Отношение к отношениям: разный взгляд на одно и то же - Соционический форум: Габен, Гексли, Штирлиц, Достоевский

   
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск по темам форума · RSS ]
  • Страница 1 из 3
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Модератор форума: Oskomina, Lara  
Соционический форум: Габен, Гексли, Штирлиц, Достоевский » Форум "Мы - дуалы!" для Габенов и Гексли » Дуальные отношения Габенов и Гексли » Отношение к отношениям: разный взгляд на одно и то же (Тред вынесен из обсуждений ЗК по согласию участников)
Отношение к отношениям: разный взгляд на одно и то же
OskominaДата: Вс, 15.05.2011, 19:43 | Сообщение # 1
Главный Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений:8232

Социотип: Гексли
Тип по психейоге: ВЛЭФ (Сократ)

Статус: Offline
Данная лента вынесена из закрытой зоны общения членов Клуба по решению участников.
Тред подвергнулся определенной корректировке, просьба отнестись с пониманием.
Если есть замечания по "порезке" - пишите в личку.


И.о. Наполеона со всеми вытекающими
 
OskominaДата: Вс, 15.05.2011, 19:43 | Сообщение # 2
Главный Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений:8232

Социотип: Гексли
Тип по психейоге: ВЛЭФ (Сократ)

Статус: Offline
Осознав в свое время склонность торопить события в полной мере, я посчтала её совершенным злом, и я боролась с ним, ух как я боролась, я всеми силами пыталась занять свой пылающий мозг какой-угодно иной деятельностью, - интеллектуальной, исследовательской, самообразовательной... Я блин, даже карьеру начала делать в новой, неизведанной для себя области не в последнюю очередь благодаря стремлению "отключиться" от этой пакости... Все меняется в момент, когда я становлюсь уверенной в партнере и перспективах наших отношений. Я вообще ничем не заморачиваюсь, нормально живу и работаю, короче, все ок. Даже ревную и мозги трахаю партнеру "отношенческими" вопросами на порядки меньше других женщин. Собссно, очень, очень редко. Раз в полгода и то чуть-чуть.
Но если я нахожусь в состоянии невыясненных отношений, это просто разъедает мой мозг и разрывает мою психику на части.
Думала, если выждать, может, лучше будет? Но я себя этим насильственным выжиданием довела в свое время до совершенно истерического состояния. Мне противопоказаны партнеры, которые морочат голову. Это совершенное зло для меня, и мне очень, очень жаль, что я в свое время не выдержала и не пошла до конца по своему же собственному сценарию "пирожков"..
В конечном итоге, жизнь со мной совершенно не случайно так обошлась. Сейчас я понимаю, - этот путь, который мне чуть ли не навязали, чуть ли не вынудили всяческими наглядными примерами подталкивая к выбору, - на порядки прогрессивнее и лучше для моей личности.

Это та обратная сторона медали, которая имеет сияющий и очень полезнный аверс: когда отношения в порядке, Гексли, как по мне (и без ложной скромности, ибо причастна к тиму) - один из лучших вариантов жен.
Может, мы просто не созданы висеть в неопределенности? Может, это какой-то естественный, сдерживающий фактор, чтоб нашу, скажем так, склонную к погружению в партнера натуру удерживать от засасывающих, мучительных и бесперспективных отношений? Жить кем-то несколько месяцев в состоянии разрыва мозга и психики - это одно. Жить в этом состоянии годами - это поплатиться здоровьем и психической полноценностью. Потому хронический негатив по Эго оберегается функциями ИДа - это сигнал. Боль сигнализирует о непорядке в организме, о травме, о заболевании. И если вдруг мощно срабатвает Ид, это просто симптом, и устранять надо источник боли, а не бороться с симптомами.


И.о. Наполеона со всеми вытекающими
 
CheshireДата: Вс, 15.05.2011, 19:43 | Сообщение # 3
Группа: Удаленные







Quote
В аюведе говорится, что женщина, чтобы не спешить должна встречаться с тремя мужчинами одновременно - в смысле принимать ухаживания и ходить на свидания. Практически не пробовала такого, может, и правда, помогает....

Ну, концептуально, оно имеет смысл вполне. Т.е. речь идет о том, чтобы присматривания становились житейской мелочью. С моей т.з. это вполне нормально, находясь в свободном состоянии, "ни к чему ни обязывающе" контактировать с противоположным полом, насколько хватает коммуникационных ресурсов. И спокойно относиться к тому, что кто-то "отвалится" просто потому что не сложилось.

По-моему спешка в отношениях - это переоценка значимости возможного отказа и/или "впустую потраченного времени". Ну не сложилось, и что? Небо на землю упало? ))) И почему впустую? Просто приятно провести вечер - уже не впустую.

