Типичная проблема с габенкой.. - Страница 5 - Соционический форум: Габен, Гексли, Штирлиц, Достоевский

   
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск по темам форума · RSS ]
Модератор форума: Oskomina, Lara  
Соционический форум: Габен, Гексли, Штирлиц, Достоевский » Форум "Мы - дуалы!" для Габенов и Гексли » Дуальные отношения Габенов и Гексли » Типичная проблема с габенкой..
Типичная проблема с габенкой..
GinnyДата: Вт, 07.09.2010, 12:26 | Сообщение # 61
Группа: Удаленные







Плюс, большинству, чтобы прийти к осознанию, что у другого человека могут быть другие потребности, не совпадающие с твоими, или не совпадающие в количествах — нужен жизненный опыт.

И при этом, даже понимание интеллектуальное, не гарантирует понимание эмоциональное.

Если деушка ожидала, что у него потребность такая же как и у нее (как оно скорее всего и было), то возникновение неуверенности и прочего — естественно, и конфликт лежит в первую очередь не в сфере инфантильности сторон, а проблем коммуникаций: он не смог ей объяснить, что несовпадение его поведения с ее ожиданиями — не означает, что он потерял к ней интерес. Вплоть до того, что инфантильность может быть вообще у eae, который не смог вначале правильно обозначить личные границы, а потом удивляется, почему человек недоволен резким пересмотром договоренностей. Потому что, судя по написанному eae, часть конфликта растёт ушами из того что, она хотела проводить с ним все свободное время, а он в результате проводил с ней все время (по его ощущениям, а не только свободное).

 
CheshireДата: Вт, 07.09.2010, 12:52 | Сообщение # 62
Группа: Удаленные







Quote (Ginny)
Я так и не поняла, откуда взялась идея о том, что деушка эмоциональный инфантильный монстр без всяких своих интересов?

Да почему монстр?Обычная девочка, без малейших представлений о том, на чем строятся близкие отношения.

Quote (Oskomina)
Желание быть рядом все время ничуть не более извращенное,

Аня, я убежден, что ненормальное. Разве что на гормонально-эндорфиновом пике вполне естественное.

А что касаемо отношений, то контроль отношений и контроль человека - разные вещи. Еще раз напомнимаю, когда мы говорим об отношениях с человеком, обе составляющие в одно не сливаются. Слияние - это дурная традиция нашей культуры.

 
CheshireДата: Вт, 07.09.2010, 12:55 | Сообщение # 63
Группа: Удаленные







Quote (Ginny)
конфликт лежит в первую очередь не в сфере инфантильности сторон,

Если слово "инфантильность" выглядит обидным для сторон, можно что угодно использовать для формулировки. Но факт остается фактом, стороны вполне целенаправленно изначально стали разыгрывать сценария слияния, получив в итоге закономерный результат.
 
CheshireДата: Вт, 07.09.2010, 13:02 | Сообщение # 64
Группа: Удаленные







Quote (Ginny)
Плюс, большинству, чтобы прийти к осознанию, что у другого человека могут быть другие потребности, не совпадающие с твоими, или не совпадающие в количествах — нужен жизненный опыт.
И при этом, даже понимание интеллектуальное, не гарантирует понимание эмоциональное.

Вот он тот самый жизненный опыт, который я и предлагаю тут же сторонам взять в работу, для начала усвоив интеллектуально, и интеллектуально задав здоровый формат отношений, и в этом формате через новый, позитивный опыт, развить понимание эмоциональное. И начать с того, что ДЕДА МОРОЗА НЕ СУЩЕСТВУЕТ.

Девушки, я конечно понимаю, что мы себе сами шишки набивали извилистыми тропами, и на правильные решения приходили методом проб и ошибок, потмоу что сама цель была ясна не очень четко. Но это не повод посылать новичков теми же крюками, можно сразу указать и цель и кратчайший путь.

Сообщение отредактировал Cheshire - Вт, 07.09.2010, 13:04
 
GinnyДата: Вт, 07.09.2010, 13:03 | Сообщение # 65
Группа: Удаленные







Quote (Cheshire)
Если слово "инфантильность" выглядит обидным для сторон, можно что угодно использовать для формулировки.

нет, речь шла о том, что эмоциональная инфантильность — это одно, мировоззренческая инфантильность — это другое, а инфантильность в шаблонах поведения — третье. Корни разные, причины разные, способы лечения — разные, диагноз потенциальных перспектив отношений — разный.

Quote (Cheshire)
Да почему монстр?Обычная девочка, без малейших представлений о том, на чем строятся близкие отношения.

