Чего я не понимаю в Габенах.... - Соционический форум: Габен, Гексли, Штирлиц, Достоевский

   
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск по темам форума · RSS ]
Страница 1 из 881238788»
Модератор форума: Oskomina, Lara 
Соционический форум: Габен, Гексли, Штирлиц, Достоевский » Форум "Мы - дуалы!" для Габенов и Гексли » Дуальные отношения Габенов и Гексли » Чего я не понимаю в Габенах.... (Молчание...ягнят??)
Чего я не понимаю в Габенах....
OskominaДата: Пн, 05.05.2008, 11:39 | Сообщение # 1
Главный Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений:8232

Социотип: Гексли
Тип по психейоге: ВЛЭФ (Сократ)

Статус: Offline
Знаете, почему я в свое время вышла замуж за своего бывшего мужа? У него была черта, которая мне очень нравилась. Он был готов обсуждать любые возникающие проблемы и негладкости. Может, именно благодаря этому наш брак и продержался почти 9 лет. Правда, по молодости лет казалось, что, если обсуждать, то всегда можно договориться, найти если не консенсус, то хотя бы компромисс... А погодя оказалось, что договориться получается совсем не всегда... Но все равно, сама эта готовность к диалогу бывшего мужа позволила очень многие разногласия разрешить.

Так вот... Я не знаю, является ли это ТИМной чертой для Гексли, или это моя личная заморочка... Но я к этому привыкла. Я убеждена, что это очень эффективный способ искренне преодолеть какие-либо моменты недовольства друг другом. Ну в любых отношениях возникают негладкости, что бы не говорили соционики о дуальных отношениях - все равно мы РАЗНЫЕ. И надо как-то договариваться в тех моментах, когда возникают разногласия!

при этом мне кажется, Габены совершенно не открыты для подобного диалога! Они предпочитают отмалчиваться там, где в простом обсуждении можно было бы достигнуть согласия. В результате разногласия накапливаются и катализируют в серьезную проблему, порой даже в разрыв.

Почему к вам просто нельзя прийти и сказать - у меня проблема, давай обсудим? Мы же оба хотим сделать наши отношения лучше! Разве качество отношений не стоит того, чтоб вкладывать в них какие-то усилия?...

Или мне кажется? Или это мой частный опыт?

У меня не очень большой опыт во взаимодействии с Габенами. Точнее, не такой большой, как хотелось бы... Но то, с чем я сталкиваюсь, и то, о чем слышу от знакомых Гексли - слишком сходно.

Давайте обсудим, а?
Ведь проблема есть...
Может даже моя частная, но она все равно есть...


И.о. Наполеона со всеми вытекающими
 
CheshireДата: Пн, 05.05.2008, 11:55 | Сообщение # 2
Группа: Удаленные







По моему опыту, я далеко не сразу понимаю, что конкретно меня напрягает и насколько, особенно если фоном идут какие-то еще проблемы сугубо мои
 
OskominaДата: Пн, 05.05.2008, 13:32 | Сообщение # 3
Главный Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений:8232

Социотип: Гексли
Тип по психейоге: ВЛЭФ (Сократ)

Статус: Offline
Quote (Cheshire)
По моему опыту, я далеко не сразу понимаю, что конкретно меня напрягает и насколько, особенно если фоном идут какие-то еще проблемы сугубо мои

Ну, со слабой-то этикой - вовсе не мудрено понимать не сразу...
Но ведь речь идет о том, что кто-то в отношениях хочет обсудить нечто, что дискомфортно ЕМУ. Разве не проще обсудить и по-возможности устранить причину, чем ждать, пока сркутит?


