Помогите понять Габа - Страница 22 - Соционический форум: Габен, Гексли, Штирлиц, Достоевский

   
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск по темам форума · RSS ]
Страница 22 из 23«1220212223»
Модератор форума: Oskomina, Lara 
Соционический форум: Габен, Гексли, Штирлиц, Достоевский » Форум "Мы - дуалы!" для Габенов и Гексли » Дуальные отношения Габенов и Гексли » Помогите понять Габа (Преодолеть расстояние или это безнадега?)
Помогите понять Габа
cheshirskaiaДата: Ср, 27.02.2013, 13:41 | Сообщение # 316
Группа: Удаленные







Вообще-то Габены иногда бывают порядочными тормозами. Я фразу «я болею», если в человеке не уверена, могу воспринять, как «не трогай меня, мне сейчас не до тебя и т.д. и т.п.», а не как просьбу оказать внимание. Если Габен не видит проблему своими глазами, то может и не воспринять ее серьезно. Может, стоило попросить его приехать, поддержать или привезти что-нибудь…
Если же на него начать обижаться и требовать расставить точки прямо сейчас – то может замкнуться. Я, например, не всегда понимаю броуновское движение гекслячих чувств особенно на дальнем расстоянии: то горячо, то холодно, то обиделся не понятно за что, то уже не обиделся, полчаса назад просил одно, сейчас уже другое. Потом постфактум перевариваю, а сходу не могу понять, чего же он от меня хочет и с какого перепугу. Я же не знаю, что у него там творилось в мое отсутствие. Попробуйте чуть сбавить обороты и не спешить с обидами, и побольше говорить о причинах. Возможно, поможет.


Сообщение отредактировал cheshirskaia - Ср, 27.02.2013, 13:44
 
AnestДата: Чт, 07.03.2013, 12:01 | Сообщение # 317
Группа: Удаленные







cheshirskaia, Вы верно рассуждаете. Он действительно  не понял что мне было плохо. На вопрос: «Почемуты так мало мне уделял внимания когда я болела?».  Он ответил: « Что для него защемление мышцы неболее чем укус комара». В связи с чем он не придал значения тому, что я
девушка, что у меня может быть иной болевой порок, и что мне просто надо
внимания ( когда ему наоборот во время болезни оно особо  не требуется). Так же я тоже поняла что длянего на самом деле тяжело расставлять точки над И. Вернее так, ему сейчас
тяжело расставить границы в отношениях, его устраивает такой- НАШ ОБЩИЙ
НЕПОНЯТНЫЙ СТАТУС ОТНОШЕНИЙ.

Из общения с ним я поняла что он ПЛОХО ПОНИМАЕТЧУВТСВА, если его попросить о чем то, то он сделает. Если же не просить этого,
а просто тупо молчать и хотеть этого, то это может и не прокатить потому что он
ЭЛЕМЕНТАРНО не догадается об этом. Кроме того, меня удивило что зона чувств для
Д. на самом деле неизведанный край. Ему тяжело реагировать на эмоции. В его
мире все подчинено стратегии и логике. Единственное что может вызвать сильные
эмоции, так это угроза потери отношений. Для того чтобы прояснить свою обиду к Д. я решиларассказать свою историю об отношениях с Л. И то что меня в этих отношениях
разочаровало и огорчило. И в этом разговоре я узнала интересный факт о том, что
когда то совсем давно у него были одни единственные отношения с девушкой. Это
было 6 ЛЕТ НАЗАД (в 11 классе)!!!!!!! Отношения с этой девушкой у него не
сложились и он 6 лет подряд пытался её вернуть, что в итоге так и не увенчалось
успехом. О том что именно явилось причиной разрыва и как строились их отношения
я не стала уточнять, т.к. видела что ему было тяжело говорить об этом. Кроме
того он мне сказал что в течение 6 последующих лет он не пытался и неискал никаких отношений с противоположным полом вообще,и сейчас для него самого не понятно ПОЧЕМУ ОН ТАКЗАЦИКЛИЛСЯ НА ЭТОЙ ДЕВУШКЕ.
 
CheshireДата: Чт, 07.03.2013, 12:31 | Сообщение # 318
Группа: Удаленные







Цитата (Anest)
Если же не просить этого,
а просто тупо молчать и хотеть этого, то это может и не прокатить потому что он
ЭЛЕМЕНТАРНО не догадается об этом.