 
ButyavkaДата: Вс, 15.05.2011, 19:44 | Сообщение # 4
Группа: Удаленные







Quote (Cheshire)
С моей т.з. это вполне нормально, находясь в свободном состоянии, "ни к чему ни обязывающе" контактировать с противоположным полом, насколько хватает коммуникационных ресурсов. И спокойно относиться к тому, что кто-то "отвалится" просто потому что не сложилось.

Вот проблема в том, что все равно кто-то из троих будет нравится больше, и встречи с остальными двумя быстро станут напрасно потраченным временем :))
Либо найти троих из которых не будет нравится никто - тогда это тож напрасно потраченное время smile
 
CheshireДата: Вс, 15.05.2011, 19:44 | Сообщение # 5
Группа: Удаленные







Quote (Butyavka)
Вот проблема в том, что все равно кто-то из троих будет нравится больше, и встречи с остальными двумя быстро станут напрасно потраченным временем :))

Почему напрасно? Приятно проведенным временем. Тут мы приходим ко второму (на самом деле первому) важному пункту - само по себе приятное общение имеет самоценность. Когда из него вырастает нечто большее - это отдельная песня. А поскольку никто не обязан соответсвовать нашим ожиданиям, поэтому не надо к людям подходить с ожиданиями. Нравится - не нравится, хочется - не хочестя, достаточная мотивация для контактов "ранней стадии". А "понравилось" - достаточный результат контакта. Вот и все.

Сообщение отредактировал Cheshire - Вт, 03.05.2011, 11:28
 
OskominaДата: Вс, 15.05.2011, 19:44 | Сообщение # 6
Главный Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений:8232

Социотип: Гексли
Тип по психейоге: ВЛЭФ (Сократ)

Статус: Offline
Я просто находила любовника для тела и ненавязчивого общения, причем, такого, чтоб никаких на меня претензий не предъявлял. С другими общалась, на встречи-свидания ходила, присматривалась... Но к отношениям нужна внутренняя готовность, если её нет - я просто не в состоянии влюбиться, у меня будто ресурсов нет на это. А морочить голову человеку, который мной заинтересовался - не хочу. Впрочем, исключения бывали, когда думала, что и сама влюбилась, а оказалось, что это накопились гормоны:((

Quote
я начинаю спешить, мне как-будто хочется побыстрей проскочить вот эти моменты первых свиданий, "присматриваний" друг к другу и перейти сразу на следующую ступенечку.

Ненене, это ОЧЕНЬ опасно. Проскакивать этап узнавания человека - очень безрассудно и чревато. Единственное, чего мне по-настощему хочется в этот период - как можно больше продуктивно общаться: узнавать его, проверять немного, состыковывать общее, отмечать различия. Прежде, чем я захочу нового этапа, я буду сканировать, анализировать, проверять, испытывать, расспрашивать, рассказывать, наблюдать за реакциями... Что скрывает, почему скрывает, где и в чем слабости, почему они там, чего от меня ждет, как воспринимает, как поступит в той или иной ситуации - там просто поле непаханное информации, которую я желаю получить. Ни в коем случае нельзя проскакивать этот этап. Вот когда картина человека сложена и слажена, я могу влюбиться всерьез. Вот тут-то и начинаются гонки. Но не раньше.

Добавлено (03.05.2011, 16:53)
---------------------------------------------

Quote (Cheshire)
По-моему спешка в отношениях - это переоценка значимости возможного отказа и/или "впустую потраченного времени". Ну не сложилось, и что? Небо на землю упало? ))) И почему впустую? Просто приятно провести вечер - уже не впустую.

Саш, у меня нет цели приятно провести время. Собссно, когда эта цель есть, я её достигаю совершенно бескровными методами, мне не сложно ни себя развлечь, ни других.
Но в отношениях у меня всегда есть цель. Вполне конкретная, будь-то бешенный гормон регулярно усмирять (аки временный вариант), либо умнеть в присутствии, либо чего полезное для себя вымутить (да, корыстные мотивы тоже бывают), либо ммм "устаканенные серьезные отношения с обозначенным желаемым вектором развития".

Quote (Cheshire)
И спокойно относиться к тому, что кто-то "отвалится" просто потому что не сложилось.