И.о. Наполеона со всеми вытекающими
 
bionikДата: Пн, 05.05.2008, 13:46 | Сообщение # 4
Группа: Удаленные







Обсуждение проблем это всегда небольшой стресс, даже если это приводит к разрешению проблемы в будущем в лучшую сторону Габен предпочитает не обсуждать эту проблему, особенно с близким и дорогим человеком (пишу про свои наблюдения). Это констатация факта что действительно есть проблема, которую надо решать и все прошлые действия были неадекватными ситуации, это неприятно.
Лучше не обсуждать эту проблему, а сразу предпринимать действия направленные на решение проблемы, просто попросить Габена сделать то или другое действие или предложив варианты действий. Ключевым моментом является не навязывание чувства вины на Габена (пусть даже подсознательное), а сразу предложение вариантов решения проблемы. Например: давай сделаем так или так или можно вот так, тогда нам будет лучше общаться. Как будто всё нормально, но можно и лучше, Габен любить что-то усовершенствовать.
 
MargosunДата: Пн, 05.05.2008, 14:47 | Сообщение # 5
Группа: Удаленные







Я тоже заметила такую особенность у Габенов. Это, по сути, уход от конфликта.
В моем случае, пока я выясняла подробности (виноват был Габен), он вел себя так, будто его обижают. У меня самой под его обиженным защищающимся взглядом возникло чувство вины, я даже Гамлетом себя на какое-то время почувствовала smile :)
По-моему, когда обсуждается проблема, связанная с Габеном, он видит в этом не путь ее решения, а в первую очередь ПРОБЛЕМУ, СВЯЗАННУЮ С НИМ. Может быть не нравится ему сама мысль, что с ним может быть связано что-то не очень хорошее?
А обсуждать решение проблемы - значит заглядывать в завтра, которое туманно и неопределенно, которого, по сути, нет . То ли дело сегодня, где всё ясно. Но сегодня я плохой. И мне это не нравится.
 
CheshireДата: Пн, 05.05.2008, 14:57 | Сообщение # 6
Группа: Удаленные







В свой адрес я готов принимать всякие замечания. Конечно не придирки по мелочам, а относительно чего-то принципиально систематического в моем поведении. После чего аргументированно дам ответ, лечится это или нет )))
 
AssaДата: Пн, 05.05.2008, 15:28 | Сообщение # 7
Группа: Удаленные







Quote (Margosun)
По-моему, когда обсуждается проблема, связанная с Габеном, он видит в этом не путь ее решения, а в первую очередь ПРОБЛЕМУ, СВЯЗАННУЮ С НИМ. Может быть не нравится ему сама мысль, что с ним может быть связано что-то не очень хорошее?

Не совсем так. Неприятно, когда зажимают в углу и немедленно требуют ответа.
Не всегда знаешь, что ответить и не всегда понимаешь, что спрашивают smile
Надо что-то вроде бы делать, а что делать-то? biggrin
Чувствуешь себя идиоткой.
 
OskominaДата: Пн, 05.05.2008, 16:09 | Сообщение # 8
Главный Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений:8232

Социотип: Гексли
Тип по психейоге: ВЛЭФ (Сократ)

Статус: Offline
Quote (Cheshire)
В свой адрес я готов принимать всякие замечания. Конечно не придирки по мелочам, а относительно чего-то принципиально систематического в моем поведении. После чего аргументированно дам ответ, лечится это или нет )))

Персонально у меня есть две крайности, и миновать эти крайности для меня затруднительно. Либо я валю все на себя (это я во всем виновата), либо я отгавкаюсь от всех собак.
Вообще-то мне больше свойственно второе. Ну не люблю я себя чувстовать виноватой, и чем больше на меня наезжают, тем больше я буду защищаться. Если не наезжают, совершенно запросто приму на себя часть своей вины. Часть!, гы-гы... Потому что крайне редко в ситуации, где есть двое участников, виноват только один.... Ну не маньяки же мы, все вполне адекватные люди!