В этом нет особенности именно Габенов. Телепатией насчет чужих хотелок не владеет ни один ТИМ. И даже самая распрекрасная любовь телепатией тоже не наделяет. Если нам кажется, что мы знаем чужую незапрошенную потребность, несформулированные чувства и невысказанные мысли, то это сугубо наши додумки. В лучшем случае - на основе уже известной нам информации про конкретного человека, в худшем - чистые домыслы и вымыслы на основе каких-то предубеждений. Даже самый крутой эмпат в лучшем случае считает только настроение человека, причины же этого настроения ему придется додумками искать. Ну еще насчет физического состояния можно по невербалке вычитать в первом приближении. И все. Остальное - словами через рот и никак иначе.

А дуальность это факт реальности только слегка сглаживает на уровне обмена спонтанными (мелкими-ежедневными и без запроса) знаками внимания и заботы. И на уровне формы выполнения запросов.


Сообщение отредактировал Cheshire - Чт, 07.03.2013, 12:36
 
AnestДата: Чт, 07.03.2013, 13:33 | Сообщение # 319
Группа: Удаленные







Cheshire, ну я этопонимаю. Но раньше я как то не сталкивалась с настолько закрытыми молодым
людьми. Мои прежние ребята ну хотя бы как то догадывались о том, что в том или
ином случае нужно проявить внимание или дать поддержку. А в случае с  Д. на это можно не рассчитывать. В силу тогочто а/ у него очень узкийэмоциональный спектр. Ну как бы вам объяснить. Его чувства заморожены
настолько, что он сам не понимает что он чувствует. Тут уж о других и говорить
не приходится. Он четко ощущает сильные эмоции (например: боль, восторг и т.д.).
Эмоции/чувства, которые мне  свойственноиспытывать в течении дня или которые сопровождают то или иное незначительное событие
он плохо  ощущает. Кроме того, разговор очувствах для него как закрытая тема. При разговоре про отношения на вопрос о
том что ты сейчас  чувствуешь, он либо неотвечает, либо говорит не понимаю/не знаю.  У меня есть предположения в силу чего это унего произошло. Но точно сказать я не могу. в/ видимо он не знает как вестисебя в отношениях с девушкой, т.к. подобные отношения у него по факту не
состоялись и для него они были травматичны. Соответственно, для того чтобы
получить от него то что ты хочешь тебе в первую очередь надо об этом говорить
напрямую. Причем, не упрекая и ни в коем случае не обвиняя, а доводить
информацию спокойно и без лишних эмоций и истерик.г/ Цитата CheshireНу еще насчет физического состояния можно по невербалке вычитать в первомприближении. С физическим состоянием могусказать так, по всей видимости у него просто высокий болевой порог, поэтому для
него мое «защемление плечевой мышцы» показалось детским лепетом. Сейчас объясню
почему. Когда летом он порвал связку на ключице у него ключица под кожей просто
болталась вверх и вниз. До операции ему нужно было ждать неделю. Врачи
предлагали поместить его в стационар где ему бы вкалывали обезболивающее и он
бы там находился под наблюдением. Он отказался от того чтобы его в больницу
поместили, одним из оснований было то что он боли практически не чувствует.
Кроме того, у него после неудачного падения с велосипеда раскрошена коленная
чашечка. Ему делали несколько операций. После последней врач сказал исключить
из ритма жизни физические нагрузки, т.к. произошла деформация коленных суставов
и у него стирается на коленке мениск. И что мы имеем по итогу? Д. увлекается
парашютом, сноубордом, вейкбордом, велосипедом и т.д. Как он сам говорит, что
ему его практически стертый мениск не доставляет особого неудобства. Если у
него появляется сильная боль, он просто прикладывает лед к коленке и все. Меня
ещё и удивляет то, что он может выдерживать сильные физические нагрузки в
течение длительного времени. Порой мне начинает казаться что он испытывает свой
организм на выносливость.
 
CheshireДата: Чт, 07.03.2013, 14:06 | Сообщение # 320
Группа: Удаленные







Тут напрашиваются интересные гипотезы о жизненном опыте персонажа и его взаимоотношениях с самим собой. Я не специалист, конечно, но подозреваю что такая глухота к собственной боли и чувствам были натренированы очень специфической средой развития.
 
AnestДата: Чт, 07.03.2013, 14:34 | Сообщение # 321
Группа: Удаленные







Цитата (Cheshire)
подозреваю что такая глухота к собственной боли и чувствам были натренированы очень специфической средой развития.

