Есть все же разница между "не видеть шансов" и "трезво оценивать шансы". Как Аня трезво подметила, об удачно закончившихся "на авось" люди охотно рассказывают направо и налево, а о неудачных предпочитают помалкивать.

В жизни вообще бывает много рисковых предприятий. История всяких великих достижений основана как правило на них, но в мотивации, стоящей за ними было не "могу попробовать", а "не могу не попробовать".
И меня были в жизни резкие повороты, хотя и не очень много. И оглядывась назад, я прекрасно понимаю, что многим рисковал. Но точно так же я понимаю, что тогда другой выбор сделать попросту не мог - настолько сильна была мотивация.

блин, да что у всех как заело с 32-х часовым болтанием? я что где то сказала, что я, такая принцесса, сижу и соблаговолю, когда ко мне кто-то приедет? я говорила только о ВОЗМОЖНОСТИ РЕАЛЬНОЙ ВСТРЕЧИ. На любой территории.

И в приницпе речь здесь уже давно не идет обо мне, конкретном МЧ, а только о возможности общения, становления отношений между сенсологиком и интуитивным этиком из разных городов. Мы обсуждаем не меня (забыли, проехали, переключились, иррационалы!), а вопрос дистанции и поиска возможностей ее преодаления.

Вот я реально считаю, что не ничего страшного, если Гексля говорит Габену: виртуал хорошо, а живое общение лучше. Хочу на тебя посмотреть, достопримечательности твоего города и тд. Что в этом плохого? И где тут навязывание и особое активничанье со стороны Гексли, я в упор не понимаю?

Да у меня другая дистанция совсем имелась в виду... Совсем не разные города. Странно, что ты поняла это именно так! Мои Габены, с которыми были отношения - все киевские были..

Ракушка, весь мой текст был олтветом на твои предположения о Чешире. Не верные, ошибочные по своей сути. Помнишь принцип GIGO - мусор на входе - мусор на выходе. Ты не можешь сделать корректные умозаключения, если они строятся на неверных предположениях... А по Чеширу всё, ну вот буквально всё, что ты предположила - мимо кассы.

Я не имела в виду, что ты или кто-то живет в провинции. Тьмутаракань - это не провинция. Это черт-знает-где просто, очень-далеко-от-места-где-живу-я-и-мой-круг.

Я кстати, тебе даже в профайл не заглядывала, мож ты и сама из Питера или другого миллионника. Я не знаю. Но если чел живет в столице, то у него по определению бОльший круг контактов, чем живи он в поселке, понимаешь? Ты пишешь, что вот просто не веришь, что вокруг Чешира куча классных барышень, а я тебе утверждаю, что в его окружении дефицита в таких не имеется.

Тебя никто не выгоняет, не надо из себя делать жертву. У тебя в репутации нет ни единого моего замечания. Хотя уже могло бы быть, так как оскорбительного ты написала более чем достаточно за сегодня. Не забудь, что я еще и Администратор, я вынуждена реагировать, если некто зарывается.

Шансы есть всегда и на все...
Но пойми, как только ты делаешь выбор - ты закрываешь для себя иные возможности. Нельзя в один момент выбрать две взаимоисключающие альтернативы. Нельзя быть в двух местах сразу с двумя разными людьми, и ничего не упустить при этом.

Барышня, которая из Норминого примера, не молодец-молодец, а дура-дурой, так как своей импульсивной выходкой поставила под угрозу взаимоотношения нескольких человек, вынудила врать своим близким, даже детям, расколола две семьи, и ведь ничего достойного взамен все равно не получила. А если бы она этого не сделала, а хватило мозгов спокойно и с достоинством развестись, и искать своего мужчину, то, возможно (по крайней мере, таких историй масса), она бы его нашла.

Под перспективой же уже лежит обоснование. Перспектива отношений - когда вас уже связывает гораздо большее, чем виртуальный треп, что вы действительно комфортны друг другу, и вам хорошо вместе, и вы наговориться не можете, и с бытом вдвоем управитесь, а человек просто побаивается, выдержит ли он тебя 24 часа в сутки, не потеряет ли он шанса на что-то другое, а самое главное - как вы будете разруливать конфликты. То, что их нет первое время, так как сильна страсть, и уступить любимому - в кайф и в радость, это не значит, что так будет всегда.