В первом случае - если я знаю, что критика для человека очень болезненна, а проблему решать надо по-любому. Правда, по жизни я убедилась, что такие эксперименты с представителями некоторых социотипов со слабой БЭ чреваты тем, что они могут искренне верить в то, что я действительно во всем виновата... И добивать, а не пытаться разуверить! Этого я уже вынести не могу, уж простите. К чести СЛИ, им это не свойственно. Но! Само озвучивание того, что "у нас есть проблемы" может вырубить Габена полностью, спровоцировать у него либо защитную реакцию, либо обвинение себя во всех грехах (я плохой!).
Но ведь никак нельзя обсудить эти проблемы, не признав их существование!

Для ЛЮБОГО социотипа критика болезненна в той или иной степени. Кому-угодно будет неприятно признаваться даже себе, не говоря о других, в том, что он в чем-то там не состоятелен. Тем более, в нашей диаде, где проблемы с адекватностью самооценки периодически обостряются с обеих сторон.

Вопрос - как обойти эту проблему и научиться обсуждать и ликвидировать разногласия в зародыше?

Анекдот.
Они женаты 20 лет. Последние 10 лет жена каждую неделю говорила мужу, что она так больше не может, и если они не обсудят их взаимоотношения - она от него уйдет.
Однажды он возвращается домой и видит, как жена укладывает чемоданы:
- Что случилось?
- Я больше так не могу! Я ухожу от тебя!
- Но ведь мы даже это не обсуждали! Ты даже не дашь нам шанса??...


И.о. Наполеона со всеми вытекающими
 
OskominaДата: Пн, 05.05.2008, 17:16 | Сообщение # 9
Главный Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений:8232

Социотип: Гексли
Тип по психейоге: ВЛЭФ (Сократ)

Статус: Offline
Quote (bionik)
Обсуждение проблем это всегда небольшой стресс, даже если это приводит к разрешению проблемы в будущем в лучшую сторону Габен предпочитает не обсуждать эту проблему, особенно с близким и дорогим человеком (пишу про свои наблюдения). Это констатация факта что действительно есть проблема, которую надо решать и все прошлые действия были неадекватными ситуации, это неприятно.

Я не понимаю вот эту "НЕДОЗАТОЧКУ под дуала".
Лично мне проще сесть и поговорить, сгладив острые углы взаимного недовольства, чем подобная "страусиная политика" - делать вид, что все в порядке, если им и близко не пахнет.
Это крайне чревато! Львиную долю проблем можно решить обсуждением, можно снять недовольство на ранних стадиях, когда оно еще не перешло в хронический дискомфорт! Это совсем не больно, если уйти от обвинений и просто признать, что есть моменты, которые требуют обоюдного внимания и обсуждения.
Отношения не менее важны, чем бизнес. А когда у бизнес-партнеров проблемы, они садятся за стол переговоров, это даже в договора вписано. Почему же такие трудности возникают во взаимоотношениях?

Quote (bionik)
Лучше не обсуждать эту проблему, а сразу предпринимать действия направленные на решение проблемы, просто попросить Габена сделать то или другое действие или предложив варианты действий.

Нет, это не лучше.
Если не понимать, в чем корень проблемы, можно вляпаться и позже (и наверняка вляпаешься! Причем еще круче, чем первый раз).

Сколько раз тебе нужно наступить на одни и те же грабли, прежде чем ты их уберешь с дороги? Лично я предполагаю, что имею дело со взрослым и неглупым человеком, которого не нужно за ручку вокруг грабель обводить, а достаточно один раз сообща убрать грабли с дороги.


И.о. Наполеона со всеми вытекающими
 
bionikДата: Пн, 05.05.2008, 20:36 | Сообщение # 10
Группа: Удаленные







Quote (Oskomina)
Я не понимаю вот эту "НЕДОЗАТОЧКУ под дуала".Лично мне проще сесть и поговорить, сгладив острые углы взаимного недовольства, чем подобная "страусиная политика" - делать вид, что все в порядке, если им и близко не пахнет.

Давайте разберём конкретный пример от какой проблемы уходит Габен и как эта проблема ему преподноситься, в каком виде, каким тоном
Quote (Oskomina)
Но! Само озвучивание того, что "у нас есть проблемы" может вырубить Габена полностью, спровоцировать у него либо защитную реакцию, либо обвинение себя во всех грехах (я плохой!)

