Я, Габен и полусовместная жизнь - Соционический форум: Габен, Гексли, Штирлиц, Достоевский

   
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск по темам форума · RSS ]
  • Страница 1 из 23
  • 1
  • 2
  • 3
  • 22
  • 23
  • »
Модератор форума: Oskomina, Lara  
Соционический форум: Габен, Гексли, Штирлиц, Достоевский » Форум "Мы - дуалы!" для Габенов и Гексли » Дуальные отношения Габенов и Гексли » Я, Габен и полусовместная жизнь
Я, Габен и полусовместная жизнь
batareykaДата: Вт, 09.11.2010, 14:51 | Сообщение # 1
Группа: Удаленные







Посоветуйте что ли чего-нибудь, люди добрые! У меня была такая ситуация, что я начала встречаться с Габеном, будучи замужней. Все это ессно было тайно и под прикрытием, и я долгое время не могла определиться, туда или сюда, хотя тянуло-то меня определенно ТУДА (но тогда я и не знала даже, что мы дуалы). Наконец полгода назад я приняла решение и рассталась с мужем. И вот все это время у нас с Габеном все вроде как нормально, но что-то у него как-то нет особого стремления переходить уже к следующей ступени развития отношений, к совместной жизни... Он приезжает, иногда ночует, но ЖИВЕТ по-прежнему у себя дома, и как-то похоже его все устраивает... sad В ответ на мои намеки говорит, что "не надо торопиться", "вначале надо привыкнуть" и т.д. Я тут немного в замешательстве, мне-то чего делать? Оставить его в покое, пока сам не "созреет" и не захочет? А произойдет ли это когда-нибудь, если не инициировать разговоры на эту тему?
 
rfkbgcjДата: Вт, 09.11.2010, 14:55 | Сообщение # 2
Группа: Удаленные







А кем был муж по типу? не знаете?
 
batareykaДата: Вт, 09.11.2010, 14:57 | Сообщение # 3
Группа: Удаленные







знаю. Дон-Кихот.
 
СтюардессаДата: Вт, 09.11.2010, 14:58 | Сообщение # 4
Группа: Удаленные







http://dual.com.ua/forum/9-731-1
Почитайте Tash'у.


Сообщение отредактировал Стюардесса - Вт, 09.11.2010, 15:00
 
batareykaДата: Вт, 09.11.2010, 15:28 | Сообщение # 5
Группа: Удаленные







Да, есть что-то схожее smile ПРИЧИНЫ я-то примерно осознаю, мне важно понять, как себя оптимально вести в этой ситуации - полностью оставить его в покое, пока сам что-то не предпримет, или как-то ненавязчиво все же идею совместного жития пиарить? smile

Добавлено (09.11.2010, 15:28)
---------------------------------------------
мне еще кажется, что он не особо хочет жить на МОЕЙ территории... вроде того, что здесь он не может считать себя хозяином... мне бы хотелось, чтобы это был НАШ дом, а для него есть пока понятие МОЕ и ТВОЕ, нашего нет sad к чему бы это...

 
rfkbgcjДата: Вт, 09.11.2010, 15:35 | Сообщение # 6
Группа: Удаленные







Единственное, что могу посоветовать пока - Дайте времени время..... если он быстрее думать не может.... ну, что поделать,,,, надо немного отпустить....
А пока цените и наслаждайтесь друг другом....


Сообщение отредактировал rfkbgcj - Вт, 09.11.2010, 15:36
 
batareykaДата: Вт, 09.11.2010, 15:42 | Сообщение # 7
Группа: Удаленные







Да уж мы 4 года наслаждаемся... интересно, сколько он думать будет, еще 10 лет что ли sad я уж даже не говорю про официальный брак, так хоть жить вместе бы начать! Он мне говорит: ну я итак почти у тебя живу, какая тебе разница? А мне есть разница, чувствую себя как в подвешенном состоянии... Получается, что-таки ему мешает переехать ко мне с вещами...
 
rfkbgcjДата: Вт, 09.11.2010, 15:54 | Сообщение # 8
Группа: Удаленные







А как насчет того, чтобы вы к нему? или это не тот вариант?
 
