мой Габ ушел...навсегда? - Страница 17 - Соционический форум: Габен, Гексли, Штирлиц, Достоевский

Про это уже мегабайты написано. Это все эмоциональная инфантильность (внесоционическая). Когда окромя безусловной материнской любви к младенцу (и полного слияния) человек ничего в близких отношениях себе не представляет. То, что можно любить человека, но иногда по делу и дозированно на него злиться, например, ему невдомек. Поэтому любое отклонение от идеальных отношений видится ему катастрофой. Происходить может как от переизбытка материнской любви (поглощение) с рождения и по сей день, так и от ее катастрофического недостатка (отвержение) за тот же период.

Спецы считают, что более половины населения так или иначе имеют эти нарциссические травмы. И вообще любые наши психи по поводу близких отношений - проекция нашей недо- или перелюбленности в дестве.

Добавлено (28.08.2010, 09:33)
---------------------------------------------
И если сами отношения ценны, а именно этот человек самый лучший для вас, то постепенно это будет восприниматься не как попытки причинить боль партнеру (а ведь обида возникает, когда мы думаем, что нас не поняли, действие специально было направлено против нас и т.д.), а просто как особенности характера.
Вот и сейчас в теме звучит - почему Габ так жестоко наказывает Гексли
Я думаю, если спросить у него, он бы спросил обиженно, почему она так жестоко пыталась наказать его

Добавлено (28.08.2010, 09:37)
---------------------------------------------
Обида и ее проявления - эта наша естественная реакция на боль
Так вот если прийти вместе к выводу, что действие было сделано просто в силу личного характера, боль причинять никто уж точно не хотел, то ведь и обижаться вроде как не на что

Добавлено (28.08.2010, 09:40)
---------------------------------------------
Правда порой возникает вопрос - и какое количество подобных косяков могут выдержать одни отношения...
А вот тут наверное стоит думать над тем, а действительно ли этот человек самый твой и именно его косяки тобой примутся и ты не будешь от этого страдать

Вот у нарциссических травматиков отсутсвует это понимание. Это и приводит как к выводам "Она на меня злится - что-то не так в ее отношении ко мне" так и к выводам "О, я на нее надулся, наверное я ее не люблю, на тех, кого любят, никогда не злятся".

Без посторонней помощи практически не может. Признать травму, признать проблемы во взаимоотношениях с родителями (а по факту собственную неадекватность и с большой степенью неадекватность родителей) сложно - по причине вытеснения, хотя бы - и крайне болезненно в любом случае. Иначе не было бы нужды в психотерапии )) И в любом случае травмы внутрисемейных отношений можно вылечить только через взаимоотношения с заведомо адекватными людьми. Если у второго партнера есть свои психи - никакого самолечения не получится.

Добавлено (28.08.2010, 22:27)
---------------------------------------------
Т.е. вот Вы, Ормириан написали именно то, что у меня и сказано, только другими словами

Добавлено (29.08.2010, 00:48)
---------------------------------------------
Я, например, всегда считала, что наши недостатки - это наши особенности

А перекосы начинаются с непонимания родителями того, что они не обязаны (и это даже противопоказано!) всех себя класть на алтарь ребенка. Равно как ребенок не обязан соответствовать всем их ожиданиям. Вовсе не обязательно додавать ребенку то, что сам недополучил в детстве, возможно, именно ему именно это нафиг не надо. И ребенок не обязан желать достичь того же, чего ты не достиг сам. Перечень перекосов дли-и-и-иный. И у каждого травматика свой коктейль. Причем, если травму не лечить, она будет передаваться дальше по поколениям. Мы живем в стране тотального травматизма. Спасибо 70 годам большевистского режима и мега-катастрофе - войне.

Вообще "принимать каким есть" - это значит не строить сверхожиданий, домыслов, иделизаций - то есть воспринимать человека трезво и реалистично. И на основе этой картины принимать взвешенное решение. Которое может быть и не в пользу построения отношений.