну, а когда подрос, 5 лет был женат на Гюгошке. С тех пор панически боится семейной жизни - она постоянно всем недовольна была. Именно тогда он и начал много курить и пить.
Я ему постоянно говорю, что он - самый лучший, и это совершенно искренне. Пытаюсь убедить, что ему идёт быть собой, что он пытается забивать в себе свои лучшие качества. Порой вроде бы удаётся достучаться.

Добавлено (26.06.2010, 22:03)
---------------------------------------------
Ему да, надо быть капитально загруженным работой, может пахать, как вол - тогда, действительно намного меньше пьёт и курит. Ожидалась у него работа в нашем городе уже с 1-го июля, а теперь выяснилось, что с 1-го августа. Ой, боюсь я этого.:( И с деньгой совсем плохо. Он ещё, видимо, от безденежья так колбасится.

Я рекомендую все-таки прислушаться к словам Илоны, в них много правды, хотя я понимаю, с каким сопротивлением я бы сама их принимала.

Наташа, я сама очень активный курильщик уже 10 лет, курю очень много, - по 2 пачки в день, и спиртное употребляю весьма даже активно. Причем, я пью коньяк, а не какое-то там вино или пиво. Но совершенно невозможно на меня давить, потому что поступаю я абсолютно так же, как твой Габен. Критика, даже из самых лучших побуждений, даже из каких-то волнений за меня, на меня действует как красная тряпка для быка. Когда я решаю, что перебор - я сама снижаю количество потребляемого алкоголя и выкуриваемых сигарет.
Еще раз повторю - на меня воздействовать бесполезно, это путь только путь к ссоре и отстранению. Гробить свое здоровье - мое неотъемлемое право, и я никому не позволю в него вмешиваться. Хотя и это спорный вопрос - у меня, к примеру, совершенно здоровые внутренние органы, дай бог каждому такую печень, как у меня.

Илона права - ты действительно пытаешься прогнуть его под собственные представления о том, "как правильно". И критике он сопротивляется, и это совершенно естественно, его реакция вполне понятна. Не имеет значения, что именно он делает - много курит, любит алкоголь или играет в компьютерные игры, никогда еще мозго*ство не дало эффекта. Фактически, ты его ставишь перед выбором - либо я, либо твой модус вивенди. А это - ультиматум, в какую форму ты его не закамуфлируй. И как на ультиматум, реакция вполне естественная.

Я могу предложить толковую и эффективную схему, которая естественным образом поможет уменьшить проблему, без сопротивления, без разрыва отношений. Но лечить я буду не твоего Габена, а тебя, уж прости. В тебе сейчас говорит обида на то, что твой идеальный мужчина не соответствует твоим идеализированным представлениям. И именно это убивает отношения, а не то, что парень курит и не дурак выпить.

Прежде всего, пересмотри свой взгляд на вещи. Он тебе не ребенок, он взрослый, дееспособный человек, который самостоятельно осознает последствия своих действий. И ты не лучше и не умнее его, чтоб расказывать ему, как правильно жить. Ты уже самим этим фактом унижаешь его, сомневаешься в нем, заставляешь защищаться. Чем больше ты будешь стонать по поводу выпитого, тем больше он будет линять от тебя и бухать с друзьями. И ты не имеешь морального права указывать ему, сколько времени ему проводить с друзьями или родителями. Чем больше ты будешь посягать на его права - тем больше он будет на этих правах настаивать. Не потому, что он Габен, а потому, что так мы все устроены.

Дальше схема очень простая. Игнорировать то поведение, которое тебе не нравится, и поощрять то, которое тебе по душе. Пришел домой выпивший - ну что ж... Но пришел же. Ровное, "никакое" восприятие, полное игнорирование факта выпивки, "незамечание" последствий, невключение в диалог или какие-либо действия, неотвечание на флирт, - НО! без раздражения, без недовольства. Ровно.
Пришел домой трезвый - отметь это, обрати его внимание, какое у него хорошее настроение, постарайся этот вечер заполнить чем-то приятным, не используй это время для проедания мозгов по поводу позавчерашней гулянки. Благодари его за такие вечера, хвали, одобряй, а не принимай, как должное.

