Самые частые ошибки Гексли в отношениях - Страница 3 - Соционический форум: Габен, Гексли, Штирлиц, Достоевский

   
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск по темам форума · RSS ]
Модератор форума: Oskomina, Lara  
Соционический форум: Габен, Гексли, Штирлиц, Достоевский » Форум "Мы - дуалы!" для Габенов и Гексли » Дуальные отношения Габенов и Гексли » Самые частые ошибки Гексли в отношениях
Самые частые ошибки Гексли в отношениях
NightRaiderДата: Сб, 19.03.2011, 12:22 | Сообщение # 31
Группа: Удаленные







Quote (Oskomina)
Никита, можно на "ты", мне отчаянно надоедает выкать на работе...

Спасибо, мне тоже не очень приятно подчеркнуто дистанцироваться от собеседника за формальными вежливыми формами. )

Quote (Oskomina)
Это когда ты мгновенно оказываешься в шкуре другого человека, кожей, нутром ощущая всю его ситуацию, его боль, его переживания, смотришь на мир его зрением, моментально ощущаешь на себе груз его собственной истории. Буквально - ты остаешься собой, но в нем.

Да. Вот теперь я понял, что ты понимаешь под "хорошим эмпатом". И да, настолько полного погружения у меня не бывает, даже с очень близким человеком. Я могу только моделировать ситуацию с чужой точки зрения с какой-то точностью на основе известной мне информации, добавляя все, что удается ощутить и подметить при общении. И процесс этот никак нельзя назвать мгновенным.

*положил факт в копилочку*

Quote (Oskomina)
Может, это такой божий дар, но бывают моменты, когда ощущаешь его проклятием.

Согласен и разделяю ощущение.
 
OskominaДата: Вс, 20.03.2011, 10:04 | Сообщение # 32
Главный Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений:8232

Социотип: Гексли
Тип по психейоге: ВЛЭФ (Сократ)

Статус: Offline
Прошу прощения у читателей за последнее, теперь уже удаленное сообщение.
Написано было под воздействием очередной истории... Бывает так, что со мной поделятся, а у нас делиться радостью не принято, и снова думается - ну вот опять, тот же сценарий, то же разбитое сердце, такая же "бесчувственная сволочь...". Ну виновата, да, легко инспирируюсь чужим отчаяньем, на какое-то время это может повлиять на мои собственные мысли и чувства.

А когда попускает, хочется сказать следующее.
Дуалы дуалам рознь, и далеко не всякий встреченный дуал оставляет в нас след. А когда встречаешь кого-то действительно классного, стоящего, интересного, даже если с ни не складывается, это как лакмусовая бумажка, вскрывает собственные несовершенства и слабые места. Это дает принципиально новые горизонты для развития и самосовершенствования, дает возможность переоценить себя и подняться на собственный новый уровень. Честно, это так. По крайней мере, это может быть так.
У меня было немало попыток и отношений с мужчинами, но только отношения с самыми стОящими из них давали мне информацию о моих способностях, значимых качествах и о моих недостатках тоже.
Отношения с дуалом - это действительно лакмусовая бумажка собственной личностной зрелости. Для кого-то - везение и спокойное счастье, для другого - "волшебный пендель, который дарит радость полета". Надо просто трезво оценивать, зачем тот или иной человек появился в жизни.
Мне нравится на досуге играть в игру с самой собой под названием "какой бы я была рядом с ...". И знаете, в подавляющем большинстве случаев я бы себе не нравилась рядом с конкретным человеком. Когда это осознаешь, думаешь - слава б-гу, что не сложилось...Где и какой бы я была сейчас...
Лишь малую мужчины составляют люди, быть рядом с которыми означало бы реально становиться лучше - под тем влиянием, которое на меня бы оказывалось, благодаря той информации, которая бы ко мне поступала, и их оценке меня и их ожиданиям от меня.
Способность Гексли делать из лимона лимонад - это очень полезная штука...


И.о. Наполеона со всеми вытекающими
 
Freyja_80Дата: Пн, 04.07.2011, 14:06 | Сообщение # 33
Группа: Удаленные







спасибо огромное всем за обсуждение.
увидела все 4 моих ошибки, приняла во внимание позицию Никиты - и подтверждаю, что мой первый дуал был точно такой же - точно так же мыслил - один в один.
 
lasto4kaДата: Пн, 22.08.2011, 09:49 | Сообщение # 34
Группа: Удаленные







Мне все подходит, кроме:

Quote

Ошибка 4. Самообвинение.
Едва что-то идет не так, от Гексли можно услышать "я сама во всем виновата" с сопутствующим самопоеданием. Эта мнимая вина нередко заставляет Гексли лебезить и заискивать перед партнером, паниковать и метаться, закрывать глаза на явные ляпы другого, помня о своей якобы виноватости, что приводит к закреплению отрицательного поведения, и в результате - ставить себя на заведомо более низкие позиции и понижать собственную ценность в глазах партнера.
Совет: В отношениях участвуют оба. Не позволяйте пылающему чувству мнимой, но от этого не менее болезненной вины застилать вам глаза, к каждому осложнению в отношениях подходите трезво и честно. Вам не нужны отношения, в которых вы будете в неравноценной позиции.