Да Cheshire,именно так. Если бы я не знала Д. так давно, то я сделала бы вывод о том, что у
него не полная семья и что его воспитывала мама. Так как он в принципе не
многословен, но папу и бабушку по отцовской линии, он упоминал всего лишь несколько
раз и вскользь. Хотя они живут все вместе и в одном доме уже ОЧЕНЬ давно. Я
склонна считать, что изначально Д. вырос в семье с очень слабыми эмоциональными
связями. У него ТЕПЛЫЕ отношения по видимому только с мамой, отец как бы есть,
но как бы его и нет (т.е. он вообще не участвует в его жизни). А так с виду это
отличный парень,  скромный, добрый  и какой-то уж ну очень честный, он всегдаготов прийти на помощь, но есть НО о которых я вам выше написала….  Я кое что читала про то, что в семьях со слабымиэмоциональными связями могут вырасти подобные дети. А именно, в качестве
ОСНОВНОГО ориентира для копирования поведения (а в некоторых случаях и
жизненного сценария) дети всегда выбирают одного из родителей, который по
своему поведению может оказаться эмоционально закрытым. В дальнейшем они копируют
и транслируют его поведение в окружающей их среде. Более того, таким детям
свойственно увлечение опасными видами спорта, так как подобные увлечения  вызывают у них сильные эмоции, которые они вобычной жизни не испытывают.+ ко всему если у человека в принципе узкий спектрчувств, то перенесенная им душевная травма может закрыть его ещё больше. В
дальнейшем воспоминания о сильной перенесенной боли могут препятствовать
развитию новых отношений. Т.к. в отношениях мало того чтобы два человека имели
общие взгляды и интересы, они развиваются благодаря чувствам о существовании и
переживании которых мы часто говорим со своими партнерами.Так вот, если один из партнеров памятуя прошлоебоится раскрываться в чувствах, т.к. он боится снова испытать боль, то  его отношения со второй половинкой могутраспасться. Причиной этому служит вот что, один испытывая сильные эмоции
раскрывается, а второй в этот момент зажимается и уходит в себя.
 
CheshireДата: Чт, 07.03.2013, 15:18 | Сообщение # 322
Группа: Удаленные







Цитата (Anest)
У него ТЕПЛЫЕ отношения по видимому только с мамой

На теплых отношениях такое не воспитать. А вот в условиях "Я-рук-не-покладаю-чтобы-тебя-прокормить-что-ты-со-своими-дурацкими-пичальками-и-синякамии-не-умер-же-ты-меня-в-гроб-загонишь" - только так.

P.S. Не обязательно буквально в таком исполнении и не обязательно с озвучкой мессаджа прямым текстом. Принципиальное убеждение "Маму можно беспокоить только в случае совсем уж катастрофы. Мои ощущения и чувства в остальных случаях не имеют значения" формируется еще и в других стилях родительского поведения.


Сообщение отредактировал Cheshire - Чт, 07.03.2013, 15:43
 
AnestДата: Чт, 07.03.2013, 15:47 | Сообщение # 323
Группа: Удаленные







Цитата (Cheshire)
А вот в условиях "Я-рук-не-покладаю-чтобы-тебя-прокормить-что-ты-со-своими-дурацкими-пичальками-и-синякамии-не-умер-же-ты-меня-в-гроб-загонишь" - только так.
Вполне может быть, но на все 100% я бы не стала утверждать, т.к. я этого не видела и мне об этом не рассказывали. Но на деле мы имеет уже конечный результат. У Д. проблема с чувствами как с душевными, так и с физическими. И это ЖЕСТЬ. 
Проявляет он только сильные эмоции и сильные желания, от которых бы допустим у меня бы уже начало башню срывать. Остальное находится в подавленном состоянии. Если я не ошибаюсь, то Дубинская в своей книге о "Чувствах в сепарации" как то писала, что невозможно заморозить одно чувство, т.к. заморозив одно мы на автомате подавляем и все остальные. И это может привести в дальнейшем к сильным депрессивным состояниям.
Заморозка чувств, так  же свойственна людям живущим с наркоманами и алкоголиками (созависимыми). В этом случае партнер забывает про свои чувства и начинает узнавать и распознавать ТОЛЬКО чувства и потребности созависимого партнера. Но о наркомании и алкоголизме в семье Д. я как то не слышала.
Более того, у Д. есть такое свойство как ОТЗЕРКАЛИВАТЬ меня. Особенно четко это проявляется в потребностях. Ну вот например, мы поехали вночь из Москвы в Питер. Когда по дороге я вырубалась, то открывая глаза видела
перед собой стоящую в сторонке от трассы машину и спящего на водительском
сидении Д. Ну ночью это еще объяснить можно. Но когда мы выезжали из Питера в
час дня меня тоже прибило вздремнуть и когда я открыла глаза, я увидела ту же
самую картину. А именно, стоящую на обочине трассы машину и спящего на водительском
 Д. Или вот тоже пример, когда мы заходимв какой-нибудь бар и если я делаю заказ первая, то Д. чаще всего повторяет мой
заказ полностью или в какой-нибудь части. Вот ещё случай, мы как то зашли в барчик
с холода и мне захотелось выпить самбуки (ну для СУГРЕВУ). Д. заказал себе
водку, а потом, когда её принесли, он сказал: «И нафига я её заказал. Я же
вроде бы и водки то не хотел». В итоге он водку так и не допил. Т.е. подобное говорит мне и онарушении ощущения  потребностей у Д.
 