возникает ощущение такой оценки из постов smile
перечитала сообщения eae, и не поняла, откуда взялся вывод о том, что она не имеет такого представления? нет, возможно, что и не имеет, но из сообщений eae эта информация не просматривается (не подтверждающая, не опровергающая). Тем более, что в возрасте 20 лет, у обоих сторон скорее всего проблемы с пониманием на чём строятся близкие отношения (кроме гормонов ;Р), т.к. люди еще сами в себе и своих потребностях не до конца разобрались и эксперементируют и нарабатывают шаблоны поведения.
 
CheshireДата: Вт, 07.09.2010, 13:06 | Сообщение # 66
Группа: Удаленные







Quote (Ginny)
обоих сторон скорее всего проблемы с пониманием на чём строятся близкие отношения

Ну, оно неудивительно. В нашем-то обществе ))) Оно и у многих, если не у явного большинства, до конца жизни не формируется.
Quote (Ginny)
эксперементируют и нарабатывают шаблоны поведения.

Вот я и предлгаю. Прекратить эксперименты и вместо перебора шаблонов перейти к усвоению принципов. )))
 
GinnyДата: Вт, 07.09.2010, 13:19 | Сообщение # 67
Группа: Удаленные







Quote (Cheshire)
Вот он тот самый жизненный опыт, который я и предлагаю тут же сторонам взять в работу, для начала усвоив интеллектуально, и интеллектуально задав здоровый формат отношений,

ЭЭЭ... ты встречал хотя бы одного человека, который смог бы наработать шаблоны здорового поведения и отношений на основании теоретического интеллектуального понимания? Практический опыт (включая знание своих реакций) не появляется из интеллектуального понимания. Одно дело теоретизировать по поводу своих реакций, а другое дело их знать.
И я не очень понимаю, что молчел поймёт просто выйдя из отношений. У девы по виду нет паталогии имхо, т.ч. он или поучится на этой деве, или будет учится на следующей. Да еще и из "интеллектуального" понимания могут возникнуть новые жирные тараканы размером со среднего слонопотама.

Про способ "интеллекутально" поучится без изначальной базы опыта и ошибок, я бы с удовольствием послушала, да. Потому что, если бы мне в 20 лет кто-то озвучил некоторые из идей, то я может быть интеллектуально и согласилась бы (да и то не факт), но черта да что-то бы поменялось. Не верю я, что сидя в башне из слоновой кости и интеллектуируя можно узнать себя и окружающих.

Добавлено (07.09.2010, 13:19)
---------------------------------------------

Quote (Cheshire)
Ну, оно неудивительно. В нашем-то обществе )))

кхм... я тебя не хочу разочаровывать, но у нас нет каких-то супер мега особых проблем по сравнению с другими обществами, наборы могут различаться, т.к. пуритане дают свой отпечаток на психику, например.

Quote (Cheshire)
Прекратить эксперименты и вместо перебора шаблонов перейти к усвоению принципов. )))

и можно практическое пошаговое описание метода, чтобы чел а) усвоил принципы до такой степени, чтобы мог их применять б) усвоил принципы, но не вырастил из них жирных тараканов?
 
OskominaДата: Вт, 07.09.2010, 13:27 | Сообщение # 68
Главный Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений:8232

Социотип: Гексли
Тип по психейоге: ВЛЭФ (Сократ)

Статус: Offline
Quote (Cheshire)
А что касаемо отношений, то контроль отношений и контроль человека - разные вещи.

Видишь ли, дорогой,тут есть небольшая хитрость. Взаимоотношения – это поле пересечения воль. Воль двух свободных людей. Хорошо, если воли все время совпадают, но это бывает не всегда. Когда векторы направлены друг на друга, только взаимодействие двух Взрослых открывает путь консенсусу или компромиссу.
Если кто-либо по определенной причине чувствует отношения не в безопасности (а в большинстве случаев именно женщины чувствительны к такой ситуации), позиция Взрослого сменяется позицией Родителя, стремящегося взять ситуацию под контроль. Консенсус в такой ситуации уже невозможен технически. И здесь есть четыре варианта – сопротивление (борьба воль) (Родитель-Родитель), уступка (Ребенок-Родитель), или сознательное возвращение в поле поиска компромисса (Взрослый-Взрослый).
Еае долго шел по второму пути, потом резко встал на первый путь – вот и привет тебе, конфликтоген.
Если бы он с самого начала шел по третьему пути, осознавая, что идеально быть не должно, то сейчас бы у него этого головняка не было бы.
Ни одному адекватному человеку без заметных психических сдвигов не нужно контролировать волю другого. Подавляющее большинство не хочет иметь в отношениях покорного раба. Спроси кого хочешь, и практически все тебе подтвердят, что желали бы, чтоб в отношениях с ними состоял партнер, для кого быть в этих отношениях - добрая воля и свободный выбор . Даже соционические «силовики» тебе это скажут. Но ощущение небезопасности все сильно меняет.
Quote (Cheshire)
Слияние - это дурная традиция нашей культуры.