У меня, я бы так сказала, все с точностью до наоборот(( Особенно когда речь идет о непосредственно моменте столкновения (мнений, или чего-то еще), а не анализа его постфактум. Когда успокоюсь и начинаю анализировать, четко вижу, если я не права была - то я не права (но признать это и извиниться все равно очень сложно), а когда происходит размолвка - почему-то особенно виноватым и неправильно себя ведущим кажется ОН, а я не я)))

Еще ловлю себя на всяких идеализациях, никак не могу отвязаться от идеального шаблона отношений, который мне хотелось бы реализовать, и когда происходят несовпадения - случается, что расстраиваюсь и обижаюсь.

А еще мне, пожалуй, недостает женской хитрости - потом, когда уже успокоюсь, понимаю, что надо было обходными путями действовать, и результат лучше был бы, но когда "Остапа несет", я высказываю обычно все, что думаю, порой в не самых лицеприятных выражениях, как будто кто-то другой во мне сидит, и в такие моменты вылезает, понимаю, плохая привычка, но пока от нее до конца избавиться не получается((

Добавлено (22.08.2011, 09:49)
---------------------------------------------

Quote (Oskomina)
Мне нравится на досуге играть в игру с самой собой под названием "какой бы я была рядом с ...". И знаете, в подавляющем большинстве случаев я бы себе не нравилась рядом с конкретным человеком. Когда это осознаешь, думаешь - слава б-гу, что не сложилось...Где и какой бы я была сейчас...


Тоже так делаю. Только у меня эта игра называется "Эффект бабочки", я представляю, что если бы тогда с человеком не рассталась, что было бы сейчас. И все получается как в похожем по смыслу сериале "Быть Эрикой" - когда она так хотела исправить какие-то факты в прошлом, думая, что они как-то негативно повлияли на будущее, а когда возвращалась туда исправляла, оказывалось, что будущее кардинально не изменилось, и никакого особенного влияния те моменты не оказывали. В общем, никогда ни о чем не жалею - знаю, что если случилось ТАК, значит, такова была необходимость на тот момент, это был какой-то жизненный урок, который мне нужно было пройти. И постфактум чаще всего понимаешь, какой именно это был урок и чему именно он тебя научил.
 
MurkaДата: Вт, 23.08.2011, 13:59 | Сообщение # 35
Группа: Удаленные







Quote (Oskomina)
Ошибка 1. Спешка в отношениях

Про себя могу сказать, что спешу я в ритме "два шага вперед-один назад". Резко сокращаю дистанцию между мной и партнером, но, если чувствую по реакции, что перегнула, чуть отхожу и занимаю выжидательную позицию... Когда партнер привыкнет, делаю еще шаг к сближению... Обычно партнер даже не дожидается моего следующего шага, а сам начинает сокращать дистанцию между нами... Мысли о том, как долго это все происходит, даже не приходят в голову. Как-то все естественно получается.

Добавлено (23.08.2011, 13:59)
---------------------------------------------
Quote (Oskomina)
Ошибка 2. Доверчивость и домысливание.

Да уж.. Если врет, не проблема, знаю, о чем, знаю, зачем... Но если недоговаривает... Почувствую-кучу вариантов переберу. Или вообще знать не буду... А когда позже все-таки узнаю, уже не будет с моей стороны бурной реакции, на то он и рассчитывает smile
Когда уточняю, переспрашиваю, такая забавная вещь получается: он не помнит, что конкретно не договорил, а у меня пазл потихоньку складывается smile

Quote (Oskomina)
Ошибка 3. Избыточная ценность отношений

А вот эта ошибка, мне кажется, многих женщин. Было время, когда мне тяжело далось ее осознание, но это в прошлом...

По поводу ошибки 4 (Самообвинение)..
Обычно,кто бы ни был виноват изначально, оба натворим и наговорим в процессе выяснения чего-нибудь нехорошего. После того, как успокоюсь, бывает озарение типа "Ё-моё! Что ж я сделала-то!" Но вслух вину не признаю. Примирение обычно происходит без извинений... Так... Какая-нибудь шутка, и уже в объятиях друг друга. А самообвинение происходит в духе:"Можно ж было по-другому..."
Quote (lasto4ka)
А еще мне, пожалуй, недостает женской хитрости - потом, когда уже успокоюсь, понимаю, что надо было обходными путями действовать, и результат лучше был бы, но когда "Остапа несет", я высказываю обычно все, что думаю, порой в не самых лицеприятных выражениях, как будто кто-то другой во мне сидит, и в такие моменты вылезает, понимаю, плохая привычка, но пока от нее до конца избавиться не получается((

И у меня так же...