CheshireДата: Чт, 07.03.2013, 15:58 | Сообщение # 324
Группа: Удаленные







Цитата (Anest)
Вполне может быть, но на все 100% я бы не стала утверждать, т.к. я этого не видела и мне об этом не рассказывали.


Как я говорил, вариации могут быть. Принципиально одно: забота и участие выдается только тогда, и только в такой форме, как мама сочтет нужным по своим соображениям. А стиль поведения и внутренние мотивы к нему могут быть какими угодно. Может быть просто нехватка ресурса. Ну вот реально мама впахивает, лишь бы прокормить, днем нет, вечером полуживая. Может случиться, что мама вбила в голову "нет отца, но надо мальчика воспитать мужчиной" и дает ему спартанское воспитание, очень старательно. Может мама к сыну относиться неоднозначно - с осадком от отношений с отцом - соответственно предъявление своих запросов это ходьба по минному полю. И коктейль из перечисленных и других ингридиентов тоже может быть.
 
AnestДата: Чт, 07.03.2013, 16:08 | Сообщение # 325
Группа: Удаленные







Цитата (Cheshire)
И коктейль из перечисленных и других ингридиентов тоже может быть.
Вот ингридиенты перечислять думаю нет смысла. Но я уже говорила, результат остается тем же. И мне пичально его видеть. Я конечно понимаю что и я не без ошибок в "програмном обеспечении", но тем не менее....
Д. для меня до настоящего времени остается сундучком с сюрпризами к которому я не могу подобрать ключики.
Единственно правильный выход, на мой взгляд, это соблюдать его ритм отношений и раскрывать как самой, так и  его потихоньку. Потому что велика вероятность что от чрезмерно эмоциональной нагрузки и от НЕПЕРЕНОСИМОСТИ более быстрого ритма отношений Д. может быстро закрыться и сдуться.
 
CheshireДата: Чт, 07.03.2013, 16:32 | Сообщение # 326
Группа: Удаленные







Цитата (Anest)
Вот ингридиенты перечислять думаю нет смысла. Но я уже говорила, результат остается тем же


Ну как сказать... Естть пост-травматическая "заморозка". Есть просто обесценивание своих чувств и потребностей вообще, потому что объяснили, что они ничего не значат вообще. А есть замещение их чужим мнением на этот счет. Вот последний вариант, да при поддержании Д. контакта с мамой, вводит в ваши с ним взаимоотношения третью фигуру.
 
AnestДата: Пн, 11.03.2013, 09:37 | Сообщение # 327
Группа: Удаленные







Цитата (Cheshire)
вводит в ваши с ним взаимоотношения третью фигуру.
Это вы про отношения в треугольнике Карпмана говорите? Я честно не знаю. Возможно это и так. Но из разговора с Д. про маму я нечасто слышала лишь то, что его мама мягкий человек и то что она работает учителем. Больше ничего. Судя по Д. я не думаю что он близок со своей мамой, но не настолько чтобы её втягивать в сои отношения с кем-либо.  Согласно тому что я о нем знаю, он больше похож на одиночку, которому не с кем делиться своими эмоциями и переживаниями. Так что я присутствие третьей фигуры в отношениях тут не вижу и не чувствую (просто была свидетелем и участвовала в отношениях на троих, так что мне это от части знакомо).
Цитата (Cheshire)
Есть пост-травматическая "заморозка". Есть просто обесценивание своих чувств и потребностей вообще, потому что объяснили, что они ничего не значат вообще.
Я с Вами абсолютно согласна. А ещё может быть и то и другое вместе взятое. Только что тогда делать с такими Габом? Отогревать? Но для того чтобы отогреть такого надо быть не грелкой, а ПРИМУСОМ....  С одной стороны и бросать его жалко, т.к. боюсь снова больно сделать. В то же время и сами подобные отношения с пропаданием вызывают у меня беспокойство и боль.
 