Я прожила с Робом довольно много лет. И были у нас близкие и теплые отношения. Наши отношения уничтожили конфликты, т.к. жизнь усложнялась, накладывала все большую ответственность на нас. Каждый конфликт из ничего переростал в беду. Как головой - в бетонную стену, тебя просто не слышат, не понимают, или понимают не так.

Они неизбежны, всегда в любых отношениях людей присуствуют зачатки конфликта. Разные свободы, разные представления, разные потребности... И именно это соционика определяет: КАК ВЫ БУДЕТЕ РАЗРУЛИВАТЬ КОНФЛИКТЫ. Фактически, только это в полной мере и определяет.

Пример Норма приводила, практически идеальный для демонстрации потенциального конфликта Гексли-Макс. "Повтори, что я сейчас сказал!" - Гексли надолго не хватит вот так изящно выкручиваться, как Гамочка. А у Г+М был бы конфликт на ровном месте. Так это мелочь - не бюджет, не работа, не воспитание детей и даже не "моя мама приедет погостить у нас месяцок"...

Добавлено (21.01.2010, 02:23)
---------------------------------------------

цитата (добыта вот отсюда: http://socionik.com.ua/taro-tip.htm#
советую почитать хотя бы потому, что Автор - не Драйзер какой-нибудь, а Габенка)
* * *
И второе правило – Короли дуальны Пажам, а Дамы – Рыцарям.
При этом дуальность этих пар неодинакова. Вернемся еще раз к таблице 7. Если представить королевский двор, при котором есть отдельные фамильные роды (масти), то можно провести следующие аналогии. Энергетически самым мощным является Король. Эдакий патриарх, глава семейства, дед. Его дуал – наименее энергетичен, мал. Это скорее ребенок, внук.
Извечная история – большой дед ( 4 э.у.е.) всем сердцем любит внука и готов все отдать (знак «+», энергия направлена вовне). И маленький ( 1 э.у.е.) внук, погруженный в свои интересы, в свои дела и переживания ( знак « - », направленность вовнутрь). Он прилагает в 4 раза меньше усилий для поддержания дуальности в паре.
Понятно, что руководит в этой паре Король. Паж же подчиняется не задумываясь (или задумываясь, что, впрочем, не мешает ему соглашаться – дескать, деду виднее, ему и отвечать, в случае чего).
Другое дело в паре Дама – Рыцарь. По аналогии с семьей это скорее муж и жена. Жена помассивней ( 3 э.у.е.), но более вялая, вязкая, пассивная. ( «-» ). На Востоке есть такая пословица: «Жена это та верблюдица, на которой мужчина пересекает пустыню жизни». Нравится это или нет, но здесь эта концепция более чем уместна. Да, в этой дуальной паре ведет скорее более мелкий (2 э.у.е.), но и более живой, подвижный, легкий Рыцарь (внешняя ориентация, «+»), а уж везет так точно Дама. Вообще, такое положение дел обоих вполне устраивает – он не пешком идет, а она не мучается вопросом – куда идти. Хотя время от времени начинаются выяснения – кто из них все-таки главный. Но повыясняв и немного потоптавшись на месте, они вспоминают, кто из них штурман, а кто – ответственный за доставку груза и путешествие продолжается.
* * *
Доступно только для пользователейа следующая цитата (под хайдом!) мне просто понравилась (да простит меня автор) про Гека/Габенку от лица Габенки, гендер и прочее, но тем не менее:
* * *