Да, есть такое, и я плохой что не смог предотвратить эту ситуацию и что упустил момент когда нужно было действовать (а ведь знал же что такое может выплыть). Говорить на эту тему несомненно нужно, только максимально мягко и тут же предлагая варианты разрешения проблемы. Если вариантов нет, то и начинать разговор не стоит, сплошные расстройства
 
OskominaДата: Пн, 05.05.2008, 20:47 | Сообщение # 11
Главный Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений:8232

Социотип: Гексли
Тип по психейоге: ВЛЭФ (Сократ)

Статус: Offline
Quote (bionik)
Давайте разберём конкретный пример от какой проблемы уходит Габен и как эта проблема ему преподноситься, в каком виде, каким тоном

Увы, нет у меня примеров, которые бы не были слишком личными для публичного ресурса....
Про тон можешь не беспокоится. Как раз вот тон, пока до ручки не довели, нормальный - умеренный, сдержанный и мягкий... пока не довели до ручки.

Quote (bionik)
Да, есть такое, и я плохой что не смог предотвратить эту ситуацию и что упустил момент когда нужно было действовать (а ведь знал же что такое может выплыть). Говорить на эту тему несомненно нужно, только максимально мягко и тут же предлагая варианты разрешения проблемы. Если вариантов нет, то и начинать разговор не стоит, сплошные расстройства

Проблема в том, что разговор невозможно начать! Только намекнешь на то, что есть что обсуждать - начинаются увиливания...


И.о. Наполеона со всеми вытекающими
 
CheshireДата: Вт, 06.05.2008, 00:03 | Сообщение # 12
Группа: Удаленные







Quote (Oskomina)
Проблема в том, что разговор невозможно начать! Только намекнешь на то, что есть что обсуждать - начинаются увиливания...

скорее всего причина иррац

 
bionikДата: Вт, 06.05.2008, 06:02 | Сообщение # 13
Группа: Удаленные







Quote (Cheshire)
скорее всего причина иррац

В соционическом плане нет препятствий для общения и понимания дуалов, примерно понять причину ситуации может только тот кто её прожил от начала до конца и то если он выйдет из этой ситуации и взглянет на неё сверху незатуманенным взглядом, поэтому нам искать причину бесполезно. Насколько я понимаю Oskomina интересует в каких случаях так ведут себя другие Габены, с какими обстоятельствами, мыслями коррелирует такое поведение. Стал бы так поступать Габен с любимым человеком или с человеком которому полностью доверяет, если стал то почему он не хочет решать проблемы?
Вопрос к Cheshire: допустим к тебе пришла твоя девушка-Гечка, которую ты любишь, считаешь родной и она хочет начать разговор о какой-то проблеме в ваших отношениях, намекает она тебе о чём-то, а ты начинаешь увиливать, уходить от этого разговора...может ли быть такое с тобой и что будет являться причиной такого поведения?
 
CheshireДата: Вт, 06.05.2008, 06:51 | Сообщение # 14
Группа: Удаленные







Quote (bionik)
допустим к тебе пришла твоя девушка-Гечка, которую ты любишь, считаешь родной и она хочет начать разговор о какой-то проблеме в ваших отношениях, намекает она тебе о чём-то, а ты начинаешь увиливать, уходить от этого разговора...может ли быть такое с тобой и что будет являться причиной такого поведения

Да, я неразвернуто ответил ))) Если меня начать выспрашивать, есть вероятность, что у меня не будет вразумительного ответа. Потому что мотивы каких-то моих поступков могут носить иррациональный характер. Тогда начну увиливать. Хотя сейчас-то может и не начну, поскольку в состоянии проанализировать свои мотивы достаточно глубоко. А раньше бы, кроме "вот такой я дурной" ничего бы и не нашел сказать.