Quote (Cheshire)
Но факт остается фактом, стороны вполне целенаправленно изначально стали разыгрывать сценария слияния, получив в итоге закономерный результат.

Чешир, семейные взаимоотношения - это всегда слияние. Это не просто неизбежно, это естественно, люди для того и вместе, чтоб совмещать ресурсы, время, финансы, усилия. Результат даже близко не закономерный, т.к. корень конфликта в разных представлениях о степени слияния. А не в самом факте слияния.
Выработка границ слияния в народе называется «притирка». Выработка эта также неизбежна и естественна, и очень мало найдется счастливых семей, избежавших её хоть в каком-то виде, и то не факт, что отсутствие такого опыта взаимодействия пошло им впрок.
А дурная традиция – это не слияние, а поглощение и растворение. Первый случай – это когда «кто платит, тот и музыку заказывает», а второй – это когда «нет твоих интересов – есть наши».


И.о. Наполеона со всеми вытекающими
 
CheshireДата: Вт, 07.09.2010, 13:36 | Сообщение # 69
Группа: Удаленные







Quote (Oskomina)
Первый случай – это когда «кто платит, тот и музыку заказывает», а второй – это когда «нет твоих интересов – есть наши».

Аня, сценариев слияния вагон. И все они нездоровые. Например, добровольное "нет моих интересов, есть твои" (это не совпадение с твоим вторым вариантом). Любые отношения зависающие в схеме "Родитель-Ребенок" (с возможным переключением, даже частым, главное - взрослый-взрослый остуствует в принципе) - слияние.

Слово "слияние" столь же токсично, как и слово "половинка". А когда люди совмещают ресурсы, время итп да, почему они их все, что ли без остатка, совмещают? Если не все, то это не слияние )))

Quote (Oskomina)
Но ощущение небезопасности все сильно меняет

Отсуствие 100% уверенности в отношениях - нормально. Это жизнь, гарантий в ней нет. Немотивированное ощущение небезопасности, которе возникает по самому факту участия в отношениях - это симптом травмы, полученной в предыдущих отношениях (а если в 20 лет, то из семьи оно растет).


Сообщение отредактировал Cheshire - Вт, 07.09.2010, 13:46
 
GinnyДата: Вт, 07.09.2010, 13:58 | Сообщение # 70
Группа: Удаленные







Quote (Cheshire)

Отсуствие 100% уверенности в отношениях - нормально. Это жизнь, гарантий в ней нет.

Смотря что под этим понимать. Одно дело допускать вероятность, что ситуация может развиваться разными способами, ощущение небезопасности в таком раскладе признак какого-то личностного нарушения. Но, если по каким-то причинам идея разрушения отношений превратилась из вероятности в возможность, то ощущение небезопасности — вполне нормально. противоестественно было бы отсутствие таких ощущений. орагнизм без защитных механизмов — это признак каких-то проблем.
 
CheshireДата: Вт, 07.09.2010, 13:58 | Сообщение # 71
Группа: Удаленные







Quote (Ginny)
кхм... я тебя не хочу разочаровывать, но у нас нет каких-то супер мега особых проблем по сравнению с другими обществами, наборы могут различаться, т.к. пуритане дают свой отпечаток на психику, например.

На самом деле, есть. Кое-какие травмы специфические. И именно поэтому на нас европецы порой смотрят как на опасных психов. Потому что коллективное бессознательное у нас такое. Вообще все человечество разивается болезненно, но... Если у европейцев коллективное бессознательное сейчас по степени травматизации - максимум невротик, то наше - минимум "пограничник".

И конечно сценарии "идеальной любви" массовы не только у нас, не спорю.

Quote (Ginny)
Практический опыт (включая знание своих реакций) не появляется из интеллектуального понимания. Одно дело теоретизировать по поводу своих реакций, а другое дело их знать.
Ну вот он непосредственный эмоциональный опыт. Вот интеллектуальный совет. 2 есть, и 2 есть. Осталось перемножить и 4 получить )))

Но из зависания в тараканах друг друга опыт появляется очень неоднозначный. Тараканы через отношения правятся только, если одна сторона здоровая. Уважаемый eea видится в этой паре более осознающим здоровый вектор отношений человеком, только его клинит на ответственности за тараканы девушки, и он поддается их запросам. Я ему предлагаю, начать рулить сразу в здоровом направлении. Сразу как-то обрисовать его девушке. Помочь ей вместо кривых розово-сербурмалиновых очков получить нормальное видение.

