Типичная проблема с габенкой.. - Страница 6 - Соционический форум: Габен, Гексли, Штирлиц, Достоевский

   
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск по темам форума · RSS ]
  • Страница 6 из 7
  • «
  • 1
  • 2
  • 4
  • 5
  • 6
  • 7
  • »
Модератор форума: Oskomina, Lara  
Соционический форум: Габен, Гексли, Штирлиц, Достоевский » Форум "Мы - дуалы!" для Габенов и Гексли » Дуальные отношения Габенов и Гексли » Типичная проблема с габенкой..
Типичная проблема с габенкой..
CheshireДата: Вт, 07.09.2010, 14:34 | Сообщение # 76
Группа: Удаленные







Quote (Ginny)
Постановка вопроса "бросай нафик эту деушку, иди почитай умные книжки, а потом ужо иди пробовать строить новые отношения, когда поумнеешь

Я так не ставил вопрос. Я вопрос ставил так - или эти отношения здесь и сейчас ориентируются на здоровый вариант, или ничего хорошего участникам они не принесут. Т.е. надо начинать с поиска способа оздоровления, а не с того, как умаслить тараканов девушки ритуальными танцами с бубнами. В конце концов уже ссоры, конфликты, куда хуже-то? )))
 
CheshireДата: Вт, 07.09.2010, 14:39 | Сообщение # 77
Группа: Удаленные







Quote (Ginny)
в) чем-то это сильно напоминает вариант: делай как я, это работает, без объяснения принципов работы. без объяснения принципов=корм для развития тараканов.

Я не предлагаю никаких "делай как я". Я считаю, что:
а) "Быть только с этой девушкой и трава не расти" - неправильная постановка цели.
б) Правильная постановка "Я хочу построить здоровые отношения с этой девушкой".
в) Здоровые отношения строятся на взаимном принятии и уважении личных границ друг друга
г) Идеалистический стереотип противопоказан здоровым отношениям.

Вот это и есть принцип работы. А как его реализовывать, человек сам выбирает.

 
GinnyДата: Вт, 07.09.2010, 14:40 | Сообщение # 78
Группа: Удаленные







Quote (Cheshire)
Т.е. надо начинать с поиска способа оздоровления, а не с того, как умаслить тараканов девушки ритуальными танцами с бубнами.

дык пока они не помирятся — эти отношения никуда нельзя направить,т.к. "пациент ни жив, ни мёртв" smile
 
CheshireДата: Вт, 07.09.2010, 14:45 | Сообщение # 79
Группа: Удаленные







Quote (Ginny)
дык пока они не помирятся — эти отношения никуда нельзя направить,т.к. "пациент ни жив, ни мёртв"

Но начинать мириться с Мега-Идеализационной-Выходки в виде Ниибаццо-Романтического-Жеста - не лучший способ повернуть пострадавшие от идеализации отношения на здоровые рельсы.
 
GinnyДата: Вт, 07.09.2010, 14:45 | Сообщение # 80
Группа: Удаленные







Quote (Cheshire)
Вот это и есть принцип работы. А как его реализовывать, человек сам выбирает.

Вот это и называется "делай как я". Это просто подача принципов, без объяснения почему эти принципы лучше чем какие-либо другие и прочих причин.
Возможно, это мировоззренческая разница, но я не верю в ситуацию, когда человек может долгосрочно эффективно использовать принципы, если он не понимает почему, зачем и прочие как (как не подразумевает способы реализации в данном случае)
 
CheshireДата: Вт, 07.09.2010, 15:17 | Сообщение # 81
Группа: Удаленные







Quote (Ginny)
Это просто подача принципов, без объяснения почему эти принципы лучше чем какие-либо другие и прочих причин.