Сообщение отредактировал Murka - Вт, 23.08.2011, 14:53
 
artist_kaДата: Сб, 14.04.2012, 22:19 | Сообщение # 36
Группа: Удаленные







Oskomina, большое спасибо за столь полезную инфу! немного отрезвило лично меня и напомнило , что соционика- соционикой, а дуал - это такой же человек как и все, а не пушистое котэ без когтей =) и если сделал гадость, то сразу и дать по чайнику с ЧЭ..а не жалеть болевую и уси-пуси подавать эмоции в охлажденном виде.

Сообщение отредактировал artist_ka - Сб, 14.04.2012, 22:24
 
ИвкаДата: Вт, 05.06.2012, 19:44 | Сообщение # 37
Группа: Удаленные







Часть ошибок я уже сделал, да.
Например отношения стали для меня центром. Но только я любила оч сильно. Тогда я потеряла себя. Друзей, возможность сделать карьеру, вообще всё. В результате оказалась у разбитого корыта. Мало того, получила гениальный упрёк через вторые лица в свой адрес "была холодна, я не замечал, что нужен ей". Что? Я никогда этого не забуду.
Торопить отношения мне не свойственно. Наоборот, я иду на поводу, но некоторые внезапности способны меня отпугнуть очень сильно. Было такое, что для меня слишком быстро, несмотря на всю экстраверсию. Однако если не зацикливаться со мной на этапности, я, мне кажется, легко приближаюсь. Но опять же, я себя оцениваю зачастую не так, как меня видят. Сколько раз слышала "сначала кажешься открытой, но на самом деле это совсем не так". Моя открытость проявляется в том, что я всегда отвечу. Обязательно. А вот вести отношения, даже дружеские - для меня проблематично. Вот есть подруга, вроде с удовольствием со мной гулять пойдёт - но звонить надо мне. Всегда. Один раз, второй... я напрягаюсь. А потом - ну, к чёрту.
Обвиняю я себя в ошибках всегда, особенно по прошествии времени. А вот глотаю обиду далеко не всегда - это мне нужно быть очень сильно влюблённой.
Надумываю тоже много. Я вообще могу про одного и того же человека за сутки подумать, что я ему нравлюсь, и что я ему неприятна. И не могу прийти к одному мнению. Периодически это всплывает, я маюсь, чаще всего останавливаюсь на негативном варианте и расстраиваюсь).
 
NaraДата: Вт, 11.09.2012, 22:33 | Сообщение # 38
Группа: Удаленные







привет! давно я тут не писала, зато регулярно заглядывала и внимательно читала. Хочу сказать огромное спасибо Оскомине за ее труды, которые для меня (особенно "Пирожки с котятами") как нить Ариадны smile
коротко расскажу: я была замужем за Бальзаком. К сожалению (или нет), но наш брак продержался 9 месяцев. Как я уже писАла тут раньше, причина в отсутствии секса. И если сперва я думала, что это просто безынициативность, то уже после разъезда выяснилось, что причина медицинская. Ну, что было, то прошло.. Не очень приятный опыт - тоже опыт в копилку.

теперь про Габена. Мы работаем вместе 6 лет. Не смотря на то, что за это время мы стали лучшими друзьями, и нас не обошли трудности дуализации, которые я называю "мозгойопством".
Искра проскочила у него сразу, как только он пришел к нам в отдел. Я же, узнав, что у него есть девушка, сразу записала его в ряды "друг-не-больше" и как мужчину его даже не рассматривала. И вела себя соответственно, как с друзьями: была собой, естественна, все эмоции и чувства выкладывала ему, делилась своими романами, переживала влюбленности, страдала при расставаниях. Он всегда с улыбкой подставлял свое плечо, успокаивал, срывался с посиделок и летел, когда я пару раз на пьяную голову звонила и предлагала сходить в клуб. Должна сказать, что так ни разу и не дошла до того самого клуба. А он, как ни странно, не обижался, понимал и улыбался.

"Кликнуло" у него в душе, как он сказал, в тот момент, когда он вернулся из отпуска, а я его огорошила новостью о своей предстоящей свадьбе. Ёкнуло, но виду не показал. А через три месяца сообщил, что он расстался со своей девушкой, с которой они 5 лет были вместе и недавно купили квартиру.
Но это расставание не значило, что он кинулся в открытую атаку и начал меня добиваться. Я по-прежнему делилась с ним своими заботами, переживаниями, а он также был моей подушкой безопасности. Только добавил сенсорики: приобнимет, вкусняшкой угостит, комплимент скажет. В общем, делал всё то, чего мне не хватало с мужем-Балем.