Я не понимаю, что такое "не сложилось". Просто так не бывает для меня. Мне нужна причина - почему не сложилось? Буду рыть землю, пока не узнаю. Я не устроила - чем именно? Почему это не вылезло раньше, как в большинстве случаев? Что именно оттолкнуло, какая моя черта, качество, поступок? Если мне он был по душе, а я ему перестала быть - где заноза, которая его оттолкнула? Категорически ли это неприемлемо, или я слишком рано показала себя со стороны недостатков, не успев показать достоинства, которые это компенсируют? Он испугался - чего именно? Почему и на каком этапе у нас не состыковались ожидания от партнера? Где я что упустила, не учла, не заметила?
Я хочу знать, по какой причине "не сложилось", и буду годами этим заморачиваться, если причина для меня не очевидна.


И.о. Наполеона со всеми вытекающими
 
CheshireДата: Вс, 15.05.2011, 19:44 | Сообщение # 7
Группа: Удаленные







Quote (Oskomina)
Но в отношениях у меня всегда есть цель

А может, зря? )))

Я к чему - с людьми в принципе можно выстраивать разнообразные по формату отношения. Которые при всей разнице форматов могут быть приятными/полезными. И, по большому счету, если только речь не идет о корыстном интересе с манипуляционным подходом, все личные отношения мы строим на одних и тех же фундаментальных принципах (только на разной дистанции). Может не строить ожиданий насчет формата? Просто строить с людьми отношения на желанных принципах, а уж из сложившегося пула естественным путем отфильтровывать форматы? Если нам нужны конкретные отношения, то надо искать их вообще, а не возлагать на конкретных людей ожидания, что именно они нам именно эти отношения дадут. Никто, даже этик-интуит, не может со 100% гарантией это прогнозировать. Как ни один ТИМ не может в своей сильной области безошибочно контролировать все мироздание.

Quote (Oskomina)
Я хочу знать, по какой причине "не сложилось"
Главная причина - другой человек не захотел/не смог. Насильно мил не будешь. Если у человека есть собственные веские причины не принимать, не понимать, не хотеть нас такими какие мы есть - этого ничем не исправить. Единственное, что мы можем - предложить вот такие вот отношения + наши личностные качества. И проговорить непонятки, по ходу их возникновения. В любых отношениях всегда возможности одной стороны ограничены волей и желаниями другой стороны. Надо это принять. Как вообще принять то, что мы не всеведущи и не всемогущи. А порой вообще беспомощны и крайне уязвимы перед мирозданием, которому нет дела вообще до наших желаний и даже безопасности.

Quote (Oskomina)
буду годами этим заморачиваться, если причина для меня не очевидна

Перепиливать опилки.


Сообщение отредактировал Cheshire - Вт, 03.05.2011, 18:53
 
OskominaДата: Вс, 15.05.2011, 19:44 | Сообщение # 8
Главный Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений:8232

Социотип: Гексли
Тип по психейоге: ВЛЭФ (Сократ)

Статус: Offline
Quote (Cheshire)
И, по большому счету {...} все личные отношения мы строим на одних и тех же фундаментальных принципах (только на разной дистанции). Может не строить ожиданий насчет формата? Просто строить с людьми отношения на желанных принципах, а уж из сложившегося пула естественным путем отфильтровывать форматы?

Саша, людей вокруг меня очень много. У меня нет ресурсов не то, что на построение отношений на принципах или без них, у меня нет ресурсов даже на какое-либо поверхностное приятное общение со всей этой гигантской массой людей, настолько моя жизнь интенсивна. Когда у меня это время и ресурсы были - можно было считать этот период самым непродуктивным, из него в моей жизни никто не задержался.
Мне не нужно хоть что-то, мне нужен узкий круг ОСЦЛ - "очень стоящих ценных людей" - в друзьях наставниках, в партнерах, соратниках, сослуживцах, даже в виртуальных френдах... В каждом встречном-поперечном есть что-то - но мне не надо это что-то, и тем более, у меня уже нет желания это что-то раскапывать. Мне нужно сокровище, самородки, и вот ради поиска их я пойду далеко и вроюсь глубоко. Я не хочу тратить силы на приятный процесс промывания золотого песка. Мне нужна золотая жила. Кроме того, для этой золотой жилы я должна оказаться такой же золотой жилой. Это очень старательный и трудный поиск, но он того стоит.
Таких людей очень мало, но когда в поисках сокровища, значит, какой-то формат отношений у меня вакантен или я переросла окружение. Я не ищу друзей, если я и своих самородков-подруг вижу реже, чем хотелось бы. Я не ищу возлюбленного, если я в паре с самородком-мужчиной. Я не ищу самородков-партнеров, пока с нынешними мы не достигли лимита взаимной пользы. Это ненужный риск - избыточный потенциал взаимоотношений, если все ниши моих эмоциональных, психологических, интеллектуальных и прочих потребностей заполнены взаимодействием с людьми "наивысшей пробы" (по моим текущим, разумеется, меркам). Даже наставником я не стану человеку, чей потенциал не отвечает моим ожиданиям. Я могу поделиться знаниями в свое удовольствие с кем-угодно. Но если 80% их уходит в пустую породу, я перестану это делать, как только мне перестает это приносить удовольствие.
Да, на 100% никто не способен. Но я стремлюсь к тому, чтоб кпд общения и взаимодействия стремился к этой цифре.