Дело в том, что мы эту тему системных основ взаимоотношений человека с миром (и в частности в МПО) на основе его глубинных установок уже обсуждаем в разных темах кусками. Что повторяться. Кроме того, над момими тезисами можно задуматься. Ресурсов нагуглить на эту тему можно вагон Набрать "психотерапия, отношения слияния" или "психотерапиця, нарцисс".
ИраС вон конкретную книжку скачать предложила по снятию розовых очков )))
 
OskominaДата: Вт, 07.09.2010, 15:30 | Сообщение # 82
Главный Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений:8232

Социотип: Гексли
Тип по психейоге: ВЛЭФ (Сократ)

Статус: Offline
Quote (Cheshire)
Аня, сценариев слияния вагон. И все они нездоровые. Например, добровольное "нет моих интересов, есть твои" (это не совпадение с твоим вторым вариантом). Любые отношения зависающие в схеме "Родитель-Ребенок" (с возможным переключением, даже частым, главное - взрослый-взрослый остуствует в принципе) - слияние.

Тогда я тебя, возможно, удивлю еще раз.
«Нет моих интересов – есть твои» - не является деструктивным сценарием, если участники с его условиями согласны. Одно дело – подавлять волю другого человека, другое – добровольно отказываться от собственных прав.
То, что не приемлемо лично для тебя, не является нездоровым в принципе, Чешир.
Quote (Cheshire)
Слово "слияние" столь же токсично, как и слово "половинка". А когда люди совмещают ресурсы, время итп да, почему они их все, что ли без остатка, совмещают? Если не все, то это не слияние )))

Саша, окстись! ВСЕ ресурсы не совмещают НИКОГДА, это технически невозможно.
А когда личные интересы замещаются общими – это не слияние, это растворение. Но я тебе больше скажу. Растворение, если оно обоюдное и добровольное, опасно только одним – внезапным обрывом связи или резкой односторонней сменой формата отношений, то есть – смерть, болезнь, измена, разлука. Тогда вторая сторона может подобную травму просто не перенести.
Quote (Cheshire)
Отсуствие 100% уверенности в отношениях - нормально. Это жизнь, гарантий в ней нет. Немотивированное ощущение небезопасности, которе возникает по самому факту участия в отношениях - это симптом травмы, полученной в предыдущих отношениях (а если в 20 лет, то из семьи оно растет).

Да не знаешь ты, мотивированное оно или нет! И не берись выявлять симптоматику травмы дистанционно, коль скоро ты не личный психотерапевт. Может, у человека прошел перед глазами чужой опыт, не факт, что семьи. Может, книга в детстве торкнула. Может, он просто особо чувствителен – ты не знаешь. А травмы у нас были у всех без исключения, как мы все разбивали коленки в детстве. Но кто-то получил шрам, а кто-то нет.
Quote (Cheshire)
Но начинать мириться с Мега-Идеализационной-Выходки в виде Ниибаццо-Романтического-Жеста - не лучший способ повернуть пострадавшие от идеализации отношения на здоровые рельсы

Не, лучше начинать с Невъебенно-Теоретического-Постулата «Дорогая_Терь_Мы_Будем_Жить_Только_Так..."
Саш, теоретическая подкованность в психологии не компенсирует одной крайне важной черты слабой БЭ одного: неспособности видеть ни ретроспективу, ни спрогнозировать последствия. Ты не делаешь ни малейшей скидки на 20 лет с высоты своих, и не понимаешь, что в 20 лет твоя теория – это фикция, её не существует. Хочешь помочь – дай конкретный поэтапный алгоритм действий по исправлению ситуации, и не теоретический, а с учетом индивидуальный психологических особенностей действующих лиц. Не можешь – не бери на себя функцию диагноста психических отклонений. Знаешь, как на лурке пишут - не вижу скана диплома психолога.
Есть важный момент, и коль ты этот момент упустил, я обращаю твое внимание на него. Девушка держит дистанцию , и никакие интеллектуально-теоретические разглагольствования эту дистанцию не сократят. Для начала какого-либо продуктивного диалога о внесении изменений в формат отношений нужно как минимум ВОССТАНОВИТЬ эти отношения. Ни один диалог в текущих раскладах не приведет к конструктиву. Для восстановления отношений необходимо вернуть ей уверенность в том, что она нужна и любима, что отношения не закончены, и главное – что никогда больше эта фраза, за которую товарищу eae мало ноги поотрывать, произнесена не будет.
Стало быть, необходимы большие, и при этом – визуально определимые затраты ресурсов на восстановление отношений. Не «пришел-извинился», а «вложился парень нешутейно», потому что ТОЛЬКО во втором случае ему поверят, что больше он ляпать, не подумав, не будет, т.к. помнит, чего ему стоило восстановить отношения.