CheshireДата: Вт, 09.11.2010, 16:02 | Сообщение # 9
Группа: Удаленные







Quote (batareyka)
есть пока понятие МОЕ и ТВОЕ, нашего нет к чему бы это...

Тут уже область внесоционическая. Что угодно. Самое простое - Вас ему хватает именно "от сих до сих". Не настолько к Вам тянет, чтобы перевесить нежелание брать на себя ответственность и жертвовать личной свободой. Но может за этим блоком стоит и что-то более сложное: проекция какого-то личного опыта отношений с женщинами, проекция его взаимоотношений с матерью, проекция отношений между родителями. Что угодно, повторяю. Но что-то весьма конкретное и носящее системный характер.
 
batareykaДата: Вт, 09.11.2010, 17:23 | Сообщение # 10
Группа: Удаленные







rfkbgcj, не, к нему не вариант, он свою квартиру сдает, а сам живет с родителями smile Тем более в моей квартире мы вместе делаем сейчас ремонт, и она больше, чем его квартира...

Cheshire, в том-то и дело, что никаких серьезных причин "извне" я не наблюдаю. Отношения с мамой прекрасные (она тоже Гексли), серьезных отношений с женщинами до меня у него не было.

Знаю, что у него есть некий не то что бы страх, но некоторое опасение на тему "да я тебе наверно рано или поздно надоем или начну раздражать". И еще в последнее время иногда я завожу разговоры на тему улучшения наших отношений (есть некоторые мелочи, которые мне хотелось бы подкорректировать), но то ли я не могу их донести как надо, то ли он не понимает - в моих словах ему видятся упреки, что я мол ищу в нем какие-то недостатки.

Ну вот простой пример. Смотрим мы кино, например, а мне чаю хочется - я его прошу: сделай мол, пожалуйста, чай (не потому что я сама не могу или мне лень, а очень хоццо, чтоб он за мной поухаживал, просто так предложить сделать чай он не догадается). Он делает недовольное лицо и... тишина. Мы продолжаем смотреть кино. Проходит минута, две, три... Я встаю и сама иду делать чай, он тут же подрывается и бежит за мной: "ну я же сейчас как раз собирался идти делать!" Спрашивается: если собирался, почему не сказал? Почему надо лежать и делать вид, что моей просьбы не слышишь? Если так лень вставать - так и скажи - устал, не хочу вставать. Я пойду и сама тогда сделаю. А вот это молчание... Он говорит на это мне: ну я просто не могу вскакивать в тот же момент, мне надо полежать, собраться с мыслями... Я говорю - лежи, просто скажи тогда "я сделаю это через пару минут" или "смогу встать не раньше чем через час" - уже будет ясно, дальше я сама решаю, буду ли я ждать, или мне проще пойти сделать самой. И из этой ситуации, когда я говорю, что меня обижает его молчание и мне кажется, что я его своей просьбой очень сильно напрягаю, он делает вывод, что я предъявляю ему претензии: мол, что он не носится как электровеник. Где логика????

Пусть все это мелочи, но мне не хочется их замалчивать, в конце концов из них такая огромная куча может накопится, а зачем все это? Я пробовала просто молча проявлять недовольство на какие-то вещи и обижаться - нет, не понимает он, не этик же. Он не понимает, что именно в его поведении мне не нравится. Я выбрала путь разжевывать каждую ситуацию, мол, я не обижаюсь, но мне было бы ПРИЯТНО, если бы делал вот так, а если ты делаешь вот так, меня это расстраивает. Из чего он тоже частенько делает вывод "она думает, что я какой-то не такой". Хотя я все стараюсь преподносить максимально мягко и корректно. Даже письмо ему написала с цитатами с этого форума (где-то видела темку с подобными ситуациями - вроде сказал, что все понял, а потом опять по новой...)