Насчет курения - сделать можно очень мало, пока он не заработает серьезный мучительный бронхит. А когда заработает (а это не смертельно, и неизбежно, нужен будет курс лечения - черкни в личку, я уже собаку съела на бронхитах), просто обратить его внимание, что это - следствие его активного курения, и мягко порекомендовать подумать о том, чтоб снизить количество потребляемых сигарет.

Никогда и ни при каких обстоятельствах не показывай своего недовольства по поводу его времени на друзей и родителей. Твое мнение - это твое мнение, оно не имеет ни малейшего отношения к другому человеку. Он имеет право и на друзей, и на родителей, он не обязан все свое время уделять тебе, и ты ему не докажешь обратного. Челове будет проводить время там. где ему комфортно, и есл он проводит его с друзьями и родителями - это минус тебе, а не ему.

Все, что ты можешь сделать - мягко и постепенно влиться в это времяпровождение. Ехать к его родителям и друзьям вместе, и быть там полезной, веселой и интересной, без тени раздражения, без капли недовольства, хвалить его родителей, одобрять друзей, благодарить его. что тебя с собой взял - потому что это его добрая воля, его решение, его риски, а никакая не обязанность и не долг.

Если даже это технически невозможно (а настаивать на это не нужно, достаточно иногда мягко предлагать взять тебя с собой) - значит, надо найти себе занятие на это время, а не перекладывать на него ответственность за свою скуку. Ты к друзьям? Прекрасно, а у меня - ДР у подружки, поход к косметологу, тренажерный зал, бассейн или прогулка с соседкой. Ты к родителям? Передай им привет и благодарность матушке за тот совет, что она мне дала - очень пригодился. Если ты не допоздна, на вечер я кое-что вкусное/интересное придумала.

А если все это для тебя тяжело и неподъемно, если ты считаешь себя единственно правой, и если твоя формальная правота о вреде курения, опасности алкоголя и недопустимости частоты визитов к друзьям и родне для тебя важнее отношений, явно стОящих и душевных, то Илонин совет совершенно точен - разойдитесь, и не трепите друг другу нервы.
Ты не переделаешь взрослого сформировавшегося человека, чем бы ты не мотивировалась.
Ты можешь только сделать так, чтоб он захотел этого сам.

Мари, что это значит - "мне страшно, что он от меня откажется"? Не успела выскочить из одной зависимости, как вляпалась в другую?

Что с тобой? Ты уже мысленно себя навязываешь, ты, поди, уже допускаешь мысль о своей брошенности? Ну валяй, программируй из себя жертву, вцепись в горло мужику со слезными просьбами "Только не бросай меня!", умоляй остаться, смотри больным страдающим взглядом - все это действительно способствует здоровым партнерским взаимоценным отношениям...

Еще раз, - схема, которая работает всегда.
Не просить, не умолять, не обижаться, не критиковать, если только речь идет не об очень серьезном проступке.
Игнорировать неприятное поведение.
Пооощрять и одобрять то поведение, которое нравится, те действия, которые вам нужны, не считать ег (поведение) должным и нормой, а явно, я повторю - явно давать понять, что вот сейчас человек делает нечто очень приятное, правильное, одобряемое и нужное вам.
Сначала полушутя выпрашивать/подсказывать комплименты и проявления симпатии и эмоций.
Солнышко, пожалей меня, я бедная-несчастная девочка!
Правда, я умничка, молодец-молодец, мастерица на все руки и рукодельница?
Правда ведь, я красавица и просто вообще супер-пупер?
Ему не сложно повторить - это ведь полушутя, а вы реагируйте, как будто он вправду сказал по своей инициативе - вам приятно, вам это греет душу, нравится.
Вы наглядно просто показываете, что это - не сложно, что это приятно и это работает, вы учите мужчину действенным комплиментам, и хвалите его за успехи.
Поверьте, таким способом и зайца научить курить можно, а не то что мужчину пусть даже с самой болевой ЧЭ - говорить комплименты, проявлять ласку и выражать эмоции.