И.о. Наполеона со всеми вытекающими
 
GinnyДата: Вт, 07.09.2010, 15:55 | Сообщение # 83
Группа: Удаленные







Quote (Cheshire)

Но начинать мириться с Мега-Идеализационной-Выходки в виде Ниибаццо-Романтического-Жеста

это не начало построения здоровых отношений. это окончание конфликта, после которого можно что-то пробовать строить. ИМХО попытка помириться в рамках здорового займет больше времени и процесс будет мучительным и бесполезным при этом в мучениях.

Добавлено (07.09.2010, 15:55)
---------------------------------------------

Quote (Cheshire)
Кроме того, над момими тезисами можно задуматься.

задумывание без опыта может приводить к очень странным результатам, очень smile
 
CheshireДата: Вт, 07.09.2010, 16:11 | Сообщение # 84
Группа: Удаленные







Quote (Oskomina)
«Нет моих интересов – есть твои» - не является деструктивным сценарием, если участники с его условиями согласны. Одно дело – подавлять волю другого человека, другое – добровольно отказываться от собственных прав.

Любые отношения между дееспособными людьми построенные иначе как на принципе "Взрослый-Взрослый" являются нездоровыми. Точка. Дисфункциональные отношения могут быть стабильными и неконфликтными, но здоровыми они от этого не становятся. Еще одна точка. Эксплуатация чужого безволия развращает, ты не так давно сама эту тему затрагивала в теме про отношения "девочка-тетенька".

Quote (Oskomina)
Да не знаешь ты, мотивированное оно или нет!

Еще раз повторю, рационально мотивированным поводом для тревоги может служить только допуск человека, в котором ты недостаточно уверен, на чересчур близкую дистанцию. Т.е. преждевременное сокращение дистанции (могут быть варианты с инициативой) или получение соответствующей информации о допущенном на основе досель убедительной картины человеке. И есть еще иррациональный мотив в виде перестрахуйства на основе былых травм или наведенных фобий.

Quote (Oskomina)
Хочешь помочь – дай конкретный поэтапный алгоритм действий по исправлению ситуации, и не теоретический, а с учетом индивидуальный психологических особенностей действующих лиц.

Да, Аня, я не могу давать рекомендаций о том, как на кривой козе к человеку подъехать, да с учетом всех возможных эттических факторов. Но я уверен, что методы построения отношений не должны противоречить принципам их построения. Так как здоровые отношения это только "взрослый-взрослый", и это аксиома, "вкладываться нешутейно" в явно не ту степь, не стоит. Иначе можно выстроить у девушки в голове прейскурант расплаты за каждый очередной косяк, например. Так что вопрос о том, чтобы восстановить отношения не стоит. Вопрос стоит о том, чтобы построить новые отношения с тем же человком, с учетом опыта старых отношений. (В принципе в любой момент времени наши отношения с кем угодно это именно построение нового этапа отношений с учетом старого опыта. Только динамика этого процесса бывает разная, в том числе и экстремальная.) А восстанавливать - ни в коем разе.