Настойчивость мой Габ проявил (и чем меня удивил), когда я была в процессе разъезда с мужем. Это длилось примерно 2 недели, которые стали адским адом. Я жила на новопассите, похудела на 3 кг, мои волосы выпадали, спала я урывками. И даже не из-за того, что муж трепал нервы (он открыто не выступал, а действовал как бы исподтишка). Скорее моя мама (Дост) добавляла мне слез эмоциональным шантажем. В общем, не самое приятное время, но и этот опыт, наверное, мне был необходим.
В тот день, когда мы с мужем должны были еще раз поговорить и расставить точки над Ё, Габ проявил свое упрямство и настойчивость. Он вытащил меня на свидание, хотя я до последнего сомневалась, что мне это надо. Я уже понимала, что его влечет ко мне, но до сих пор не могла принять его, как мужчину. Тем не менее, он добился нашей первой встречи, которую завуалировал под "мы просто пойдем что-нибудь выпьем". Из кафе мы поехали в ресторан покушать, потом заехали к нему домой посмотреть кое-что по работе. Там он меня поцеловал. Да так, что у меня крышу снесло. Все мои страхи и комплексы по поводу его роста (он ниже меня) оказались глупыми и даже смешными. До сих пор удивляюсь от того, как меня торкнуло : физически Габ абсолютно не мой тип, но сердцу никого не надо, кроме него smile

Муж уехал. Я осталась с квартирой, которую давно хотела продать, и с новой страстью, в которую боялась окунаться с головой. Опять же благодаря Маме - она напоминала про "из огня да в полымя". Поэтому я решила не гнать, а просто наслаждаться моментом, быть здесь и сейчас, не строить планов, не загадывать. Ога, как бы не так. Я говорила, что Габ купил квартиру. После расставания со своей девушкой, он переоформил всю ипотеку на себя. Финансово ему тяжковато, но он, помимо основной работы, еще подрабатывает дизайнером и "серым кардиналом" в клубе. На летние месяцы подработка уменьшилась, и он сказал, что хотел бы водить меня в рестораны и ухаживать, но пока с деньгами не очень. И тут я решила предложить ему вариант : я продаю свою квартиру и мы съедемся.

О, Боги! Он мне ответил, что время покажет и тут же выстроил стену между нами. Исчезнуть он не мог, так как работает бок о бок, но охлаждение я почувствовала моментально. И, как умная Маша, пирожков начитавшаяся, пару дней переждала и выложила ему, что он не должен огораживаться и бояться, я ни в коем случае не навязываюсь и не собираюсь въезжать в его пенаты. Его мои откровения в лицо удивили, но и расслабили. Тем более я попросила его быть честным, ведь столько лет дружбы и доверия терять не хочется. Он тогда признался, что "всё произошло слишком быстро" и что он меня любит, но к отношениям не готов. Это после того, как он сам настойчиво добивался сближения! ))

Переживала я сильно.. часа два. Потому что его фраза "я не хочу отношений" означала для меня "я не хочу отношений с тобой". А кому приятно быть отвергнутым, да еще при таких обстоятельствах. Гордыня и больное самолюбие извергали поток негатива. За эти два часа я решила уволиться и в срочном порядке сбежать на другой край света, предварительно устроив допрос с пристрастием. Я действительно не понимала, как можно сперва страстно шептать "я ждал этого момента 5 лет" и "ты моя и я тебя теперь не отпущу", а потом сказать "сорри, всё слишком быстро произошло". У меня взрыв мозга был от этой нелогичности! ))

Успокоиться мне помогла блоготерапия. На одном ресурсе я веду личный блог, который читают и комментируют мои приятельницы разного возраста. Благодаря им, их словам, я смогла взять себя в руки и не наломать дров.
Самый главный совет, который мне помог - анекдот :
Приходит к великому Зигмунду Фрейду дочка, и говорит:
- Папочка, приснился мне сон. Приходит ко мне дядюшка Юнг, и дает мне банан. А банан такой весь зеленый, такой неспелый и чем-то даже противный. И не понравился мне банан и не взяла я его. А потом подошел ко мне дядюшка Фромм, и дал банан, а банан весь такой гадкий, гнилой и переспевший, и не взяла я этот банан тоже. А зато потом подошел ко мне ты, папочка, и дал мне банан весь такой хороший, приятный, созревший и вкусный...
Подумал Фрейд и говорит:
- Знаешь, дочка, иногда банан - это просто банан.

