Отношение к отношениям: разный взгляд на одно и то же - Страница 2 - Соционический форум: Габен, Гексли, Штирлиц, Достоевский

   
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск по темам форума · RSS ]
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Модератор форума: Oskomina, Lara  
Соционический форум: Габен, Гексли, Штирлиц, Достоевский » Форум "Мы - дуалы!" для Габенов и Гексли » Дуальные отношения Габенов и Гексли » Отношение к отношениям: разный взгляд на одно и то же (Тред вынесен из обсуждений ЗК по согласию участников)
Отношение к отношениям: разный взгляд на одно и то же
ormirianДата: Вс, 15.05.2011, 19:46 | Сообщение # 16
Группа: Удаленные







Quote (Текила)
Нафига мне человек, если у меня с ним не будет тех отношений, которых я хочу?

Не в том смысле. В смысле, что не строятся отношения с конкретным человеком, а придумываются отношения, а под них ищется объект. Это как ставить себе за цель выйти замуж, а за кого - уже вопрос десятый. Что-то вроде этого. Оно не осознанно, конечно. У меня тоже немного такое есть, вот собсно размышляю, как от этого избавиться окончательно.
Quote (Текила)
По теме: Орми, мне кажется, что просто у тебя с Олегом затянулся процесс "нарезания кругов", который к тому же закончился разрывом и теперь ты просто боишься опять наступить на те же грабли и зависнуть в состоянии неопределенности.

Да, я тоже поначалу так думала. Но оказалось, что я и человека-то толком не знаю, просто нужно было на кого-то переправить эмоциональный поток. Потом оно само все развеялось, когда я это поняла. Просто такой вот компенсаторный механизм. Иначе я бы еще очень долго вылезала из этой передряги.
 
OskominaДата: Вс, 15.05.2011, 19:46 | Сообщение # 17
Главный Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений:8232

Социотип: Гексли
Тип по психейоге: ВЛЭФ (Сократ)

Статус: Offline
Quote (ormirian)
Ну значит тебе нужен не конкретный человек, а сами отношения. И ты подсознательно ищешь восполнение того, чего тебе не хватает. Думаю, если от этого избавиться, будет гораздо больше шансов что-то построить с кем-то стоящим.

Я согласна с Текилой. Хорошо понимать, какие отношения тебе нужны - это ничем, совершенно ничем не хуже понимания того, какие качества ты в партнере не приемлишь. Не менее важный аспект. Действительно, нафига мне такой раззамечательный, если с ним не возможны отношения, которые мне нужны?
Как адепт трансерфинга, могу сказать, что сама по себе определенность с неприемлемыми качествами потенциального партнера помогла мне только "сузить круг". А когда я устала от метаний по этому суженному кругу, я просто сформулировала отношения, которых желаю, и тогда только все образовалось.

Quote (Текила)
Блин... мне тоже нужны отношения, а не конкретный человек. Нафига мне человек, если у меня с ним не будет тех отношений, которых я хочу? За стекло поставить и пыль вытирать? или "ну и что,что нет душевной близости, зато человек хороший"?))

Ага, это вообще какая-то подростковая любовь в расчудесного актера или певца. Пусть даже девочка любит не придуманный образ, а вполне конкретного человека, ему соответствующего. Толку с этого, если отношения невозможны?

Quote (ormirian)
В смысле, что не строятся отношения с конкретным человеком, а придумываются отношения, а под них ищется объект. Это как ставить себе за цель выйти замуж, а за кого - уже вопрос десятый.

Нет, это не то же самое. Выйти замуж - вообще не отношение, это желание получить статус.
Понимание, что в данный момент тебя устроят необременительные, но постоянные сексуальные отношения с приятным тебе партнером, и искать человека из неглупых и приятных, который не будет привязывать тебя к батарее требованиями гарантий совместного будущего - это простой путь к пусть временным, но честным и открытым отношениям двух взрослых людей.
Равно как и признать, что настроена на долгосрочность и семью поможет вовремя отфильтровать тех, кому нужна ненавязчивая любовница.