Quote (Oskomina)
Не можешь – не бери на себя функцию диагноста психических отклонений. Знаешь, как на лурке пишут - не вижу скана диплома психолога.
Если бы я брал на себя оную функцию, я бы стал описывать природу таракана и причну возникновения. К установке на слияние (смирись с тем, что в профильной литературе это называется именно так) может привести что угодно. Я не берусь это детектировать. Я просто констатирую факт наличие установки и эмоциональную незрелость в целом. В чем там дело - в локальном возрастном передозе романтических стереотипов или о глубоком семейном программировании - я и гадать не берусь. И тем боле давать наставление по психотерапии возлюбленной. Но есть один факт - всегда, в любой ситуации, терапевтическим является установление здоровых отношений с другим человеком. Если один держит курс на это, то оно всяко второго подтягивает и помогает разобраться со своими тараканами.


Сообщение отредактировал Cheshire - Вт, 07.09.2010, 16:40
 
CheshireДата: Вт, 07.09.2010, 16:13 | Сообщение # 85
Группа: Удаленные







Quote (Ginny)
это не начало построения здоровых отношений. это окончание конфликта, после которого можно что-то пробовать строить

Тогда Ниибаццо-Красивый-Жест должен содержать в себе мессадж - что это именно мера раскаяния за старое, не обязывающая ни в коем разе девушку ни каким встречным шагам. Если будет хоть один намек, что это вступительный взнос в новое, все коту под хвост.


Сообщение отредактировал Cheshire - Вт, 07.09.2010, 16:15
 
GinnyДата: Вт, 07.09.2010, 16:21 | Сообщение # 86
Группа: Удаленные







(шепотом) и, вообще, меня как-то всегда смущали сферические нормы в вакууме. Если по мнению теоретиков, все вокруг такие в усмерть травмированные (а европейцы со штатовцами тоже травмированные массово и на всю голову, достаточно вслушаться в некоторые их идеи), то может что-то не так с теоретиками и с их идеей нормы? wink wacko
кста, по-моему разные школы психологии в понятии "норма" не сходятся happy surprised
 
CheshireДата: Вт, 07.09.2010, 16:27 | Сообщение # 87
Группа: Удаленные







Quote (Ginny)
европейцы со штатовцами тоже травмированные массово и на всю голову, достаточно вслушаться в некоторые их идеи

Да, травмированные. Отож. Нарциссический культ успешности один чего стоит, перекосы в понимании толерантности тоже не на ровном месте возникли.
Коллективное бессознательное человечества - до появления хомосапиенс феномен, не существующий в природе - по временным меркам матери-природы, его породившей, сейчас где-то на уровне возраста от 2 до 5 находится. Причем роды были тяжелые, мамка суровая, а отца не было (потому архетип Творца-Отца колбес наш активно сочиняет, как ребенок-безотцовщина сочиняет себе образ папы, которого он никогда не видел).
 
CheshireДата: Вт, 07.09.2010, 16:35 | Сообщение # 88
Группа: Удаленные







Quote (Ginny)
вообще, меня как-то всегда смущали сферические нормы в вакууме.

Потому что в психологии очень сильно до сих пор реакционное течение, как я это называю, ориентированное на то, какие реакции правильные, а какие нет. Кроме того многие школы отрабатывают социальный заказ по оправданию стереотипов существующих социумных механизмов. Тот подход, с которым согласен я, говорит совсем не о конкретном поведении. Он наоборот говорит, что человек взрослый и самостоятельный стабилен психически, но недетерминиурем поведенчески. Т.е. понятие поведенческая норма ситуативно и существует только в рамках стабильной системы взаимоотношений человека с миром. В то время, как чем сильнее уровень травмы, тем меньше стабильности и одновременно более жесткие шаблоны включаются. Непредсказуемость психопата только в том, что срабатывают у него рубильники неожиданно, зато действия по конкретному реле всегда отрабатывают жесткую программу.
 
GinnyДата: Вт, 07.09.2010, 16:46 | Сообщение # 89
Группа: Удаленные







Quote (Cheshire)
Если будет хоть один намек, что это вступительный взнос в новое, все коту под хвост.

По-моему тут нельзя говорить с однозначной уверенностью, т.к. данных недостаточно. По-моему способ завершения конфликта на сам дальнейший диалог и построение отношений напрямую влиять будет не обязательно. Просто с жестом это может быть быстрее. Плюс, имхо фигушки молчел осилит восстановление общения в "здорово-нормальном" формате.