На самом деле, иногда не нужно искать скрытый смысл и чиать между строк. Если Габ говорит, что он сейчас не готов к отношениям – это значит только это. Я не знаю, что именно чувствует в этот момент Габен. Может, он сам не в состоянии разобраться в своих чувствах, поэтому и просит дать ему время?
Второй совет в этот момент мне дала подруга-Максимка: «когда не знаешь, что делать, лучше ничего не делай». Ох, как это сложно! Ничего не делать, а выжидать. Ведь думки разные лезут и фантазия работает ого-го! Хочется определенности, уверенности и хотя бы одного слова «ты мне нужна» от Габа. Но приходилось дальше продолжать общаться, создать видимость, что всё нормально, вот, на, дорогой, тебе время, я не давлю, я такая же, как и всегда. Позже, когда мы опять сблизились и говорили про этот маленький разрыв, я ему сказала, что я пережила, что я себе напридумывала и как меня это убивало. Он сказал тогда: «Ты слишком много думаешь! Это не хорошо, живи сердцем».
Кстати, про разговоры о чувствах. Ему трудно говорить о своих чувтсвах, но он с удовольствием слушает про мои и где-то соглашается. С самого начала в наших диалогах я делала акцент на «честности» и «доверии». И до сих пор некоторые фразы мне приходится начинать с «это делает мне больно» или «то-то доставляет дискомфорт». Конечно, эти фразы говорятся ровным тоном, без зашкаливающих эмоций, но серьезно. Он прислушивается. А однажды признался, что может сделать человеку больно и не заметить этого.

Кто-то тут спрашивал, для чего нужны дуалы, если они доставляют столько переживаний? Я где-то читала, что каждый человек, который встречается в нашей жизни, - наш учитель. Каждый человек дан нам для того, чтобы мы чему-то учились. В случае с моим Габом, я думаю, он мне дан для того, чтобы:
1. Я стала сама собой.
2. Я работала над своим характером, а именно научилась быть терпеливее, научилась верить и доверять, научилась просто быть. Здесь и сейчас. В моменте))

Разумеется, не думать о будущем и перспективах я не могу. Поэтому признаюсь, что, дабы обрести хоть какую-то уверенность, обратилась к астрологу. Отослала ей даты, место и час рождения. И уже скоро получила раскладку в виде натальной карты и прогноза на совместимость.
Кстати, меня очень удивило, сколько совпадений между соционикой и астрологией. Я не про ежедневные гороскопы, а про планеты и дома в натальной карте. Например, у меня Луна в Рыбах – означает развитую интуицию.
Но, помимо обозначения «острых углов» в нашей совместимости, астролог указала еще и даты, когда возрастает моя нетерпеливость и требовательность к окружающим. А это один из острых углов: на моего Габа нельзя давить, он сам любит контролировать ситуацию. Еще заметила такую фишку: мой Габ очень четко зеркалит все мои действия. Я подколю, он тут же в ответ. Я улыбнусь – он приобнимет. Очень точно на этом форуме уже писали: «Хочешь получить тепло – давай тепло».

Это не всегда легко. Потому что свой характер, гордыня, упрямство и «тоже мне нашелся пуп земли!» Иногда хочется послать нафиг, поставить точку, улететь на Гоа и.. Это мозг. А потом глянешь на него, и сердцу так тепло становится. Так и идет борьба между сердцем и характером. Вот еще вспомнила фразу, которая помогла не дать залезть Габу в панцирь: «если мы сейчас не сможем решить эту проблему разговором, то дальше не имеет смысла что-то продолжать». То ли я была решительно настроена на «или сейчас, или никогда», то ли он понял это и не захотел заканчивать эту песню, но тем не менее смог выговориться. И буквально за час переписок смс-ками всё опять наладилось.

Я не знаю, для кого это пишу. Скорее всего для себя самой. Потому что хорошо помню, как искала ответы в гугле, читала «инструкции по обращению с Габенами» и пыталась найти точку опоры. Как же я была удивлена, обнаружив, что эта самая точка опоры – это я сама. Не стОит циклиться на внешних факторах, не нужно ждать, когда кто-то придет и сделает меня счастливой. Моё счастье в моих руках – это такая избитая фраза, но она на столько правильная!
Вместо того, чтобы тратить эмоции на переживания, их можно грамотно сублимировать в более мирное и нужное русло. Например, пойти качать попу в спортзале. Мужчины приходят и уходят, а моя попа всегда со мной wink Или я еще тут решила записаться на курсы актерского мастерства – все эти душевные волнения можно выплеснуть на сцене. А еще я обнаружила, что отлично стреляю в тире! Более того стрельба по мишеням способствует развитию выдержки и терпения. Вариантов миллион и тележка! Главное не сидеть дома, не жалеть саму себя, а попытаться жить полной жизнью. Ведь она, жизнь, и так сцуко короткая.