CheshireДата: Чт, 14.03.2013, 12:11 | Сообщение # 328
Группа: Удаленные







Цитата (Anest)
Это вы про отношения в треугольнике Карпмана говорите?

Не, я о более простом системном факторе. Человек всегда вписан в некую систему взаимоотношений с окружающими, перемены в его оценках и поведении всегда встречают сопротивление этой системы. А взаимоотношения с родными являются первоисточником представлений о нормах близких взаимоотношений вообще. (Разумеется, это могут быть и воспроизводимые нормы поведения, или, наоборот, этот опыт служит эталоном "от противного". ). И пересмотреть эти представления без пересмотра сути и формы этих взаимоотношений не получится, особенно если это действующие взаимоотношения.

Цитата (Anest)
о для того чтобы отогреть такого надо быть не грелкой, а ПРИМУСОМ....  С одной стороны и бросать его жалко, т.к. боюсь снова больно сделать.

Исправление за свой счет несправедливости мира и поиск своего индивидуального блага - вещи плохо совместимые. Поскольку мы всего лишь человеки, а не божественные существа, у нашего альтруизма всегда есть пределы физически/технически доступного. По-хорошему в долгосрочных отношениях с другими людьми единственное нам посильное - терпеливо предлагать здоровые в нашем понимании принципы взаимоотношений. Остальное зависит от возможностей (мотивация, ресурс, способность осознания) другой стороны. Еще раз подчеркну - справедливость в фундамент мироздания не входит, много кому не повезло и еще не повезет со стартовой планкой, со стечением каких-то обстоятельств и т.п. Брать на себя ответственность за это - с моей т.з. непомерная гордыня и чрезмерная нагрузка.
 
OskominaДата: Чт, 14.03.2013, 14:04 | Сообщение # 329
Главный Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений:8232

Социотип: Гексли
Тип по психейоге: ВЛЭФ (Сократ)

Статус: Offline
Я не знаю, что там в детстве у Ваших странных знакомцев произошло, но я могу добавить еще парочку таких типов в Вашу коллекцию. И да, оба Габены. И с очень основательными перекосами в этическом плане, просто-таки "замороженные" в части проявления эмоций и этических поступков. И доходило просто до маразма в ситуациях, где даже ребенку очевидно, как следует поступать. Причем, что самое странное, человеку очень трудно объяснить, что некий этический поступок настолько  естественен и адекватен ситуации, что 100% людей будут его в данной ситуации ожидать. 

Перекос в дихотомии этика-логика в пользу логики настолько очевиден, что я даже подозреваю некую легкую стадию синдрома Аспергера. Что касается объяснения собственного бездействия в ситуации, требующей минимальных и очень естественных усилий для сохранения статуса-кво, ну, типа как позвонить больной подруге и справиться о здоровье, чтоб не вызвать ее раздражение равнодушием на пустом месте, то Габенам очень даже нередко свойственно когнитивное искажение, называемое   "Недооценка бездействия". То есть, если я ничего не делал, то меня и не в чем упрекнуть.


И.о. Наполеона со всеми вытекающими
 
CheshireДата: Чт, 14.03.2013, 14:35 | Сообщение # 330
Группа: Удаленные







Цитата (Oskomina)
Я не знаю, что там в детстве у Ваших странных знакомцев произошло,

Да чо угодно может быть. Как я уже говорил, для того, чтобы вынести из процесса развития причудливые установки, реально травмирующий опыт и "плохие" родители совсем не обязательны. Достаточно всего лишь продолжительных/регулярных деформирующих факторов или дефицитов и нехватки личного ресурса для их компенсации.

Цитата (Oskomina)
То есть, если я ничего не делал, то меня и не в чем упрекнуть.

Такие установки в отношении каких угодно навыков возникают обычно, если личная инициатива была чревата существенными рисками получения негативной обратной связи.