Quote (Cheshire)
Главная причина - другой человек не захотел/не смог. Насильно мил не будешь. Если у человека есть собственные веские причины не принимать, не понимать, не хотеть нас такими какие мы есть - этого ничем не исправить.

Разве я сказала "исправить"? Я хочу знать причину, я не собираюсь что-либо исправлять или кому-то что-то доказывать. Я просто хочу проникнуть в образ мышления, в эмоции, в мотивы поступков конкретного человека в конкретной ситуации. Что не сломано, то чинить не нужно. Я просто хочу понять ммм "устройство".

Quote (Cheshire)
Перепиливать опилки.

Не сказала бы.
Мне понадобилось добрых 10 лет, чтоб понять, что и кто есть мой отец, отношение и воспитание которого определило во много мою натуру. +5 лет попыток принять то, что "проявилось на паззле", +3 года понять, что принять не смогу. Но все встало на свои места. Это не хождение по кругу, это продуктивная аналитическая деятельность, которая учитывает каждый новый опыт. Пазл может и не сложиться до тех пор, пока я не получу все вводные. А для них надо опыт, а его на базаре не купишь.
Разумеется, я трачу энергию только на знаковых для себя людей, а не на всякое гэ, для которого я оказалась слишком не такой или, там, сиськи размером не вышли. Но, повторюсь, это продуктивная деятельность, которая всегда имеет цель.


И.о. Наполеона со всеми вытекающими
 
CheshireДата: Вс, 15.05.2011, 19:44 | Сообщение # 9
Группа: Удаленные







Quote (Oskomina)
Я просто хочу проникнуть в образ мышления, в эмоции, в мотивы поступков конкретного человека в конкретной ситуации

Quote (Oskomina)
Разумеется, я трачу энергию только на знаковых для себя людей

Quote (Oskomina)
Что не сломано, то чинить не нужно. Я просто хочу понять ммм "устройство".

Ну вот, слившийся или слитый (в широком толковании) на третьем свидании МЧ - это "знаковый человек", например? ))) Вряд ли.
Кроме того, устройство людей содержит в себе их индивидуальный опыт. Всегда. А доступ к основному источнику этой инфы ограничен фактической дистанцией отношений как минимум (и то, даже самая интимная дистанция ничего не гарантирует). Отвалилось - ну, все кирдык. Что есть к размышлению, то есть. И надо понимать пределы точности выводов. А если надо просто "понять устройство", то это уже без эмоциональной привязанности, отстраненная аналитика. При чем тут беспокойства "ах, как же он устроен"? Если нет намерения чинить, нечего и беспокоиться по этому поводу. По поводу того, что никак не изменить, вообще не надо беспокоиться. Можно либо спокойно решать проблему, либо без метаний "ах, как, чего?" оплакать безысходку.

Quote (Oskomina)
Пазл может и не сложиться до тех пор, пока я не получу все вводные. А для них надо опыт, а его на базаре не купишь.

Вся эта аналитика основана на самоощущении исключительно. Не на причинах поступков того или иного человека, а на наших реакциях. Засим опять же нет необходимости цепляться за человека. Вся инфа есть и без того.

Quote (Oskomina)
Я не ищу возлюбленного, если я в паре с самородком-мужчиной. Я не ищу самородков-партнеров, пока с нынешними мы не достигли лимита взаимной пользы.

С моей т.з. планка казуальных контактов автоматом повышается по мере роста насыщенности и качества близких контактов, а также личностного роста. И нет необходимости вводить дополнительные установки и фильтры. Внимание само переключается. Нормальный, естественный процесс. Поэтому тот факт, что с кем-то просто интересно/приятно пообщаться тет-а-тет, вполне окупает время потраченное на это общение. Ибо это восприятие человека соотвествует себе самому в здесь и сейчас.


Сообщение отредактировал Cheshire - Вт, 03.05.2011, 20:53
 
OskominaДата: Вс, 15.05.2011, 19:45 | Сообщение # 10
Главный Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений:8232

Социотип: Гексли
Тип по психейоге: ВЛЭФ (Сократ)

Статус: Offline
Quote (Cheshire)
Ну вот, слившийся или слитый (в широком толковании) на третьем свидании МЧ - это "знаковый человек", например? ))) Вряд ли.