"Принцесса" и сама умеет замечательно смеяться. Ей для это не очень нужен Гек. С Геком просто приятнее смеяться, чем с остальными. А отходить от Леди Вы можете так далеко, как Вам заблагорассудится. Никто Вас не держит. Лично Ваше дело. Никто никому ничего не "должен". Есть права, нет обязанностей. Другое дело, что если Вы отойдете достаточно далеко, и достаточно надолго, не факт, что Вас примут обратно. Это уже вопрос самоуважения. Если Вам завоевания нужны меньше всего, и Вы рассчитываете, что Габ сама будет на вас бросаться, едва узнав, что Вы - Гек, а потом мирно сидеть, и ждать, когда же Вы соизволите с ней посмеяться - я Вас расстрою. Более того. Она сначала будет сомневаться в серьезности Ваших чувств, и держать дистанцию. Потом будет сомневаться в серьезности своих чувств. И держать дистанцию. Потом она поверит, и сократит её. А потом от Вас устанет, от эмоционального накала, и куда-то смоется. А потом опять появится. Т.е., "держать" вас на короткой дистанции точно никто не будет =) Более того, хотите - идите куда угодно без неё. Она найдет себе занятие, и скучать точно не будет. И просто поговорить с ней можно, и посмеяться она умеет, и теплом и заботой окружить. Просто она должна Вам доверять и быть в Вас уверенной. А получить её доверие тяжело.
* * *
Да при чем тут "игры в недоступность"?
Никто не играет в недоступность. "Игры" в другом. Это не игры "пути к отношениям". Ладно, такое дело.
На счет Леди - дело не в том, что "путь к отношениям", а в том, что к тебе относятся как к Леди. Уважение. На нем все основано.
Впрочем, женщины сами виноваты. Феминистки. Равные права. И к чему привело? Я Гексли, девушки Габы - все СЮДА!!! У меня это тоже вызывает рвотные рефлексы.
Вот поверьте мне, ни одна девушка, не зависимо от социотипа, не оставит Вас без внимания, если вы к ней буду относиться как к Леди. Да, быть рядом с Леди - честь. Потому что если с Вами рядом, это значит, что Вам доверились и Вас оценили по достоинству. Вы - Особенный. И не из-за игр, а из-за того, какой Вы есть. Никто не говорит о покорении и прочем. Если девушка НЕ хочет быть с Вами, она НЕ будет. "Да-это нет, нет-это да, не знаю - это может быть" - это, по-вашему, определяет Леди? =)
Это бред. Потому что "нет-это НЕТ." И "Да" - это "Да". И если вы будете настаивать - рискуете нарваться на негодование. "Трепетная лань" вам сдастся, Габ просто развернется и уйдет. А при преследовании пресечет попытки догнать.
При чем тут к Леди завоевания?... Неужели Вам непонятна разница между "Леди" и "Покоряемая Горная Вершина"? Это не одно и то же.
Да. Люди оказывают честь друг другу тем, что доверяют заботу о себе. Потому что доверить заботу о себе, и заботиться об ОДНОМ человеке - это обоюдная честь, оказываемая друг другу. А не обязанности и не одолжения. Потому что двое - это единая цельная взаимодополняющая система. С одной общей целью. И люди друг для друга - Особенные. Если ты будешь доверяться каждому, и заботиться о каждом - как же тогда выделить кого-то Особенного? Кроме того, есть такая штука, как уважение и самоуважение.
* * *

Вот читаю я тебя и много похожего нахожу с собой)) Я тоже такая, готова сорваться, помчаться, лишь только шанс хвостиком вильнул.)) И не в лом мне. Наверное это здОрово! Но вот тренер по верховой езде всё время мне говорил: "Ира, сядь в седло! Куда ты вперёд лошади! Путсь лошадь тебя везёт, а не ты её!"
И в этом есть сермяжная правда. Своей излишней активностью иногда можно и навредить нехило. Иногда нужно вожжи отдать, не педалировать, не продавливать ситуацию из-за своей нетерпеливости и вечного "хочухочувсёи прямо сейчас!". Надо дать вызреть. Тогда и урожай будет) Да и сама попусту не измотаешься.
Учусь себя притормаживать)) Как чувствую, что готова закусить удила, говорю себе - Ира! Сядь в седло)) (ну или "Я ёжик")) Тоже неплохо))

Ира, спасибо за поддержку! на самом деле,ты совершенно права, не нужно педалировать ситуацию, нужно просто жить ... ))) Единственное, я боюсь, что на это (результат) могут уйти годы ...
Про вызреть и урожай классно как сказала!