Если кто-то в процессе поиска себя и стабильности, рекомендую:
- читать Элизабет Гилберт «Есть. Молиться. Любить.»
- слушать С.Ротару «Я твоя любовь» - на мой взгляд, очень точная аудио-иллюстрация к Геко-Габовским отношениям
- смотреть фильм с Тимберлейком и Милой Кунис «Секс по дружбе» - это фильм, которые два знакомых Габена предложили посмотреть своим девушкам. Чем-то он их, видать, зацепил 
- попробовать стать немножно фаталистом: будь, что будет. Если человек твой – вы будете вместе.

П.с. на данный момент у нас всё хорошо. Близкие доверительные отношения, шикарный секс. Квартира продается. В октябре съезжаемся. И у нас, по-прежнему, нет отношений. Слово «отношения» вообще нельзя пока произносить ))
 
EnfpieДата: Вс, 16.09.2012, 14:38 | Сообщение # 39
Группа: Удаленные







Quote (Nara)
Я действительно не понимала, как можно сперва страстно шептать "я ждал этого момента 5 лет" и "ты моя и я тебя теперь не отпущу", а потом сказать "сорри, всё слишком быстро произошло". У меня взрыв мозга был от этой нелогичности! ))


Ооо! Как все знакомо!!

Расскажу свою историю вкратце.
Жила с мужчиной Максом. Полюбил меня, завоевал, остальных отбил и... я осталась вообще одна. Отсек мои знакомства. Как-то незаметно я оказалась в очень уютной, но клетке. Когда "все должно быть, как правильно". Мама моя Донка до сих пор считает, что мы были идеальной парой и это был мой "финт ушами".

Познакомились с Габом на вечеринке общих друзей 1,5 года назад. Оказалось, что мы уже виделись на их же (друзей) свадьбе несколько лет назад. Тогда у обоих были "дражайшие" половины.

Искра! Да, именно эта пресловутая искра, она была. Я не люблю смотреть на людей в упор, а тут обоих как магнитом притягивало.
Пару мес были необременительные отношения. Виделись раз в неделю у меня (он работал в пригороде). Нежные смски и всяческие няшности. Но в моем ключе, без "розовых соплей" и расстворений друг в друге.

Через 3 мес я попала в больницу из-за нервов на работе (нагрузка большая была). Есессна, мой пыл немного угас и мне хотелось оральной поддержки.
Через 4 мес после знакомтсва мне было сообщено на др моей подруги (которая стала встречаться с его братом), что это была не любовь, что он все обманывал и прочая прочая.

Через 5 мес после знакомства - он попросил мой телефон (временно меняла) через подругу и попросил ее узнать, можно ли мне позвонить. Начали снова общаться в формате "до больницы". Легко, непринужденно. Никто никому ничего не должен.

Я уезжала в отпуск. "Кажется, я буду скучать" было мне ответом.
После этого мы не виделись 2 мес - я уезжала, он уезжал.

Сразу по приезду - он приехал ко мне и предложил вместе жить. Я была в шоке. Такое вторжение в личное пространство по сути чужого человека. Ведь у меня за эти 2 мес маленькая жизнь была прожита, да и общались мы ооочень редко и то с моей инициативы.

Я к нему приглядывалась, и не могла выкинуть из головы его прошло "не люблю". Подключились подруги. Стали капать на мозг - зачем тебе это нужно и прочая прочая.

Когда он был рядом - я была самая счастливая женщина на свете. Пару мес были относительно спокойными, говорил, что счастлив со мной и ему хорошо. Но когда физически его не было рядом, меня как-будто и не существовало.
Веселости это не способствовало, я начала скатываться в закрытую депрессию.

В ноябре мне было сказано в разгар вечеринки, что я идеальная жена, а он не готов. "Готова ли ты меняться?"
На след. день как ни в чем не бывало.

У меня начали крутится мысли, а зачем это мне все. Если мне не говорят, что любят и прочая. А то что на бытовом уровне он проявлял просто умопомрачительную заботу, я как-то упускала из виду. Слушала подружек. Переживала, что то, что думает мозг и чувствует сердце, не совпадает.

Начала снова "открываться" и вести доверительные разговоры уже в начале этого года.
Жаль, что раньше на соционику не набрела и чисто Габские штуки воспринимала очень болезненно.

И тут выясняется, что он говорил моей подружке, что семьи со мной не будет. Ну это было последней каплей моего и так небольшого терпения.
Я сказала, что не могу жить с человеком, который меня не любит. И он оставил ключи. Он даже не стал спорить или объяснять. Сказал, лишь что ему было счастливо, хорошо со мной и все устраивало о_О

Через неделю, я поняла, что без него все же не так, как с ним и позвала обратно. Он не вернулся. Но в приезд я видела его колебания. Тогда же он починил мне электрический счетчик%)

Пару мес мы не виделись. Потом я инициировала встречу и мы провели несколько чудесных дней с ним. Были моменты, когда сказал в своей манере вскользь "люблю".