Quote (Cheshire)
Тогда Ниибаццо-Красивый-Жест должен содержать в себе мессадж - что это именно мера раскаяния за старое, не обязывающая ни в коем разе девушку ни каким встречным шагам.

ха. это и должно быть раскаяние (и демонстрация того, что "я тя больше не люблю" — это было помрачение),а если намёки на обязательства со стороны деушки, как желаемый результат будут, то с таким же успехом можно спустить все потраченные ресурсы в канализацию. И безопаснее, т.к. можно еще и горшок на голову получить в зависимости от темперамента с криком "ах ты сволочь, ты меня купить хочешь!?"

Quote (Cheshire)
Любые отношения между дееспособными людьми построенные иначе как на принципе "Взрослый-Взрослый" являются нездоровыми.

Люди функционирующие 100% в режиме "взрослый" — это миф. Не говоря уж о том, что разделение на "взрослый-родитель-ребенок" это упрощение и фикции с которым все решили согласиться, т.к. оно позволяет с большей легкостью говорить о некоторых явлениях и описывать некоторые вещи.
Психология определяющая 100% норму — это конечно замечательно, но она не является точной наукой, к сожалению, да еще и теряет многие нюансы при переводе с языка на язык и переносе понятий-идей из культуры в культуру.

Добавлено (07.09.2010, 16:46)
---------------------------------------------

Quote (Cheshire)
отому архетип Творца-Отца колбес наш активно сочиняет, как ребенок-безотцовщина сочиняет себе образ папы, которого он никогда не видел

кхм... с учетом того, что архетип существует не 2 года, и не 2000 лет, то аналогия весьма сомнительная, т.к. вероятность того, что у детеныша питекантропа или древних греков были проблемы с "безотцовщиной" схожие с современными — ничтожно мала. Плюс, идея архетипа чертовски европоцентричная, что тоже следует принимать в расчёт. Как и идею о том, что понятие "ребенок" в современном его понимании, тоже насчитывает лет 150-200 в лучшем случае.

Quote (Cheshire)
Он наоборот говорит, что человек взрослый и самостоятельный стабилен психически,

Я боюсь, что начинается путаница в терминах. Что в данном случае подразумевается под психической стабильностью?
 
CheshireДата: Вт, 07.09.2010, 16:51 | Сообщение # 90
Группа: Удаленные







Quote (Ginny)
уж о том, что разделение на "взрослый-родитель-ребенок" это упрощение и фикции с которым все решили согласиться, т.к. оно позволяет с большей легкостью говорить о некоторых явлениях и описывать некоторые вещи.

Это не упрощения и фикция, а модель, обеспечивающая компактное вербальное описание отдельных системных явлений в психике. Как соционика является тем же самым, только по другим гайкам.

Quote (Ginny)
Люди функционирующие 100% в режиме "взрослый" — это миф

Да не бывает, конечно. Хотя бы потому, что нам локально то и дело приходится адаптироваться ради своих сиюминутных целей к тем или иным паттернам. А также какой-то период жизни быть реально детьми (всем), и реально родителями (многим). И если уж говорить в терминах 100% взрослого человека и трех условных субличнотсях, то это человек у которого окончательное решение всегда за Взрослым, а Родитель и Ребенок имеют только совещательный голос. А когда мы говорим об отношеиях формата "родитель-ребенок" или наоборот, то тут речь не только и не столько об условных субличностях, сколько фактическое распределение ролей. Причем ребенки бывают разные и родители бывают разные. Ситуация, когда один безгранично отдает, а второй безгранично потребляет, например, может быть реализована как по схеме "гиперпослушный ребенок-гипертребовательный родитель", так и по схеме "идеальная всепрощающая мать - капризное дитя".