Добавлено (06.05.2011, 08:44)
---------------------------------------------
В прав Чешир, и что наглядно проиллюстрировала Бутя: худшее из зол - вовсе не ожидания, а присвоение ожидаемых качеств "претенденту" по умолчанию. "Он такой симпатичный и очаровательный - он же никак не может оказаться лжецом и сволочью!" - утрируя.
Все надо проверять, я считаю, относиться трезво и без иллюзий. Дабы не было потом мучительно больно (с)


И.о. Наполеона со всеми вытекающими
 
CheshireДата: Вс, 15.05.2011, 19:46 | Сообщение # 18
Группа: Удаленные







Quote (ormirian)
смысле, что не строятся отношения с конкретным человеком, а придумываются отношения

Я не понимаю, что такое "придумываются отношения" ))) С моей т.з. близкие отношения любые в принципе основаны на одном и том же, и отличаются только дополнительной спецификой в отдельных случаях. Т.е. считаешь нужным вот так, и придерживаешься этой линии. В итоге с кем-то выстраиваются близкие, а если это лицо противоположного пола, то и соответственно могут быть и МПО вплоть до брака. А если ставить целью внешний формат и под него подгонять людей и/или себя - это не конструктивно ни разу.

Quote (Oskomina)
Драсте, любимый черно-белый.
Да не черно-белый, а словей не хватает, наверное, нужных ))) Я к тому, что
- Наши любые умозаключения ограничены нашим личным опытом, видением и доступной информацией. Всегда. В том числе и в действующих отношениях. А уж в завершенных - тем более.
- Разумеется, разбор завершившихся отношений и мотивов обоих участников может обогатить нас ценным опытом и знанием. В том числе знанием о себе самих.

Я только не понимаю, почему разбор полетов можно проводить, только "не отпустив" завершенное, или почему разбор полетов должен мешать опустить завершенное. С моей т.з. это как раз наоборот, должно способствовать. Если только вовремя понять, что вся доступная на текущий момент информация исчерпана, что весь имевшийся опыт приемен, и весь возможный на сейчас опыт получен.
И главное, я считаю, что с фактом "просто именно меня именно этот человек не в состоянии принять как есть" надо мириться философски. Т.е. даже если никак по недостатку инфы/опыта не получается получить ответ "почему именно?" это не повод циклиться на вопросе. Кто угодно может нехотеть/расхотеть (в широком смысле) кого угодно по каким угодно веским причинам. Кто угодно может иметь какие угодно тараканы и скелеты в шкафу. Важно то, что у другого человека вегда есть свое видение, своя воля и принятие решений. И мы над этим не властны. И надо философски изначально принимать тот факт, что мы точного ответа на вопрос можем в принципе никогда и не получить. Это вообще естественное положение дел - не знать о ситуации ничего, сверх известного в явном виде. Все, что мы узнаем-осознаем сверх - это бонус. И уже тем более, как много бы мы не узнали-осознали впоследствии (с высот нового опыта/видения пересмотрев былую ситуацию и/или получив задним числу новую инфу о ней) это уже знание вне той ситуации, как ни крути.

Quote (Oskomina)
А у меня готовые ожидания. Почему-то всегда конструктивные. Ожидания - это перечень принципиальных моментов, в которых я не уступлю никогда.
Это не ожидания - это желания. ))) Я могу хотеть чего угодно в отношениях с людьми, но ожидать, что интересный мне человек будет в еще не видных мне подробностях таким-сяким, я не буду. Можно делать на основе видимого той или иной точности прогнозы, насколько выполнимы пожелания - да. Но прогноз - это всего лишь прогноз, в него заложен и шанс неисполнения. А раз нет ожиданий - нет чрезмерных авансов с моей стороны, соответственно нет разочарований, что выданы они впустую.