Вот я и думаю, может все эти ситуации тоже как-то влияют на его не 100%-ую уверенность, что он хочет жить со мной? (Хотя, когда я еще была замужем, он мне говорил, что ХОТЕЛ БЫ серьезных отношений со мной и жить вместе). Я вижу, что он ко мне относится серьезно, но вот этот барьер перед окончательным съездом под одну крышу никак не дает мне покоя, мне все хочется выяснить, что с этим делать? То ли почаще расписывать ему, как мы хорошо и здорово будем жить вместе, то ли это наоборот скорее отпугнет его...

Добавлено (09.11.2010, 17:23)
---------------------------------------------
И еще вчера была ситуация, мы посмотрели кино вечером, после этого он пошел в комнату и растянулся на диване (все кино он тоже смотрел лежа на полу). Я в шутку говорю: да, любовь Габена к дивану неискоренима smile На что он как-то не совсем адекватно, на мой взгляд, отреагировал, ему показалось, что я сказала: "опять ты, лентяй, улегся на диван!" И он мне начал говорить: а что, я в 11 часов вечера не могу лечь на диван?? Я отвечаю: а я разве против, это просто соционическая шутка, что в этом такого? Короче, эту ерундовую ситуацию часа 2 разбирали, мне его с большим трудом удалось убедить, что это было сказано без негативного подтекста, а просто так! (Кстати, не первый раз замечаю, что мои слова он часто "слышит" совсем иначе и вкладывает в них совсем иной смысл, нежели я пытаюсь донести...) Может, я и правда что-то делаю не так sad

 
MariДата: Вт, 09.11.2010, 17:34 | Сообщение # 11
Группа: Удаленные







batareyka, вы не думали что может и впрямь вам рановато начинать жить вместе?
и вообще каковы его взгляды на жизнь на эту тему? жил ли он с кем то кроме родителей?
 
rfkbgcjДата: Вт, 09.11.2010, 17:38 | Сообщение # 12
Группа: Удаленные







Quote (batareyka)
То ли почаще расписывать ему, как мы хорошо и здорово будем жить вместе, то ли это наоборот скорее отпугнет его...

А вы только спрашиваете, или уже что-то предпринимали? Ну скажем заставляли ревновать или грозились уходить???
 
CheshireДата: Вт, 09.11.2010, 17:59 | Сообщение # 13
Группа: Удаленные







Quote (batareyka)
Отношения с мамой прекрасные (она тоже Гексли), серьезных отношений с женщинами до меня у него не было.

Знаете, внешне прекрасные отношения с мамой еще ничего не значат в плане того, какая у них на самом деле эмоциональная связь сейчас и что там было в детстве. Слишком прекрасное, кстати, тоже не очень-то здоровая штука. А когда прекрасные отношения с мамой и отсутствие серьезных отношений с женщинами - это уже очень симптоматично само по себе.

Вот из Вашего же рассказа видно, что у человека большие проблемы с пониманием того что близкие отношения всегда связаны с поиском компромиссов, а конструктивный диалог всегда связан с адекватным выражением степени недовольства той или иной ситуацией. И это совершенно однозначно следствие его внутрисемейных отношений. Он демонстрирует абсолютно детскую реакцию, которая с детства же в нем и воспитана. Что там было, можно только гадать, потому что одни и те же реакции могут быть порождены зеркально противоположными причинами. Вариант 1 - в детстве его не напрягали требованиями, но вниманием одаряли щедро. Зеркальный вариант: в детстве ему внимания перепадало мало, причем преимущественно в виде требований. Я склоняюсь, кстати, ко второму. Потому что "собраться с мыслями", это явно от привычки подолгу пребывать наедине с собой, и необходимости выходить из глубин себя для осознания, что тебя зовут. (И скорее всего, обычно из другой комнаты звали, а не приходили к). Во-первых, надо убедиться, что тебя зовут (дождаться повторного оклика). Во-вторых, если оклик чреват требованием, может молчанка прокатит, и забудут зачем звали (в случае мамы-Гексли вполне возможный вариант).