Я окрыленная, наделала все ошибки в отношениях, которые свойственны Гексли. Торопилась (все ж и так ясно), инициировала, когда совсем невмоготу было, не ждала пока он "разродится" на инициативу. Упрямилась.

И мучалась. Ведь, если мужчина хочет, был бы рядом. Не понимала этой игры. Не могла к ней легко относится.

Съездила в отпуск - думала, все забываю. А он возьми и напиши что-то непонятное и нелогичное в соцсети. И на уточнения не ответил. Он вообще мог месяц не отвечать, а потом ответить как нив чем не бывало О_О

Перед отъездом дала велик ему покататься, пока меня не будет. Поцеловал.
Когда я вернулась не получалось состыковать графики. Когда я могла - он работал. Встретились в середине августа. Забрала велик. Приобняла его, не отстранился. Но на шутливое "а поцеловать (на прощание)?" также шутя показал кукиш.

Прошло много времени по моим меркам. Полтора месяца, я уже обзавелась новым кругом общения, а он не выходит из головы.
Только на днях смогла спокойно что-то ему написать, без эмоций и "обожежтымой, что он подумает?"

Отвечает в сети и отвечал всегда на телефон сразу. Ставит странные картинки (хотя раньше никогда таким не отличался) про отношения (явно смысл вкладывает про меня, больше не про кого).
Говорил общим друзьям, что я замечательная. И даже как-то хотел ко мне заехать, по словам нашего общего друга. Но не заехал.

В общем, сейчас вот могу согласиться с высказыванием
Quote (Nara)
стать немножко фаталистом: будь, что будет. Если человек твой – вы будете вместе


Действительно, все мои догмы про отношения развеяны по ветру. Особенно это удивительно после "как надо правильно" с "Максом".

Сейчас я хочу общаться с этим человеком, а там будь что будет. Сейчас я уже не звоню первая. Друг вот предлагал ему позвонить "он по-любому приедет", а я отказалась. Гордость.

P.S. Интересно, у меня есть шанс на большее?
 
yunkisДата: Ср, 14.11.2012, 14:50 | Сообщение # 40
Группа: Удаленные







Читала всё читала.. У меня сложилось впечатление, что вот только Гекам надо сохранять отношения, только Геки делают ошибки, а Габенам будто нафиг ничего не надо. сидят ждут. Ну и пусть ждут тогда- чо. Недоумеваю. Ну люди, ну помимо социотипа есть ещё ЛИЧНОСТЬ и ДУМАТЬ надо ГОЛОВОЙ всё-таки. Нужна - решит, не нужна - досвидос. Также и в обратном варианте. Хочется, чтобы обоюдно всё было. Чтобы оба были нужны друг другу в равной степени и говорили об этом. Хотя вот по поводу 4-х ошибок Геков в отношениях в принципе - не только с Габенами - с этим согласна.
 
OskominaДата: Чт, 15.11.2012, 01:16 | Сообщение # 41
Главный Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений:8232

Социотип: Гексли
Тип по психейоге: ВЛЭФ (Сократ)

Статус: Offline
Quote (yunkis)
Читала всё читала.. У меня сложилось впечатление, что вот только Гекам надо сохранять отношения, только Геки делают ошибки, а Габенам будто нафиг ничего не надо. сидят ждут. Ну и пусть ждут тогда- чо. Недоумеваю. Ну люди, ну помимо социотипа есть ещё ЛИЧНОСТЬ и ДУМАТЬ надо ГОЛОВОЙ всё-таки. Нужна - решит, не нужна - досвидос. Также и в обратном варианте.

На самом деле, это не впечатление. Степень осознания "нужности" человека в жизни — разная у Габена и Гексли.
Если отбросить политкорректность, то так и есть.
Вот у меня сложилось впеатление, что в парах Гечка-Габен 90% инициативы принадлежит Гексли. Ну вот так устроен наш мир, к сожалению.

Конечно, ситуации, когда Габен влюбился по уши и жить без Гексли не может, идут по другому сценарию. Правда, даже по уши влюбленный Габен способен так нелепо и громоздко себя вести, что и такие вводные — не залог гарантированного благополучия отношений. Да и таких случаев очень негусто.

Quote (yunkis)
Хочется, чтобы обоюдно всё было. Чтобы оба были нужны друг другу в равной степени и говорили об этом.


Много чего хочется. Хочется жить в благополучной, сытой и безопасной стране, например. А живу я в Украине.
В чистом виде паритетно не бывает почти ничего. Тем более, в отношениях.