 
CheshireДата: Вт, 07.09.2010, 14:00 | Сообщение # 72
Группа: Удаленные







Quote (Ginny)
Но, если по каким-то причинам идея разрушения отношений превратилась из вероятности в возможность, то ощущение небезопасности — вполне нормально. противоестественно было бы отсутствие таких ощущений. орагнизм без защитных механизмов — это признак каких-то проблем.

Я считаю, что на начальном этапе отношений вопрос небезопасности вообще лишен смысла. Человек от тебя еще на дистанции. Вот если преждевременными темпами слиться, поддавшись известному паттерну, то да, чувство тревоги неизбежно.

 
GinnyДата: Вт, 07.09.2010, 14:19 | Сообщение # 73
Группа: Удаленные







Quote (Cheshire)
Кое-какие травмы специфические.

примеры? Я много и активно читаю англоязычные блоги о семье, личностном развитии и прочем, дык единственная действительно отличная проблема — это религиозный вопрос из которого растёт много интересных проблем и тараканов, типа "а могут ли быть семьей люди разных вероисповеданий". Еще чуть чаще возникает обсуждение отношений приемных родителей, т.к. разводов больше. Есть часть проблем связанных исключительно с уровнем материального благосостояния, а все остальное — схожее. Даже проблема "хороших мальчиков" с девочками smile

Quote (Cheshire)
И именно поэтому на нас европецы порой смотрят как на опасных психов.

дык и мы на них смотрим как на опасных психов. культурная разница. и культурная разница не всегда предполагает введения шкалы "здоровая нация-нездоровая нация". Или, скажем, ты всерьез хочешь сказать, что массовое увлечение антидепрессантами и прочими веществами модифицирующими поведение сколько нить лучше проблемы алкоголизма? Не говоря уж о том, что скажем, по уровню наркомании и алкоголизма отдельные европейские страны вполне себе не последние в соревнования за пальму первенства.

Quote (Cheshire)
Ну вот он непосредственный эмоциональный опыт. Вот интеллектуальный совет. 2 есть, и 2 есть. Осталось перемножить и 4 получить )))

а) это опыт создания конфликта. не думаю, что еае всерьез нужны советы, как это еще раз повторить.
б) опыта разруления конфликта и своих реакций в процессе у него нет.
в) чем-то это сильно напоминает вариант: делай как я, это работает, без объяснения принципов работы. без объяснения принципов=корм для развития тараканов.
г) откуда известно, что в данном состоянии у молчела получится на выходе 2, а не 3 или 8?
д) без базы человек в принципе будет сопротивлятся и интеллектуально, и эмоционально следованию советам.

Добавлено (07.09.2010, 14:19)
---------------------------------------------

Quote (Cheshire)
Я считаю, что на начальном этапе отношений вопрос небезопасности вообще лишен смысла.

Небезопасности с точки зрения риска и неизвестного — вполне осмысленный и нормальный. Вопрос в интенсивности и пр.
 
IraSДата: Вт, 07.09.2010, 14:25 | Сообщение # 74
Группа: Удаленные







Quote (Ginny)
ЭЭЭ... ты встречал хотя бы одного человека, который смог бы наработать шаблоны здорового поведения и отношений на основании теоретического интеллектуального понимания? Практический опыт (включая знание своих реакций) не появляется из интеллектуального понимания. Одно дело теоретизировать по поводу своих реакций, а другое дело их знать.
И я не очень понимаю, что молчел поймёт просто выйдя из отношений. У девы по виду нет паталогии имхо, т.ч. он или поучится на этой деве, или будет учится на следующей. Да еще и из "интеллектуального" понимания могут возникнуть новые жирные тараканы размером со среднего слонопотама.

Я думаю, истина как всегда по середине)) Лично мне в период взросления соответсвующие книжки очень помогли. Конечно, теория от практики отличается так же, как настоящее яблоко от нарисованного, но всё-таки изучение теории уже как-то подготовило, и практика имела даже где-то эффект узнавания того, что смоделировалось из теории - "А, вот это как! Вот что имелось в виду!"
И конкрено упомянутая мною книжка "Мифы интимности" отрезвлению от девичьих грёз очень способствовала, и многих ошибок удалось избежать именно благодаря любознательности.
Хотя конечно не панацея, но привычка познавать и думать количество шишек всё-таки минимизирует.