Сань, ненормально заморачиваться третьим свиданием.
Но у меня была ситуация, которая однажды взорвала мне мозг, и там был первый секс, а не третье свидание... Скажем, я очень довольна, что разобралась в причинах, тк. впервые столкнулась с тем, что со мной играли, а я вообще не вкурила, что это была игра, поскольку была озабочена тем, куда б деть избыток призового фонда:))

Quote (Cheshire)
По поводу того, что никак не изменить, вообще не надо беспокоиться. Можно либо спокойно решать проблему, либо без метаний "ах, как, чего?" оплакать безысходку.

У меня другое мнение. Если из ситуации можно извлечь полезный опыт для выводов на будущее, я его извлеку. Самый ценный опыт - не допускать, не попадать в безысходки.
Понимаешь, для тебя, возможно "Бывает по-всякому и как-угодно", для меня "Бывает только закономерно для конкретной личности" и в конкретных обстоятельствах, а личность из всего никогда не состоит. Да, над обстоятельствами мы не всегда властны, но не так уж часто они бывают форсмажорные. И даже если и так - я допускаю очень небольшую вероятность случайных случайностей, у меня иное мировоззрение.
У каждого поступка есть причины и следствия. У одной и той же фразы, сказанной разными людьми в разных обстоятельствах - разные причины и цели, и мне очень интересно какие, я исследователь по натуре.

Quote (Cheshire)
Вся эта аналитика основана на самоощущении исключительно. Не на причинах поступков того или иного человека, а на наших реакциях. Засим опять же нет необходимости цепляться за человека. Вся инфа есть и без того.

Хм. это почему же? Если я наблюдаю, как некий человек пинает собак, не одну - а всех встреченных собак, это что - мое самоощущение и моя реакция? Или это он на самом деле нежно погладить хотел, а я увидела, что ногой, с силой и ненавистью?
Я исследую не только личность, не только закономерности её поведения, не только наблюдаю свои и чужие реакции, я стремлюсь докопаться до причин. Я не останавливаюсь на выводах "он ненавидит и боится собак", мне интересно, что произошло в его прошлом и оправдана ли его ненависть и страх. Именно причина будет говорить об адекватности, а не само аж никак не адекватное по меркам социума поведение.

С вводными все очень просто. Не вся информация доступна сразу и в полноте. Она почти всегда всплывает со временем. Когда ты видишь один-два поступка - предполагаешь одни мотивы. Когда видишь цикличность, сценарии, линию поведения - в основе лежат совсем иные мотивы.

Quote (Cheshire)
И нет необходимости вводить дополнительные установки и фильтры. Внимание само переключается. Нормальный, естественный процесс.

Когда все вакантные места укомплектованы, оно так и есть. А если я в чем-либо чувствую потребность - у меня идет целевой поиск. Если у меня есть потребность в стОящем друге, то казуальное общение - это как перекур вместо поесть.


И.о. Наполеона со всеми вытекающими
 
ButyavkaДата: Вс, 15.05.2011, 19:45 | Сообщение # 11
Группа: Удаленные







На тему просто приятного общения, я с Аней соглашусь. Вокруг меня тоже довольно много людей, плюс куча дел в повседневной жизни, и чтобы урвать кусок времени на просто приятное общение просто с каким-то может и неплохим, но незначимым человеком, мне нужно этот кусок времени отщипнуть от чего-то более значимого в моей жизни - от мамы, друзей, дома, тренировки или в конце концов просто от собственного отдыха с книжкой (вот от работы я бы отщипнула аж бегом, но она меня тогда догонит в тройном размере:)))). Если чел по-настоящему интересен - нема пытань, я отщипну, и отщипну с удовольствием. Если он +- приятен, но не более - у меня есть много других дел поинтересней, а если их трое +- приятных, но не более, так на мои личные дела вообще времени не останется.
И с одной стороны эта позиция никак не помогает в поисках любимого человека, а с другой стороны, как ее поменять на другую я не знаю.
 
CheshireДата: Вс, 15.05.2011, 19:45 | Сообщение # 12
Группа: Удаленные







Quote (Oskomina)
не останавливаюсь на выводах "он ненавидит и боится собак", мне интересно, что произошло в его прошлом и оправдана ли его ненависть и страх. Именно причина будет говорить об адекватности

Погоди, есть два базовых мотива копаться в поведении другого человека - желание это поведение изменить (добавил поздней редакцией) что-то конкретное по этому поводу сделать в рамках своего контакта с человеком и абстрактный научно-психологический интерес "на будущее". Во втором случае весь комплекс чувств к конкретному человеку вовсе не нужен, и вообще помеха. Я ровно об этом.
Quote (Oskomina)
мне интересно, что произошло в его прошлом и оправдана ли его ненависть и страх
Но это знание есть только у него самого. Пока с ним есть отношения и общения можно спросить впрямую или окольно прощупать. Но в любом случае наши выводы ограничены доступной информацией. А в случае прекращения отношений доступ к источнику также обрубается. И додумки за полем доступного, да еще с эмоциональной вовлеченностью - перепиливание опилок однозначно.