И.о. Наполеона со всеми вытекающими
 
yunkisДата: Чт, 15.11.2012, 08:39 | Сообщение # 42
Группа: Удаленные







Пусть сидят одни значит)

Добавлено (15.11.2012, 08:39)
---------------------------------------------
Особо не сталкивалась с Габенами, но уже что-то и не хочется)) видимо, "радость" дуальности - не по мне)))

 
shamerrusДата: Чт, 15.11.2012, 10:12 | Сообщение # 43
Группа: Удаленные







Да ладно мы хорошие =)
 
yunkisДата: Чт, 15.11.2012, 11:08 | Сообщение # 44
Группа: Удаленные







-Вы не любите Габенов? Да, вы просто не умеете их готовить..)))
 
PhantazmДата: Пт, 23.11.2012, 23:37 | Сообщение # 45
Группа: Удаленные







До какого-то момента я тоже думал, что отношения - это всегда игра в "кто-кого прогнет и поймает на зависимости".
Потом ВНЕЗАПНО оказалось, что есть люди, которым нравятся простые и понятные взаимоудобные отношения, просто их меньше.
 
Соционический форум: Габен, Гексли, Штирлиц, Достоевский » Форум "Мы - дуалы!" для Габенов и Гексли » Дуальные отношения Габенов и Гексли » Самые частые ошибки Гексли в отношениях
Поиск:

Дуалы на планете Земля

Мини-чат

РЕКЛАМА

Купить игрушки детские в Киеве

Наш опрос

Я хуже всего переношу в людях:
1. Грубость, хамство
2. Лицемерие, ханжество
3. Безответственность, ненадежность
4. Глупость, невежество
5. Жадность, скупость
6. Завистливость, ревнивость
7. Здесь не указано нужное качество
8. Слабовольность, малодушие
Всего ответов: 33

Наше сообщество

Статистика
Хостинг от uCoz
  • Последние новости сайта «Мы - дуалы!»

    Последние новости

    Редизайн сайта «Мы – дуалы!» и обновление функционала
    Редизайн сайта «Мы - дуалы!»

    Друзья, мы рады поделиться с вами нашей радостью: сайт «Мы – дуалы!» обрел новый образ!

    Мы постарались сохранить яркую, запоминающуюся палитру сайта, но в новом дизайне использовали более современные веб-технологии и дизайнерские решения. 

    Новый сайт – не совсем обычный, ему свойственны некоторые человеческие черты, к примеру, сочувствие: чтоб в позднее время не раздражать уставших глаз читателей яркими красками, ночью страницы сайта окрашиваются в серо-синюю ночную палитру. 

    Кроме дизайнерских изменений, у сайта появились и функциональные обновления.  Скользящая вкладка с левого края экрана позволит пользователям получить оперативный доступ к последним новостям и к своему профилю.  Если кака...
    01.05.2012
    «Дуалам» 4 года! С днем рожденья нас ВСЕХ!
    день рождения клуба Мы - дуалы!

    Сегодня сайту «Мы — дуалы!» исполнилось 4 года, а для вебсайта в Рунете - это вполне солидный возраст. 

    За прошедшие годы у нас сформировался сплоченный Клуб, оброс ценным содержанием форум, появились завсегдатаи-форумчане, верные нам постоянные читатели и комментаторы, и за 4 года мы установили около 200  соционических типов нашей Диагностикой. 


    А если вы хотите узнать, как изменилась аудитория сайта за последний год, читайте О Клубе соционических исследований "Мы - дуалы!" в картинках и цифрах-2102  >

    Большое спасибо всем нашим завсегдатаям, участникам форума, читателям, комментаторам, нашим поклонникам в социа...

    13.03.2012
    Оставьте свой след в соционике!
    Соционические исследованияКлуб "Мы - дуалы!" проводит различные исследования, которые впоследствии лягут в основу нового диагностического теста. Вы можете принять участие в любом из исследований, и  тем самым внесете свой вклад в исследование соционики. 
    В данный момент самое актуальное исследование:  

    Цель данного исследования - изучение восприятия людьми качеств, личностных характеристик и черт как  "тимных" или "клубных", т.е. свойственных определенным социотипам или соционическим клубам (интуиты-логики, сенсорики-этики и т.д.). 
    11.03.2012
    Все новости
  • Соционика -

    Профиль

      Привет, Гость



      Добро пожаловать!

  • Рекомендовать страницу

    Рекомендовать

  • Написать администрации сайта

    Написать админу

    Ваше имя
    Ваш e-mail
    Тема письма
    Сообщение
    Введите код
    Приложить(doc, pdf, png, jpg)

  • Соционический форум - комментарии -

    Последние комментарии форума

    Совы и жаворонки обновлено в 20:52 пользователем Alienated

    Фильмы, которые стоит посмотреть обновлено в 06:15 пользователем SeVeNi



    А что бы вы посоветовали себе в 15 лет? обновлено в 14:06 пользователем i_diod

    Смешное обновлено в 00:11 пользователем juju