 
OskominaДата: Вт, 06.05.2008, 12:03 | Сообщение # 15
Главный Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений:8232

Социотип: Гексли
Тип по психейоге: ВЛЭФ (Сократ)

Статус: Offline
Quote (Cheshire)
А раньше бы, кроме "вот такой я дурной" ничего бы и не нашел сказать.

Да, да! Вот это вот, неумение объяснить внятно свои мотивы и падение в "я плохой!" - какие-то труднопреодолимые моменты!
Ведь никто никого не обвиняет, просто нужно разобраться в мотивах, чтоб понимать их ПРАВИЛЬНО и реагировать на них соответственно (иначе можно такого навоображать с нашими ЧИ+БЭ, что потом Белазами эти завалы не растащишь).

Что посоветуете, господа Габены, чтоб с вами подобные беседы проходили в конструктивном русле?

От себя могу предложить следующий алгоритм, а вы, если можно, поправьте его в той части, где оно вас смущает.

1. Обозначить срок подобной беседы и время, которое необходимо для обсуждения этих вопросов.
Например, "я хочу поговорить с тобой сегодня вечером, это займет минут 20".
Зачем: ну, чтоб, во-первых, иррациональный мозг имел возможность в некотором роде настроиться на волну и не пугался того, что "эта музыка будет вечно, если я заменю батарейки..."(с)

2. Обозначить предварительно тему беседы и характер обсуждаемых проблем.
Например, "в последнее время я ощущаю некоторое охлаждение между нами, и хочу разобраться в его причинах".
Зачем: Чтоб кое-чей иррациональный мозг не пугался гипотетических допросов с пристрастием или чего-то подобного.

3. Обозначить, что разногласия или некоторые шероховатости в отношениях - это НОРМАЛЬНО, это не значит, что плохо все, или плохой кто-то, это означает лишь то, что некоторые вещи каждый понимает по-своему, и надо выяснить, принципиальная ли это позиция, или возможно взаимное движение навстречу.
Зачем: дабы не плодить дискомфорта, вызванного чувством вины или взаимными упреками.

4. Обозначить последствия откладывания или отсутствия такого разговора... Ну, не знаю, например, изменение отношения, уменьшение доверия и т.д.
Зачем: чтоб обе чашки весов были полными. Чтоб кое-чей иррациональный мозг понимал, что страусиная политика приведет к худшему результату, чем открытые переговоры.

5. В процессе обсуждения озвучить несколько вариантов выхода из ситуации, начиная с самого нежелательного и заканчивая оптимальным, а так же предложить озвучить свои.
Зачем: Чтоб у некоего иррационального мозга была картина ситуации, возможные варианты выхода, возможные последствия не-выхода, и все возможные информационные ресурсы для принятия решения.

6. Обозначить разумный срок "на подумать" и собственные действия в случае, когда решение не принято по истечению дедлайна.
Зачем: А чтоб чесался быстрее и активнее участвовал в решении общих задач.

Понимаю, что алгоритм звучит рационально - везде ограничения, фактически план, схема действий и т.д. Само прочтение будет напрягать некий иррациональный ум.
Но! Разногласие - это маленькая болезнь отношений. Насморк, или мигрень, или алергия....
Это может быть единичным случаем, ерундой, и тогда не нужны никакие глобальные разговоры, а может быть начальной симптоматикой серьезного заболевания.
Первый случай мы не рассматриваем.
А во втором случае уже необходимо лечение.
Лечение - это методика, обоснованная схема приема обоснованных лекарств. Никто антибиотики жменями не пьет, иначе можно с печенью попрощаться...

Потому я прошу вас оценить именно подобную "схему лечения приболевших отношений".

Остальные, менее важные и значимые вопросы, "лечатся" как все легкие болезни в СНГ - либо сексом, либо спиртным:).


