Я, Габен и полусовместная жизнь - Страница 3 - Соционический форум: Габен, Гексли, Штирлиц, Достоевский

Не, он не рац точно, эталонный Габен И 1000000% интраверт, так что не штирлиц уж однозначно!

Отвечаю сразу на 2 вопроса. Нет, меня бы не зацепило. Для меня в порядке вещей озвучивать такие просьбы, причем у меня нет желания играть лишь в одни ворота - пусть он тоже говорит, что ему хочется, я ж разве против? Отношения - это взаимная забота! Я стараюсь не дожидаться, пока меня о чем-то попросят, тем более что он не будет просить никогда, я без напоминаний делаю завтрак, приношу чай, предлагаю "а не хочешь ли ты того, а не хочешь ли этого" - в свою сторону мне хочется хоть немного такого же отношения, и если я вижу, что человеку элементарно ЛЕНЬ раз в неделю пойти сделать мне чай по моей просьбе, даже если мы в это время смотрим кино - мне это обидно, я это проецирую на отношение к себе... Лень принести чай=лень что-то делать ради тебя... Можно подумать, я прям ему присесть не даю и гоняю постоянно - совсем нет! А как же быть, если мне тоже хочется немного внимания и заботы в бытовых вопросах? Сам же он об этом не догадается. Или просто вообще ничего не ждать? Говорить же нельзя об этом, а то вдруг подумают, что обнаглела и раскомандовалась...

Для меня отношения - это взаимная забота и внимание, а не игра в одни ворота... Поэтому и хочется как-то найти компромисс, озвучить свои желания и выслушать его, придти к общему знаменателю, ведь это же лучше, чем просто в глубине себя копить обидки, как мне кажется...

Наверняка я об этом не знаю, свечку не держала, но мне кажется, что ничего такого в его жизни не было... То есть, проблем, вынесенных из детства, у него в разы меньше, чем у меня.

А. Вот еще пример. Однажды в 8 часов вечера он должен был приехать ко мне - а я говорю, купи что-нибудь поесть, а то у меня в холодильнике мышь повесилась. А он говорит: может купить продукты и приготовить? Я говорю - пока ты доедешь, пока мы все купим и приготовим, пройдет еще часа 2, мы с голоду помрем за это время, купи уже что-то готовое!

Из этого (как я потом узнала), он сделал выводы, что просить меня что-то приготовить нельзя - ибо я откажусь. То есть, из частного случая он делает выводы как о закономерной ситуации, хотя, если бы он пришел с продуктами заранее и предложил что-то сделать на ужин, неужто бы я отказалась??

И также, подозреваю, с некоторыми другими вопросами. Он похоже не учитывает ситуацию, в которой был сделан отказ - он помнит только сам факт отказа, и делает выводы, что "предложу еще раз - опять будет отказ"

Добавлено (10.11.2010, 10:47)
---------------------------------------------

Да, скорее всего, так и есть.

И да, не отрицаю, что 1В (с моей стороны, по крайней мере) эгоистична в чем-то, а уж когда 1В две... хехе...

вово, согласна, ваще не вижу в этом проблемы... На приказной тон очень негативно реагирую и никогда его в своей речи сама не использую.

И до коих пор он будет здесь себя чувствовать как в гостях, вот в чем вопрос... Если бы он действительно был в ГОСТЯХ, ессно никто бы его не просил делать чай, но он уже одной ногой тут живет, мне хотелось бы, чтоб он этот дом воспринимал не как МОЙ, а как НАШ... Где ОБА хозяева.

Дело не в чае, повторюсь, а в проявлении заботы - для меня это и есть отчасти проявление любви... Я знаю, что ситуация ерундовая, просто это была иллюстрация к ПРОЦЕССУ, мне не сам чай важен, а чтоб я видела, что ко мне внимание и заботу проявляют.

Главный вопрос: что же с этим делать? И стоит ли выяснять, какая там именно причина? И как ему объяснить, что пусть он тоже озвучивает мне, чего бы ему хотелось, каких проявлений внимания от меня!

В такой ситуации у меня тоже бы возникло сопротивление. Почему?

Тут вопрос доминирования. Мужчине будет комфортно там, где он заслуженно доминирует. Это не отменяет необходимость заботы за второй половиной.

А во вторых, возможно он опасается показать где у него кнопка ("где у него кнопка Урий?")))) нажимая на которую можно получать результат.

Отсюда непонимание заботы в мелочах. Т.е. по-крупняку обеспечить - это он понимает. А в повседневке как оно - уже нет такого опыта.
Отсюда непонимание права на желания, на их озвучку. Непонимание своего права реагировать на чужие желания как угодно, в том числе и взаимно компромиссным способом.
Какого внимания он хочет, боюсь, он сам не знает, ибо не от чего ему отталкиваться.

Добавлено (10.11.2010, 11:24)
---------------------------------------------
Эгоизм в отсчете от себя, в ожидании того, что именно его устои верные, в уверенности в том, что строить стоит только на них, а не слишком вникая в установки партнера