Хотелось бы обратить внимание, что очень непростой вопрос затронут - о "кто кому чего должен".

По техническим причинам автор сейчас сам поучаствовать в обсуждении не может.
Но вот его ответ:
Delta_Leader:
"Привет! Спасибо за комплименты. собственно статья - это громко сказано. Просто захотелось написать что-нибудь из своего преподавательского и жизненного опыта.
У меня проблемы с компом - сижу через телефон, поэтому отвечу здесь.
1. По сильным функциям дуал должен работать и за себя, и за партнера. И если мы в отношениях, то я должен работать по этике и интуиции и за себя, и за нее. Как-будто мы 1 человек, а не 2. Вкратце, если не поделили деньги, виноват логик, если разрушились отношения, то этик.:-)
2. Заставить нельзя на самом деле. Как этик со своей слабой логики может проверить логика? Никак. Можно только апеллировать - ты логик, ты ответственен. Компетентности ведь по аспекту нет. То же самое наоборот. Поэтому здесь вопрос честности с одной стороны и доверия с другой.

Потому дуальные отношения требуют баланса, там не халява. И не расслабон. "

Delta_Leader:
Если дуал не знает, то не обязательно заставлять его догадываться. Можно прямо и четко сказать. Это даже лучше и честнее, чем что-то как-то намекать. Я так и говорил: Приготовь мне что-нибудь вкусненькое, сделай мне массажик. и в свою очередь по интуиции что-то давал... Конечно, не для всякого дуала это привычно, но все в моих руках. Тем более нельзя искать готовенькое, нужно воспитать, построить отношения с тем, кто есть.
Если дуал не дает, то здесь 2 причины. Либо ему не дали ясно для него понять, что надо. Либо он еще не готов (пункт о том, что не в типе). Ну, или вы ему не нравитесь.

Delta_Leader:

"Будем считать, что ты Гексли, а он Габен на 100%, и проблема не в типировании.

Здесь ты недорабатываешь по этике. Он сам не знает,чего хочет, потому что этик из него никакой. А пытается за двоих решать, кто и чего кому может и не может дать. Это вопросы не его ума и не его компетенции
Будут у вас отношения или нет, а если будут, то какие именно, решаешь ты.
Проблема в том, что ты идешь у него на поводу.

Что нужно:
1. Решить, какие отношения у вас будут.
2. Построить их, не спрашивая его "Не возражаю".

С твоей стороны нужна только этика: эмоциональный комфорт, защита и стабильность. Гнешь свою линию в эмоционально-отношенческом плане и все, будет.
Ни в коем случае нельзя вступать в логические споры и обсуждения - там он быстро тебя победит. Не надо вот этих всех расставлений точек над и, выяснений как должно быть, кто что кому дает и т.п.
"Угу, ага, да, дорогой... Ну, вот я такая... Ну, вот я тебя люблю..." действуй на этическом плане, не позволяй затянуть себя в дискуссию типа, что следует из того, что вы вместе и кто кому что дает 3 раза в день по столовой ложке

Эх... Не пользуются этики своей этикой... (("

Будет, если оно устраивает, конечно )) А в принципе да, наверное такой есть маяк - если идет сокращение дистанции, значит все ОК. Не идет - либо Габу это не нужно в данный момент или вообще (больное место, понимаю, трудновыяснимое), либо метод не тот был применен.

5 баллов парню!!! С плюсом!!!

Действительно, я замечала, что от меня зачастую этики ждут какой-то инициативы или активности в этическом плане. Ну а я в этой области не уверена, торможу и буду тормозить. Вот это и есть такая далекая и глубокая мечта, чтобы, блин, не спрашивали, хочу я чего-то в отношениях или нет. Потому что я этого действительно НЕ ЗНАЮ.
А потом, когда я обнаружу, что отношения у меня уже полным ходом, и при этом меня в них ничего не напрягает, почешу в затылке и скажу себе, что отношения - это, оказывается, хорошо.

Самое парадоксальное в том, что, если и известно чего и как хочется, все равно не легче. ))) Ибо оптимальную динамику развития отношений просчитать - задачка та еще...

Расскажите, уважаемые дуалы, как вы реагируете на такие всякие предложения? Особенно интересно мнение мужчин - не смущают ли вас установки социума, те, которые сформировали стереотипы о том, кто и что должен делать первым.

Оч прошу развернутых и информативных ответов.

а откуда мне знать, как оно сложится? ))) откуда знать, что слишком резкое сближение не вскроет какие-то проблемы, которые при более плавном ходе событий были бы куда легче устранимы? Или наоборот, что надо темп увеличить? Откуда мне знать, какие представления на этот счет у партнера и как он внутренне реагирует на мои действия по построению отношений?

Слабая этика и слабая интуиция во всем этом хромают на все конечности. Вот подыграть партнеру - это намного проще, поскольку речь идет не о многоходовке, а ситуационных задачах.

Мне на социум с прибором. А что касаемо стереотипов - меня не обломает инициировать развтие отношений и педалировать его в меру сил, и точно так же не обломает воспринять инициативу с другой стороны. И если речь идет о каких-то качественных сдвигах, к которым я внутренне более-менее готов, но не уверен, что момент настал, то я только "за" проявление подобной инициативы.

И чувствую, и думаю.
Но очень страшно ошибиться в человеке. Хочется ведь искренности, доверия, хочется открыться человеку, показать внутренний мир, пустить в душу. И очень хочется, чтобы в этот момент в эту самую душу не плюнули.
Но поскольку этика и интуиция в слабых функциях, зачастую правильно оценивать человека не получается. Либо это происходит очень медленно. Имеющиеся сведения о человеке логически оцениваются, сопоставляются, из них делаются выводы. Если очередной вывод положительный - делается шаг к сближению.

Страх Габена в отношениях можно каким-то боком сравнить с чувствами этиков, если этику, допустим, привалила большая сумма денег, и ему надо решить, как этим добром распорядиться. От успеха решения зависит вся дальнейшая жизнь: либо всю жизнь ни в чем не нуждаться, приумножить и детям оставить, либо спустить за полгода и остаться в худшем положении, чем был. Будут мозги кипеть, или как?
Так то вопрос денег. А здесь еще больше: в отношениях ведь СЕБЯ отдаешь.

Из сенсорно-логических, каких же еще, думалка все фиксирует и перемалывает. Все же при достаточной информации можно сделать и довольно точные выводы. Но это конечно, большой объем работы, плюс иногда ситуация требует принимать быстрое решение.