Напомню в последний (надеюсь) раз - недовольство, критика, раздражение, претензии, упреки, тыканье носом в несовершенство, - короче, любая из форм мозго*ств, - не сработают НИКОГДА, а чаще всего - дадут обратный эффект, с каждым днем вбивая клин в отношения все глубже, пока таки их не расколят.

Очень жаль, что Вы не понимаете иронию. Несомненно Габы это прерогатива Гексли и не мне глупой давать Вам советы, я ж ничего в этом не смыслю, к сожалению не родилась Гекслёй.)))) Если Вы считаете, что Габы не глупые и всё понимают, то почему же тогда берёте на себя "миссию спасения"? Взрослый человек понимает, что он делает. А если не понимает, то никто его не заставит, пока сам не поймёт. Даже ребёнка сложно заставить.

Извините, если слишком прямо высказываюсь, у Ани-Оскоминой лучше получилось объяснить.

Добавлено (27.06.2010, 12:50)
---------------------------------------------
Под "предыдущим постом" подразумевался Анин

Нет, суть не в том, чтоб сказать - "пожалей меня" или "скажи мне комплимент".
Если у человека проблема с адекватным ситуации проявлением эмоций, то ему надо подсказывать конкретные действия и слова, но в легкой форме, полушутя как бы, ненавязчиво. Не "пожалей меня", а "скажи мне, что я бедная уставшая девочка, что я - несчастное замученное солнышко" (с такой нарочитой жалобной интонацией) - вот вроде как и смешно звучит, ведь полушутя же, и интонация игровая, но в этой игровой ситуации человек действительно учится корректно и правильно реагировать в подобной ситуации.
Поверьте, это работает, это очень действенно, и это гораздо лучше, чем если чувак растеряется или вообще замкнется, потому что не понимает, как вам дать то, чего вы хотите.

Например, у девочки новое платьице, девочка хочет какого-то одобрения, восхищения, а мальчик с болевой ЧЭ - такой себе неотесанный бука, который совершенно не умеет комплимент сказать. И если девочка просто спросит - "Как тебе мое новое платьице, хорошо или просто отлично?", поверьте, даже совсем неотесанный, по пояс деревянный чурбан понимает, что ему дают беспроигрышную лотерею - конечно, просто отлично! И девочка довольна - платьице замечено, комплимент получен, и мальчику хорошо, потому что не пришлось судорожно думать, че сказать-то? А если еще девочка и надулась, и упрекает - ах, я тут наряжалась для него, а он даже не заметил (а должен был!), то это худший из вариантов.
Нет, самый худший - это когда еще и не ясно, че надулась вообще... Догайдайся, мол, сам.

Добавлено (27.06.2010, 20:00)
---------------------------------------------

Перец в том, что мне сейчас совсем не до иронии.:)

Добавлено (29.06.2010, 11:51)
---------------------------------------------
Свежие новости. Вчера ночью позвонил - в последние минуты 3-го дня абсолютного необщения, так сказать.:)) Предложил погулять. Я сказала, что согласна, тем более, у меня появилась бессонница. Он ответил, что у него та же фигня.
Встретились, он был "тёпленьким". Восторга я по этому поводу не выразила-решила, что нет смысла делать вид, что всем довольна, если это не так. Тем более, что за 3 дня во мне поднялась дополнительная волна возмущения, помимо осознания того, что происходит.:))
В разговоре он меня 2 раза нокаутировал. Сказал, что обдумал и понял, в чём наши проблемы-мол, в том, что я много инициативы проявляла с самого начала. Что он, типа, мужчина, ему это полагалось делать. Я мило заметила, что если б я брёвнышком была, "нас бы здесь не стояло"! Да и, вобщем-то с его стороны поначалу и была самая что ни на есть инициатива-такая, что мне даже долго не верилось, что он-Габ.
Дальше-круче. "В наших отношениях исчезла романтика. У меня предложение-может, какое-то время просто повстречаемся?"
Попыталась спокойно пояснить, что бытовуху люди сами себе создают, и что совместное проживание не исключает романтику... А потом подытожила, что, конечно, насиловать его не собираюсь, но точно знаю, что, в лучшем случае, отношения "на расстоянии" проживут около недели, ибо за последние 3 дня я уже стала ощущать сильные изменения внутри себя, которые точно не в его пользу. Сказала, что подвешенные отношения для меня не приемлимы, тем более, что дочка у меня растёт. Сказала, что секес тоже не будет больше звёздным, ибо с непонятным кадром я не буду "вставать на мостик". Поясню- поначалу я была довольно скованной-что мне характерно, пока не понимаю, что меня связывает с человеком, КТО я для него. Ещё тогда я объяснила ему такую свою особенность ( 3-ья физика- ёксель-моксель! ). А сейчас я ему послала на почту, кстати, описание 3-ьй физики, с комментом, что там ключ к моей просто животной ревности, которая его так раздражает.
Вобщем, моя позиция сейчас такова-я предложу попробовать сохранять романтику в быту и, зная болевые точки друг друга, не бить по ним. Непонятки-проговаривать. Если в течение условленного срока - недели 2, например, ему по-прежнему не понравится- дело за ним. А именно- пусть будет счастлив, но без меня. Тискаться в кустах- не моё. А водить домой для секса-нелепо.:))