 
GinnyДата: Вт, 07.09.2010, 14:29 | Сообщение # 75
Группа: Удаленные







Quote (IraS)
Я думаю, истина как всегда по середине)) Лично мне в период взросления соответсвующие книжки очень помогли.

не, я полностью и 100% за изучение теории. Постановка вопроса "бросай нафик эту деушку, иди почитай умные книжки, а потом ужо иди пробовать строить новые отношения, когда поумнеешь" по-моему гарантирует неуспех. Тем более, что не все книги по самопомощи одинаково полезны и безопасны.
 
Соционический форум: Габен, Гексли, Штирлиц, Достоевский » Форум "Мы - дуалы!" для Габенов и Гексли » Дуальные отношения Габенов и Гексли » Типичная проблема с габенкой..
Поиск:

Дуалы на планете Земля

Мини-чат

РЕКЛАМА

Купить игрушки детские в Киеве

Наш опрос

Я хуже всего переношу в людях:
1. Грубость, хамство
2. Лицемерие, ханжество
3. Безответственность, ненадежность
4. Глупость, невежество
5. Жадность, скупость
6. Завистливость, ревнивость
7. Здесь не указано нужное качество
8. Слабовольность, малодушие
Всего ответов: 33

Наше сообщество

Статистика
Хостинг от uCoz
  • Последние новости сайта «Мы - дуалы!»

    Последние новости

    Редизайн сайта «Мы – дуалы!» и обновление функционала
    Редизайн сайта «Мы - дуалы!»

    Друзья, мы рады поделиться с вами нашей радостью: сайт «Мы – дуалы!» обрел новый образ!

    Мы постарались сохранить яркую, запоминающуюся палитру сайта, но в новом дизайне использовали более современные веб-технологии и дизайнерские решения. 

    Новый сайт – не совсем обычный, ему свойственны некоторые человеческие черты, к примеру, сочувствие: чтоб в позднее время не раздражать уставших глаз читателей яркими красками, ночью страницы сайта окрашиваются в серо-синюю ночную палитру. 

    Кроме дизайнерских изменений, у сайта появились и функциональные обновления.  Скользящая вкладка с левого края экрана позволит пользователям получить оперативный доступ к последним новостям и к своему профилю.  Если кака...
    01.05.2012
    «Дуалам» 4 года! С днем рожденья нас ВСЕХ!
    день рождения клуба Мы - дуалы!

    Сегодня сайту «Мы — дуалы!» исполнилось 4 года, а для вебсайта в Рунете - это вполне солидный возраст. 

    За прошедшие годы у нас сформировался сплоченный Клуб, оброс ценным содержанием форум, появились завсегдатаи-форумчане, верные нам постоянные читатели и комментаторы, и за 4 года мы установили около 200  соционических типов нашей Диагностикой. 


    А если вы хотите узнать, как изменилась аудитория сайта за последний год, читайте О Клубе соционических исследований "Мы - дуалы!" в картинках и цифрах-2102  >

    Большое спасибо всем нашим завсегдатаям, участникам форума, читателям, комментаторам, нашим поклонникам в социа...

    13.03.2012
    Оставьте свой след в соционике!
    Соционические исследованияКлуб "Мы - дуалы!" проводит различные исследования, которые впоследствии лягут в основу нового диагностического теста. Вы можете принять участие в любом из исследований, и  тем самым внесете свой вклад в исследование соционики. 
    В данный момент самое актуальное исследование:  

    Цель данного исследования - изучение восприятия людьми качеств, личностных характеристик и черт как  "тимных" или "клубных", т.е. свойственных определенным социотипам или соционическим клубам (интуиты-логики, сенсорики-этики и т.д.). 
    11.03.2012
    Все новости
  • Соционика -

    Профиль

      Привет, Гость



      Добро пожаловать!

  • Рекомендовать страницу

    Рекомендовать

  • Написать администрации сайта

    Написать админу

    Ваше имя
    Ваш e-mail
    Тема письма
    Сообщение
    Введите код
    Приложить(doc, pdf, png, jpg)

  • Соционический форум - комментарии -

    Последние комментарии форума

    Совы и жаворонки обновлено в 20:52 пользователем Alienated

    Фильмы, которые стоит посмотреть обновлено в 06:15 пользователем SeVeNi



    А что бы вы посоветовали себе в 15 лет? обновлено в 14:06 пользователем i_diod

    Смешное обновлено в 00:11 пользователем juju