Если говорить о ситуации "не сложилось" мое восприятие такое: вот я такой какой я есть, предложил отношения, какими я их считаю здоровыми и продуктивными. Если другому человеку это приниципиально не надо, то поменять это я не могу. А быть не тем, кто я есть, и строить отношения по-другому я попросту не хочу и не буду. Точка. Бороться за отношения, с моей т.з. - это четко удерживать курс на свое восприятие здоровых отношений и терпеливо объяснять свою позицию. И выяснять позицию другого человека, насколько он готов ее раскрывать. Но если выясняется в итоге, что что-то принципиально не лечится, т.е. нет у человека доброй воли менять что-то в своем поведении или хотя бы вести открытый диалог, то вопрос "что там не с ним так?" переходит в плоскость академического интереса. Ибо в наших силах только максимально внятно и последовательно предложить конструктив, остальное - целиком на той стороне.

Quote (Butyavka)
И с одной стороны эта позиция никак не помогает в поисках любимого человека

Как не помогает. Фильтр контактов помогает не гоняться за кем попало. Только вот формулировка "поиски любимого человека" неконструктивна. И завязана на все того же таракана - идеальный образ, подход к людям с готовыми ожиданиями.

Добавлено (04.05.2011, 10:49)
---------------------------------------------

Quote (Oskomina)
Сань, ненормально заморачиваться третьим свиданием.
Но у меня была ситуация, которая однажды взорвала мне мозг, и там был первый секс, а не третье свидание... Скажем, я очень довольна, что разобралась в причинах, тк. впервые столкнулась с тем, что со мной играли, а я вообще не вкурила, что это была игра, поскольку была озабочена тем, куда б деть избыток призового фонда:))

Я про третье свидание с потолка сказал. Просто как пример того, что кто-то из участников процесса быстро (но не мгновенно) исчерпал ресурс интереса. Вот и всё. С моей т.з. контакт с человеком может развиваться какими угодно темпами. Естественным ходом событий может быть и сразу с секса стартануть, и долго круги друг вокруг друга нарезать. Естественно все, где авансом не выносятся ожидания. Ожидания - злоъ.

Сообщение отредактировал Cheshire - Ср, 04.05.2011, 17:16
 
OskominaДата: Вс, 15.05.2011, 19:45 | Сообщение # 13
Главный Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений:8232

Социотип: Гексли
Тип по психейоге: ВЛЭФ (Сократ)

Статус: Offline
Quote (Cheshire)
что-то конкретное по этому поводу сделать в рамках своего контакта с человеком и абстрактный научно-психологический интерес "на будущее".

Драсте, любимый черно-белый.
Не либо-либо. Знание не предполагает обязательное действие. Понимание причины не означает обязательное лечение последствий.
Мой "абстракно-научный" не касается всего человечества, шо я, Фрейд, шоле.
Мой исследовательский интерес простирается лишь на конкретных персонажей в моей жизни. Мне не важно, по какой абстрактные васи пупкины бьют собак. Мне интересно, почему конкретный, не жестокий, не трусливый по натуре человек так реагирует именно на собак. Как Лара на гопоту:) (и тому есть причины)

Quote (Cheshire)
А в случае прекращения отношений доступ к источнику также обрубается. И додумки за полем доступного, да еще с эмоциональной вовлеченностью - перепиливание опилок однозначно.

У меня был интересный случай, когда мужчина категорически отказывался знакомить меня с родней. И на эту тему отказывался вообще говорить. И лезть в эту сферу, ни прямо, ни косвенно у меня не было ну никакой возможности - я ж не самоубийца...
Казалось бы - чем не показатель отношения к женщине...
А потом, когда я получила несколько вводных с совершенно иных информационных источников (никоим образом не связанным с этим человеком) по очень косвенным признакам я вычислила, что причина была и вовсе не во мне. Он не семью от меня защищал, а меня от семьи - у него в семье случай тяжелой наркозависимости, крест для всех, которого он очень стеснялся и скрывал. А признался он мне намного позже, спустя много лет. После того, как мы расстались по причинам, совершенно не связанными с описываемыми событиями.