я сейчас к больным темам не возвращаюсь с габеном, все замяли раз обсуждение невозможно. вообще думаю надо больше позитива и чтобы забылись прошлые неприятности. да и он смурной, на работе загруз. ну и стараюсь не давить.
он мне иногда выговаривает - ну сколько можно хихикать! и т.п., для него я странная наверное.
перечитала еще раз Оскоминку. потом думала как у нас происходит и как я себя веду? я в принципе и веду себя подобным образом. я говорю - как хорошо что у тебя есть я!:). или например - Г. - ну вот нету счастья. я - как же нету, вот оно, сидит рядом с тобой . и всякие такие вещи озвучиваю сама. он не умеет и не хочет. и видимо меня начинает колбасить что прогресса то нету в этом плане. т.е. я могу пицот раз предложить и показать ему пример позитивного проявления эмоций в отношениях со мной, но он не ведется на это совершенно.
нету обратной связи, кроме поступков (в виде той же помощи по дому или еще чего). наоборот он меня отучил называть его словом "мой" (особеннно мое любимое - мой хороший), и ещ солнышком...
а еще меня убивает, когда я выдыхаюсь с адавайкамиони, которые не находят поддержки.
вот прошлый раз я тут писала, у меня было ощущение что я больше не могу и я устала... сейчас я опять преключилась в активную фазу и хочу пытаться дальше, чтобы все наладилось...

Добавлено (29.06.2010, 16:23)
---------------------------------------------
сегодня навещала старого Габена в больнице. он получил серьезную травму. и как то я подумала-подумала, купила полкило черешни и пошла к нему) просто как ни в чем не бывало, как к старому другу из детства. он был очень рад. ведь пытался меня вызванивать и т.п., а я даже номер сменила. посмеялись что я выкинула его вещи)))
сказал что устал и собрается жениться. мол хватит, ни семьи, ни уюта нормального. подумал, проанализировал и еще в феврале решил что будет жениться. и не на Гамке той кстати... посмотрела я сегодня на него, и подумала ну не вариант он был бы для семейной жизни да и вообще.

Добавлено (29.06.2010, 16:53)
---------------------------------------------

Добавлено (29.06.2010, 22:30)
---------------------------------------------
Всё зашибенно! Выспался и позвонил. Вот, что выяснилось- он сказал, что любит меня, но хочет пожить у родителей. Что скучает по мне и хочет видеться.
Выбор у меня невелик-или сказать, чтобы пока не наживётся у родителей-не появлялся, или согласиться полностью с его условиями и быть просто подружкой для общения и траха, или согласиться на его условия, со встречными своими - никакого секса пока он там, а я здесь. Мне симпатичнее 3-ий вариант. Думаю, что из него что-то должно получиться. И наверное мне надо выбираться из конуры и начать знакомиться и встречаться с другими тоже. Только тогда велика вероятность скорого, полнейшего разрыва.
По моим ощущениям, 1-ый вариант - почти 100%-ов к разрыву приведёт, причём полное охлаждение будет именно с моей стороны.
2-ой вариант - мне совсем не интересен.
3-ий вариант самый "пинковый" и эффективный.

Какие у кого мысли на этот счёт. У меня есть примерно час на размышления.