Тут главное отдавать себе отчет, что хотя выученная беспомощность, конечно, с большой степенью вероятности развивается на "подходящей" ТИМной почве, "аспектный кретинизм" или "аспектный игнор" нормой развития не является. Ну и с вероятностью близкой к 100% выученная беспомощность сопровождается внутренним, хотя бы и неосознаваемым, сопротивлением к научению. И пофиг кто учит, дуал не дуал.


Сообщение отредактировал Cheshire - Чт, 14.03.2013, 14:36
 
Соционический форум: Габен, Гексли, Штирлиц, Достоевский » Форум "Мы - дуалы!" для Габенов и Гексли » Дуальные отношения Габенов и Гексли » Помогите понять Габа (Преодолеть расстояние или это безнадега?)
Страница 22 из 23«1220212223»
Поиск:

Дуалы на планете Земля

Мини-чат

РЕКЛАМА

Купить игрушки детские в Киеве

Наш опрос

Я хуже всего переношу в людях:
1. Грубость, хамство
2. Лицемерие, ханжество
3. Безответственность, ненадежность
4. Глупость, невежество
5. Завистливость, ревнивость
6. Жадность, скупость
7. Здесь не указано нужное качество
8. Слабовольность, малодушие
Всего ответов: 33

Наше сообщество

Статистика
Хостинг от uCoz
  • Последние новости сайта «Мы - дуалы!»

    Последние новости

    Редизайн сайта «Мы – дуалы!» и обновление функционала
    Редизайн сайта «Мы - дуалы!»

    Друзья, мы рады поделиться с вами нашей радостью: сайт «Мы – дуалы!» обрел новый образ!

    Мы постарались сохранить яркую, запоминающуюся палитру сайта, но в новом дизайне использовали более современные веб-технологии и дизайнерские решения. 

    Новый сайт – не совсем обычный, ему свойственны некоторые человеческие черты, к примеру, сочувствие: чтоб в позднее время не раздражать уставших глаз читателей яркими красками, ночью страницы сайта окрашиваются в серо-синюю ночную палитру. 

    Кроме дизайнерских изменений, у сайта появились и функциональные обновления.  Скользящая вкладка с левого края экрана позволит пользователям получить оперативный доступ к последним новостям и к своему профилю.  Если кака...
    01.05.2012
    «Дуалам» 4 года! С днем рожденья нас ВСЕХ!
    день рождения клуба Мы - дуалы!

    Сегодня сайту «Мы — дуалы!» исполнилось 4 года, а для вебсайта в Рунете - это вполне солидный возраст. 

    За прошедшие годы у нас сформировался сплоченный Клуб, оброс ценным содержанием форум, появились завсегдатаи-форумчане, верные нам постоянные читатели и комментаторы, и за 4 года мы установили около 200  соционических типов нашей Диагностикой. 


    А если вы хотите узнать, как изменилась аудитория сайта за последний год, читайте О Клубе соционических исследований "Мы - дуалы!" в картинках и цифрах-2102  >

    Большое спасибо всем нашим завсегдатаям, участникам форума, читателям, комментаторам, нашим поклонникам в социа...

    13.03.2012
    Оставьте свой след в соционике!
    Соционические исследованияКлуб "Мы - дуалы!" проводит различные исследования, которые впоследствии лягут в основу нового диагностического теста. Вы можете принять участие в любом из исследований, и  тем самым внесете свой вклад в исследование соционики. 
    В данный момент самое актуальное исследование:  

    Цель данного исследования - изучение восприятия людьми качеств, личностных характеристик и черт как  "тимных" или "клубных", т.е. свойственных определенным социотипам или соционическим клубам (интуиты-логики, сенсорики-этики и т.д.). 
    11.03.2012
    Все новости
  • Соционика -

    Профиль

      Привет, Гость



      Добро пожаловать!

  • Рекомендовать страницу

    Рекомендовать

  • Написать администрации сайта

    Написать админу

    Ваше имя
    Ваш e-mail
    Тема письма
    Сообщение
    Введите код
    Приложить(doc, pdf, png, jpg)

  • Соционический форум - комментарии -

    Последние комментарии форума

    Совы и жаворонки обновлено в 20:52 пользователем Alienated

    Фильмы, которые стоит посмотреть обновлено в 06:15 пользователем SeVeNi



    А что бы вы посоветовали себе в 15 лет? обновлено в 14:06 пользователем i_diod

    Смешное обновлено в 00:11 пользователем juju