 
MariДата: Вт, 09.11.2010, 19:08 | Сообщение # 14
Группа: Удаленные







Quote (Cheshire)
Вот из Вашего же рассказа видно, что у человека большие проблемы с пониманием того что близкие отношения всегда связаны с поиском компромиссов, а конструктивный диалог всегда связан с адекватным выражением степени недовольства той или иной ситуацией. И это совершенно однозначно следствие его внутрисемейных отношений. Он демонстрирует абсолютно детскую реакцию, которая с детства же в нем и воспитана. Что там было, можно только гадать, потому что одни и те же реакции могут быть порождены зеркально противоположными причинами. Вариант 1 - в детстве его не напрягали требованиями, но вниманием одаряли щедро. Зеркальный вариант: в детстве ему внимания перепадало мало, причем преимущественно в виде требований. Я склоняюсь, кстати, ко второму. Потому что "собраться с мыслями", это явно от привычки подолгу пребывать наедине с собой, и необходимости выходить из глубин себя для осознания, что тебя зовут. (И скорее всего, обычно из другой комнаты звали, а не приходили к). Во-первых, надо убедиться, что тебя зовут (дождаться повторного оклика). Во-вторых, если оклик чреват требованием, может молчанка прокатит, и забудут зачем звали (в случае мамы-Гексли вполне возможный вариант).

а мне бы пришло в голову, что реагирование не сразу это завуалированный старый протест, что как бы "ты мною не командуешь". у моего бывшего мужа бывало такое. никогда сразу не делал ничего именно по такой причине.
при том если этот Габен никогда ни с кем не жил из женщин, то я вполне могу понять почему он не торопится, ему и так хорошо. зачем ему что-то менять? может он не хочет именно этого постоянного общения и быта, а хочет иметь те самые перерывы, которе у него есть благодаря житью с мамой.
и может я не права, но мне кажется у него тоже есть право пока не хотеть переходить на новую ступень отношений. тем более сейчас есть некоторые трения, может он боится что не уживется с вами.
вот что вам делать я не знаю, т.к. если не давить и не поднимать тему, то в принципе так может продолжаться очень долго. или всегда. а если давить, будут конфликты и ссоры. если пиарить совместную жизнь - тоже не факт что поможет.
интересно какие у него взгляды. ведь есть часть людей, которые вообще не хотели бы совместной жизни или брака. и тем более если ему много лет, а он все живет с родителями.


Сообщение отредактировал Mari - Вт, 09.11.2010, 19:15
 
psycheДата: Вт, 09.11.2010, 19:33 | Сообщение # 15
Группа: Удаленные







Quote (batareyka)
Знаю, что у него есть некий не то что бы страх, но некоторое опасение на тему "да я тебе наверно рано или поздно надоем или начну раздражать". И еще в последнее время иногда я завожу разговоры на тему улучшения наших отношений (есть некоторые мелочи, которые мне хотелось бы подкорректировать), но то ли я не могу их донести как надо, то ли он не понимает - в моих словах ему видятся упреки, что я мол ищу в нем какие-то недостатки.

Мое имхо, что не стоит педалировать идею совместного жития пока не развяжете все эти мелкие узелки непонимания и не выработаете комфортный вариант взаимодействия в подобных ситуациях.
И не стоит придумывать причину отказа, если он ее уже буквально озвучивает. Потому и сомневается, что уже сейчас переживает, что не полностью вас устраивает и раздражает, а что ж мол будет на более близкой дистанции. Вполне себе логично. Учитывая отсутствие опыта совместной жизни могут добавляться и более глобальный страх столь близких отношений.

Quote (batareyka)
Смотрим мы кино, например, а мне чаю хочется - я его прошу: сделай мол, пожалуйста, чай (не потому что я сама не могу или мне лень, а очень хоццо, чтоб он за мной поухаживал, просто так предложить сделать чай он не догадается).

Напрашивается вариант коррекции просьбы добавлением конкретного вопроса. Мол, милый-дорогой, так хочется чаю, но устала не осилю, ты не мог бы сделать? Тут уж придется как-то конкретно реагировать. Или на прямой вопрос тоже молчит?
Хотя вот в принципе не очень понятно мне спихивание человека с мягкого дивана ради навязанного жеста симпатии. Одно дело попросить чай сделать, когда он и так уже идет на кухню или что-то там делает, а другое - с бухты-барахты об этом просить без явных причин невозможности сделать его самой. Я бы тоже была не в восторге и не поскакала бы на кухню сей момент.
Вы вытягиваете эти ухаживания для усиления уверенности в его чувствах и намерениях? Вполне пониманию, но хоть как-то изящней может попробовать это делать.
 