Добавлено (21.01.2010, 10:19)
---------------------------------------------

точно!

Для начала, странно и не корректно сравнивать болевую и референтную...
Лорна, мне почему-то кажется, что Вы в данном случае приписываете собственные мотивы целой группе других людей. Если конкретно ВЫ находитесь на той стадии отношений, которые не дают уверенности, то это совсем не значит, что все остальные тоже.
Чешир, к примеру, очень много писал о своих друзьях. Нигде не звучала его неуверенность в их отношении к себе, даже наоборот, я бы сказала... Многое из рассказанного им свидетельствует о том, что в отношении к себе друзей он уверен более чем.
В любых отношениях, вне зависимости от социотипов участников, есть период неуверенности. Посмотрите, что Гексли пишут - половина тем "любит - не любит?". Это естественно на этапе становления отношений. Но у Гексли есть способность достраивать отношения даже в перерывах. А у Габенов - нет, по моим наблюдениям.
Например люди встретились, чудесно пообщались, провели прекрасно время, оба получили инфу о том, что их отношения - в порядке, после разлука - и у Гексли отношения продолжаются, а у Габена - замерли на точке прощания. И должно достаточно ощутимое время пройти, чтоб Габен начал сомневаться, любим ли он и нужен ли. Не полдня точно.
Отношения как общий фон, которые "живут" отдельной жизнью вне непосредственного контакта участников - это уж скорее сильная БЭ, чем слабая...

У Вас ТАМ не детский блок, а по идее, должна быть болевая...
И Гексли в раздрае может такой выхлоп неадеквата по ЧЭ выдать, что мало не покажется. Габены знают, сталкивались, и этого зашкала побаиваются.
И Ваше стремление так видеть ЛЮБЫЕ эмоции по качеству и температуре как бы нам намекает, что Вы прекрасно можете справиться с ними... И знаете это.
Это все равно, что я бы сказала - ...от питательности структурированной информации, мне бы её побольше, посильнее и разной, у меня же там детский блок, ну вот просто праздник какой-то...
Да мне инфа по БЛ мозги сворачивает, я только и ищу, в чьи бы надежные руки её пристроить, чтоб мне кто-нибудь разжевал...

А вот это и назывется "контроль", между прочим...

Странно, что Вас это раздражает... Желание и умение понять мотивы - это одно из проявлений ЧИ+БЭ. Никогда не встречала Габена, которого бы это раздражало. Почему вдруг это должно раздражать, если это и есть основа дуального взаимодействия? Лорна, Вас саму не удивляет, почему Вас раздражает свособность ЧИ достраивать, додумывать, заполнять белые пятна?
Не говоря уж о том, что Вы почему-то считаете, что у Габенов какие-то принципиально иные мотивы поступков... Просто вот ну не понять нам ни разу... Мотивов, в приниципе, не так уж много на земле, чтоб не мочь в них разобраться. Могут быть ошибочные допущения, но при недостаточных исходных данных всякого можно напридумать... Нужно просто давать информацию полно и своевременно, вот и все.

Лорна, Вы меня простите, конечно...
У нас тест висит в Закрытом Клубе...Скажу Вам сразу - я старалась сократить свое участие, устраниться из процесса, из-за этой нашей полемики я могу быть не объективна, предвзята. Взялась уже после того, как были высказаны основные мнения. Но одно по тесту совершенно и бесспорно очевидно - это болевая ЧИ.

И к Вашим цитатам у меня много вопросов:

Не Уважение, а Доверие - основа отношений в нашей дуальной паре. Понимаете разницу?

"Уважение, самоуважение, единая цельная система, оказываемая честь, "доверить заботу о себе", относиться как к Леди, оценить по достоинству... "
Поймите, пожалуйста, это все во многом чуждо 4-той квадре.