И.о. Наполеона со всеми вытекающими
 
Соционический форум: Габен, Гексли, Штирлиц, Достоевский » Форум "Мы - дуалы!" для Габенов и Гексли » Дуальные отношения Габенов и Гексли » Чего я не понимаю в Габенах.... (Молчание...ягнят??)
Страница 1 из 881238788»
Поиск:

Дуалы на планете Земля

Мини-чат

РЕКЛАМА

Купить игрушки детские в Киеве

Наш опрос

Сын сообщил, что выбрал соционику профессией
1. Может, лучше в дворники, а?
2. Отлично! Только за типирование бери дорого!
3. А ну-ка, кто такие "миражники"?..
4. Молодец, сынок, достойный выбор
5. Разве что к старости станешь профи...
6. Ура, наконец-то в семье будет тру-соционик!
7. Выкинь эту дурь из головы
Всего ответов: 29

Наше сообщество

Статистика
Хостинг от uCoz
  • Последние новости сайта «Мы - дуалы!»

    Последние новости

    Редизайн сайта «Мы – дуалы!» и обновление функционала
    Редизайн сайта «Мы - дуалы!»

    Друзья, мы рады поделиться с вами нашей радостью: сайт «Мы – дуалы!» обрел новый образ!

    Мы постарались сохранить яркую, запоминающуюся палитру сайта, но в новом дизайне использовали более современные веб-технологии и дизайнерские решения. 

    Новый сайт – не совсем обычный, ему свойственны некоторые человеческие черты, к примеру, сочувствие: чтоб в позднее время не раздражать уставших глаз читателей яркими красками, ночью страницы сайта окрашиваются в серо-синюю ночную палитру. 

    Кроме дизайнерских изменений, у сайта появились и функциональные обновления.  Скользящая вкладка с левого края экрана позволит пользователям получить оперативный доступ к последним новостям и к своему профилю.  Если кака...
    01.05.2012
    «Дуалам» 4 года! С днем рожденья нас ВСЕХ!
    день рождения клуба Мы - дуалы!

    Сегодня сайту «Мы — дуалы!» исполнилось 4 года, а для вебсайта в Рунете - это вполне солидный возраст. 

    За прошедшие годы у нас сформировался сплоченный Клуб, оброс ценным содержанием форум, появились завсегдатаи-форумчане, верные нам постоянные читатели и комментаторы, и за 4 года мы установили около 200  соционических типов нашей Диагностикой. 


    А если вы хотите узнать, как изменилась аудитория сайта за последний год, читайте О Клубе соционических исследований "Мы - дуалы!" в картинках и цифрах-2102  >

    Большое спасибо всем нашим завсегдатаям, участникам форума, читателям, комментаторам, нашим поклонникам в социа...

    13.03.2012
    Оставьте свой след в соционике!
    Соционические исследованияКлуб "Мы - дуалы!" проводит различные исследования, которые впоследствии лягут в основу нового диагностического теста. Вы можете принять участие в любом из исследований, и  тем самым внесете свой вклад в исследование соционики. 
    В данный момент самое актуальное исследование:  

    Цель данного исследования - изучение восприятия людьми качеств, личностных характеристик и черт как  "тимных" или "клубных", т.е. свойственных определенным социотипам или соционическим клубам (интуиты-логики, сенсорики-этики и т.д.). 
    11.03.2012
    Все новости
  • Соционика -

    Профиль

      Привет, Гость



      Добро пожаловать!

  • Рекомендовать страницу

    Рекомендовать

  • Написать администрации сайта

    Написать админу

    Ваше имя
    Ваш e-mail
    Тема письма
    Сообщение
    Введите код
    Приложить(doc, pdf, png, jpg)

  • Соционический форум - комментарии -

    Последние комментарии форума

    Совы и жаворонки обновлено в 20:52 пользователем Alienated

    Фильмы, которые стоит посмотреть обновлено в 06:15 пользователем SeVeNi



    А что бы вы посоветовали себе в 15 лет? обновлено в 14:06 пользователем i_diod

    Смешное обновлено в 00:11 пользователем juju