Соционический форум: Габен, Гексли, Штирлиц, Достоевский » Форум "Мы - дуалы!" для Габенов и Гексли » Дуальные отношения Габенов и Гексли » Я, Габен и полусовместная жизнь
  • Страница 1 из 23
  • 1
  • 2
  • 3
  • 22
  • 23
  • »
Поиск:

Дуалы на планете Земля

Мини-чат

РЕКЛАМА

Купить игрушки детские в Киеве

Наш опрос

Ваша любимая отмазка?
1. Сказаться занятым
2. Оттянуть время
3. Соврать, что в голову придет
4. Сказать нет без объяснений
5. Спихнуть вину на 3тье лицо
Всего ответов: 19

Наше сообщество

Статистика
Хостинг от uCoz
  • Последние новости сайта «Мы - дуалы!»

    Последние новости

    Редизайн сайта «Мы – дуалы!» и обновление функционала
    Редизайн сайта «Мы - дуалы!»

    Друзья, мы рады поделиться с вами нашей радостью: сайт «Мы – дуалы!» обрел новый образ!

    Мы постарались сохранить яркую, запоминающуюся палитру сайта, но в новом дизайне использовали более современные веб-технологии и дизайнерские решения. 

    Новый сайт – не совсем обычный, ему свойственны некоторые человеческие черты, к примеру, сочувствие: чтоб в позднее время не раздражать уставших глаз читателей яркими красками, ночью страницы сайта окрашиваются в серо-синюю ночную палитру. 

    Кроме дизайнерских изменений, у сайта появились и функциональные обновления.  Скользящая вкладка с левого края экрана позволит пользователям получить оперативный доступ к последним новостям и к своему профилю.  Если кака...
    01.05.2012
    «Дуалам» 4 года! С днем рожденья нас ВСЕХ!
    день рождения клуба Мы - дуалы!

    Сегодня сайту «Мы — дуалы!» исполнилось 4 года, а для вебсайта в Рунете - это вполне солидный возраст. 

    За прошедшие годы у нас сформировался сплоченный Клуб, оброс ценным содержанием форум, появились завсегдатаи-форумчане, верные нам постоянные читатели и комментаторы, и за 4 года мы установили около 200  соционических типов нашей Диагностикой. 


    А если вы хотите узнать, как изменилась аудитория сайта за последний год, читайте О Клубе соционических исследований "Мы - дуалы!" в картинках и цифрах-2102  >

    Большое спасибо всем нашим завсегдатаям, участникам форума, читателям, комментаторам, нашим поклонникам в социа...

    13.03.2012
    Оставьте свой след в соционике!
    Соционические исследованияКлуб "Мы - дуалы!" проводит различные исследования, которые впоследствии лягут в основу нового диагностического теста. Вы можете принять участие в любом из исследований, и  тем самым внесете свой вклад в исследование соционики. 
    В данный момент самое актуальное исследование:  

    Цель данного исследования - изучение восприятия людьми качеств, личностных характеристик и черт как  "тимных" или "клубных", т.е. свойственных определенным социотипам или соционическим клубам (интуиты-логики, сенсорики-этики и т.д.). 
    11.03.2012
    Все новости
  • Соционика -

    Профиль

      Привет, Гость



      Добро пожаловать!

  • Рекомендовать страницу

    Рекомендовать

  • Написать администрации сайта

    Написать админу

    Ваше имя
    Ваш e-mail
    Тема письма
    Сообщение
    Введите код
    Приложить(doc, pdf, png, jpg)

  • Соционический форум - комментарии -

    Последние комментарии форума

    Совы и жаворонки обновлено в 20:52 пользователем Alienated

    Фильмы, которые стоит посмотреть обновлено в 06:15 пользователем SeVeNi



    А что бы вы посоветовали себе в 15 лет? обновлено в 14:06 пользователем i_diod

    Смешное обновлено в 00:11 пользователем juju