Сообщение отредактировал Cheshire - Вт, 07.09.2010, 17:03
 
Соционический форум: Габен, Гексли, Штирлиц, Достоевский » Форум "Мы - дуалы!" для Габенов и Гексли » Дуальные отношения Габенов и Гексли » Типичная проблема с габенкой..
  • Страница 6 из 7
  • «
  • 1
  • 2
  • 4
  • 5
  • 6
  • 7
  • »
Поиск:

Дуалы на планете Земля

Мини-чат

РЕКЛАМА

Купить игрушки детские в Киеве

Наш опрос

Я хуже всего переношу в людях:
1. Грубость, хамство
2. Лицемерие, ханжество
3. Безответственность, ненадежность
4. Глупость, невежество
5. Жадность, скупость
6. Завистливость, ревнивость
7. Здесь не указано нужное качество
8. Слабовольность, малодушие
Всего ответов: 33

Наше сообщество

Статистика
Хостинг от uCoz
  • Последние новости сайта «Мы - дуалы!»

    Последние новости

    Редизайн сайта «Мы – дуалы!» и обновление функционала
    Редизайн сайта «Мы - дуалы!»

    Друзья, мы рады поделиться с вами нашей радостью: сайт «Мы – дуалы!» обрел новый образ!

    Мы постарались сохранить яркую, запоминающуюся палитру сайта, но в новом дизайне использовали более современные веб-технологии и дизайнерские решения. 

    Новый сайт – не совсем обычный, ему свойственны некоторые человеческие черты, к примеру, сочувствие: чтоб в позднее время не раздражать уставших глаз читателей яркими красками, ночью страницы сайта окрашиваются в серо-синюю ночную палитру. 

    Кроме дизайнерских изменений, у сайта появились и функциональные обновления.  Скользящая вкладка с левого края экрана позволит пользователям получить оперативный доступ к последним новостям и к своему профилю.  Если кака...
    01.05.2012
    «Дуалам» 4 года! С днем рожденья нас ВСЕХ!
    день рождения клуба Мы - дуалы!

    Сегодня сайту «Мы — дуалы!» исполнилось 4 года, а для вебсайта в Рунете - это вполне солидный возраст. 

    За прошедшие годы у нас сформировался сплоченный Клуб, оброс ценным содержанием форум, появились завсегдатаи-форумчане, верные нам постоянные читатели и комментаторы, и за 4 года мы установили около 200  соционических типов нашей Диагностикой. 


    А если вы хотите узнать, как изменилась аудитория сайта за последний год, читайте О Клубе соционических исследований "Мы - дуалы!" в картинках и цифрах-2102  >

    Большое спасибо всем нашим завсегдатаям, участникам форума, читателям, комментаторам, нашим поклонникам в социа...

    13.03.2012
    Оставьте свой след в соционике!
    Соционические исследованияКлуб "Мы - дуалы!" проводит различные исследования, которые впоследствии лягут в основу нового диагностического теста. Вы можете принять участие в любом из исследований, и  тем самым внесете свой вклад в исследование соционики. 
    В данный момент самое актуальное исследование:  

    Цель данного исследования - изучение восприятия людьми качеств, личностных характеристик и черт как  "тимных" или "клубных", т.е. свойственных определенным социотипам или соционическим клубам (интуиты-логики, сенсорики-этики и т.д.). 
    11.03.2012
    Все новости
  • Соционика -

    Профиль

      Привет, Гость



      Добро пожаловать!

  • Рекомендовать страницу

    Рекомендовать

  • Написать администрации сайта

    Написать админу

    Ваше имя
    Ваш e-mail
    Тема письма
    Сообщение
    Введите код
    Приложить(doc, pdf, png, jpg)

  • Соционический форум - комментарии -

    Последние комментарии форума

    Совы и жаворонки обновлено в 20:52 пользователем Alienated

    Фильмы, которые стоит посмотреть обновлено в 06:15 пользователем SeVeNi



    А что бы вы посоветовали себе в 15 лет? обновлено в 14:06 пользователем i_diod

    Смешное обновлено в 00:11 пользователем juju