Добавлено (05.05.2011, 22:54)
---------------------------------------------

Quote (Cheshire)
Только вот формулировка "поиски любимого человека" неконструктивна. И завязана на все того же таракана - идеальный образ, подход к людям с готовыми ожиданиями.

А у меня готовые ожидания. Почему-то всегда конструктивные. Ожидания - это перечень принципиальных моментов, в которых я не уступлю никогда. Например, интеллект, темперамент, приемлемый уровень чистоплотности, арелигиозность... - это только начало обширного списка очень принципиальных вещей. У меня нет в запросах "чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил" - это не принципиально (я сама та еще...). НО в ожиданиях я не отступлю ни на шаг. Вычисляется это все большей частью при первых же встречах. К интеллекту и арелигиозности - особые требования, прощупываю сразу же, пока не удовлетворюсь - не успокоюсь. И среди моих мужчин никогда не было дураков, яроверов асексуалов и нерях.
И я готова аргументированно отстаивать позицию, что знание принципиально неприемлемых для себя качеств, поведения и черт партнера более эффективно, чем потенциальная готовность принять что-угодно без ожиданий и постоянная примерка на себя. Я просто определяю, что есть для меня дерьмо, и не желаю в него вступать, идентифицирую по запаху и виду. А ты предлагаешь все на вкус пробовать, что ли?
Конечно, есть риск, что я какой нибудь заморский вкуснющий дуриан не оценю и приму за дерьмо тем самым лишу себя счастья на всю оставшуюся жизнь... Но правда в том, что дурианы встречаются редко, а вот дерьма - 99%. И уж лучше раз ошибиться в дуриане, чем всю жизнь пробовать дерьмо на вкус.
И что же? Я несчастнее большинства? Вот уж вряд ли.

Quote (Cheshire)
Просто как пример того, что кто-то из участников процесса быстро (но не мгновенно) исчерпал ресурс интереса.

Тогда очень интересно узнать точно, в чем же состоял предмет интереса, если он так быстро себя исчерпал, ибо по некоторым параметрам я себя оцениваю действительно высоко.
Хотя бы ради "абстрактного академического",


И.о. Наполеона со всеми вытекающими
 
ormirianДата: Вс, 15.05.2011, 19:45 | Сообщение # 14
Группа: Удаленные







Quote (Oskomina)
А у меня готовые ожидания. Почему-то всегда конструктивные. Ожидания - это перечень принципиальных моментов, в которых я не уступлю никогда. Например, интеллект, темперамент, приемлемый уровень чистоплотности, арелигиозность... - это только начало обширного списка очень принципиальных вещей.

ППКС. На самом деле у всех есть ожидания. Другое дело - что нужно сверять, соответствует человек ожиданиям или нет, и из этого делать выводы, какие отношения с ним строить, а не требовать от него, чтоб он им соответствовал (и не решать для себя заранее, что он точно им соответствует, не проверив инфы). Ожидания не зло, иллюзии - злоЪ.

Добавлено (06.05.2011, 00:13)
---------------------------------------------

Quote (Oskomina)
У меня другое мнение. Если из ситуации можно извлечь полезный опыт для выводов на будущее, я его извлеку. Самый ценный опыт - не допускать, не попадать в безысходки.

Вот точно так же никогда не могу успокоиться, пока не пойму, почему. И да, это вовсе не значит, что я хочу возвращать прошлое. Но это очень и очень помогает переосмыслить какие-то чисто внутренние свои моменты, а значит, немного усовершенствоваться) Другими словами, из всего можно извлечь некий урок для себя. А исправимость\неисправимость ситуации и наличие желания ее исправлять - это уже совершенно другой вопрос, от него это не зависит.
Вообще немогу избавиться от привычки постоянно все анализировать. Практически все, что со мной происходит. Иногда сама от этого устаю)) Но оно идет фоном, это нельзя отключить)
Quote (Butyavka)
Поэтому я им качества приписываю, потом спешу с этим идеалом строить отношения, и в итоге все разваливается - все понятненько, поздравьте меня, я только что нашла таракана

Ну значит тебе нужен не конкретный человек, а сами отношения. И ты подсознательно ищешь восполнение того, чего тебе не хватает. Думаю, если от этого избавиться, будет гораздо больше шансов что-то построить с кем-то стоящим. Идентифицировать проблему - уже полрешения wink
 
ТекилаДата: Вс, 15.05.2011, 19:45 | Сообщение # 15
Группа: Удаленные







Quote (ormirian)
Ну значит тебе нужен не конкретный человек, а сами отношения.

Блин... мне тоже нужны отношения, а не конкретный человек. Нафига мне человек, если у меня с ним не будет тех отношений, которых я хочу? За стекло поставить и пыль вытирать? или "ну и что,что нет душевной близости, зато человек хороший"?))

О поисках причин: по мне так причины искать есть смысл, если есть вероятность что-то исправить. Потому что люди все разные и то, что свойственно одному, не свойственно другому. То, что одного во мне оттолкнуло, другого может притянуть. И потом в большинстве случаев это все равно не более чем примерка мотивов, и о том какой идеально "сел" можно лишь догадываться.

По теме: Орми, мне кажется, что просто у тебя с Олегом затянулся процесс "нарезания кругов", который к тому же закончился разрывом и теперь ты просто боишься опять наступить на те же грабли и зависнуть в состоянии неопределенности.

Сообщение отредактировал Текила - Пт, 06.05.2011, 00:46
 
Соционический форум: Габен, Гексли, Штирлиц, Достоевский » Форум "Мы - дуалы!" для Габенов и Гексли » Дуальные отношения Габенов и Гексли » Отношение к отношениям: разный взгляд на одно и то же (Тред вынесен из обсуждений ЗК по согласию участников)
  • Страница 1 из 3
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Поиск:

Дуалы на планете Земля

Мини-чат

РЕКЛАМА

Купить игрушки детские в Киеве

Наш опрос

Что первично: соционическая совместимость или общность интересов?
1. Общность интересов
2. Соционика рулит!
3. Пчёлы тоже фигня
4. Все фигня, кроме пчёл
5. Первична сексуальная совместимость
Всего ответов: 312

Наше сообщество

Статистика
Хостинг от uCoz
  • Последние новости сайта «Мы - дуалы!»

    Последние новости

    Редизайн сайта «Мы – дуалы!» и обновление функционала
    Редизайн сайта «Мы - дуалы!»

    Друзья, мы рады поделиться с вами нашей радостью: сайт «Мы – дуалы!» обрел новый образ!

    Мы постарались сохранить яркую, запоминающуюся палитру сайта, но в новом дизайне использовали более современные веб-технологии и дизайнерские решения. 

    Новый сайт – не совсем обычный, ему свойственны некоторые человеческие черты, к примеру, сочувствие: чтоб в позднее время не раздражать уставших глаз читателей яркими красками, ночью страницы сайта окрашиваются в серо-синюю ночную палитру. 

    Кроме дизайнерских изменений, у сайта появились и функциональные обновления.  Скользящая вкладка с левого края экрана позволит пользователям получить оперативный доступ к последним новостям и к своему профилю.  Если кака...
    01.05.2012
    «Дуалам» 4 года! С днем рожденья нас ВСЕХ!
    день рождения клуба Мы - дуалы!

    Сегодня сайту «Мы — дуалы!» исполнилось 4 года, а для вебсайта в Рунете - это вполне солидный возраст. 

    За прошедшие годы у нас сформировался сплоченный Клуб, оброс ценным содержанием форум, появились завсегдатаи-форумчане, верные нам постоянные читатели и комментаторы, и за 4 года мы установили около 200  соционических типов нашей Диагностикой. 


    А если вы хотите узнать, как изменилась аудитория сайта за последний год, читайте О Клубе соционических исследований "Мы - дуалы!" в картинках и цифрах-2102  >

    Большое спасибо всем нашим завсегдатаям, участникам форума, читателям, комментаторам, нашим поклонникам в социа...

    13.03.2012
    Оставьте свой след в соционике!
    Соционические исследованияКлуб "Мы - дуалы!" проводит различные исследования, которые впоследствии лягут в основу нового диагностического теста. Вы можете принять участие в любом из исследований, и  тем самым внесете свой вклад в исследование соционики. 
    В данный момент самое актуальное исследование:  

    Цель данного исследования - изучение восприятия людьми качеств, личностных характеристик и черт как  "тимных" или "клубных", т.е. свойственных определенным социотипам или соционическим клубам (интуиты-логики, сенсорики-этики и т.д.). 
    11.03.2012
    Все новости
  • Соционика -

    Профиль

      Привет, Гость



      Добро пожаловать!

  • Рекомендовать страницу

    Рекомендовать

  • Написать администрации сайта

    Написать админу

    Ваше имя
    Ваш e-mail
    Тема письма
    Сообщение
    Введите код
    Приложить(doc, pdf, png, jpg)

  • Соционический форум - комментарии -

    Последние комментарии форума

    Совы и жаворонки обновлено в 20:52 пользователем Alienated

    Фильмы, которые стоит посмотреть обновлено в 06:15 пользователем SeVeNi



    А что бы вы посоветовали себе в 15 лет? обновлено в 14:06 пользователем i_diod

    Смешное обновлено в 00:11 пользователем juju