А иллюзии - это частный случай выноса ожиданий авансом. Просто можно сразу убедить себя, что ожидания выполняются, игнорируя реальность. А можно, например, резко разочаровываться в человеке после первого же несовпадения в деталях. И то и другое неконструктивно. Но по-разному.

Сообщение отредактировал Cheshire - Пт, 06.05.2011, 11:30
 
OskominaДата: Вс, 15.05.2011, 19:46 | Сообщение # 19
Главный Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений:8232

Социотип: Гексли
Тип по психейоге: ВЛЭФ (Сократ)

Статус: Offline
Quote (Cheshire)
С моей т.з. близкие отношения любые в принципе основаны на одном и том же, и отличаются только дополнительной спецификой в отдельных случаях.

Извини, но нет.
У меня близкие отношения с мамой. Честные, открытые, минимум секретов. Но это не то же самое, что отношения с мужем, которые тоже честные, открытые, минимум секретов. Это мои незыблемые принципы для отношений с близким кругом, не потому что я такая офгенно-принципиальная, а потому, что на таких условиях мне проще всего жить и взаимодействовать с людьми.
Но все-таки это абсолютно разные отношения. У меня нет ожиданий к маме с тем, чтоб ежедневное взаимодействие со мной развивало меня, обогащало информационно, давало мне творческую подитку. Мама у меня - закадычная подружка. Муж - не подружка, и никогда подружкой не будет, я не воспринимаю мужчин в таком качестве. Я уж молчу о сексуальных аспектах...
Это никакая не специфика. Это просто иной тип взаимоотношений.

Quote (Cheshire)
- Наши любые умозаключения ограничены нашим личным опытом, видением и доступной информации. Всегда. В том числе и в действущих отношениях. А уж в завершенных - тем более.

Вся наша жизнь этим ограничена, но в очень условной и индивидуальной мере.
Напомню, что Жюль Верн писал офигительные - подробные, яркие и поразительно пророческие в допущениях, - книги о путешествиях, не выходя из кабинета. Никакого личного опыта, только доступная информация + фантазия + способность к трехмерному моделированию иной реальности.
Я бы все-таки советую тебе не ограничивать свое мышление в этических вопросах черно-белыми суждениями.

Quote (Cheshire)
Это не ожидания - это желания. ))) Я могу хотеть чего угодно в отношениях с людьми, но ожидать, что интересный мне человек будет в еще не видных мне подробностях таким-сяким, я не буду. Можно делать на основе видимого той или иной точности прогнозы, насколько выполнимы желания - да. Но прогноз - это всего лишь прогноз.

Неа, не желания. Это не желание "хочу, чтобы", потому что это - не желание изменить кого-то конкретного, кто не влазит в ожидания. Это - именно ожидание: надежда на близкое знакомство с человеком, в котором из ключевого ничего не нужно менять, поскольку ожидаемые качества уже будут являться частью его биоса. Потому что оправданние ожиданий по данным критериям - это абсолютно ясное условие для обеспечения качества взаимоотношений, которые мне требуются. И меня никто не убедит, что при своих выраженных агностических (а в серьезных религиозных спорах - атеистических) взглядах на религию я смогу жить в согласии, честности и открытости с ортодоксальным православным. Или что при своем вполне зрелом темпераменте я смогу быть счастлива с асексуалом. Или что я западу на дурака.

Quote (Cheshire)
А иллюзии - это частный случай выноса ожиданий авансом. Просто можно сразу убедить себя, что ожидания выполняются, игнорируя реальность. А можно, например, резко разочаровываться в человеке после первого же несовпадения в деталях. И то и другое неконструктивно. Но по-разному.

Саш, как ты не понимаешь, что речь не о деталях, не о нюансах, не о специфике?
Речь идет о принципиальных вещах, которые составляют, да что там - на которых основывается мировоззрение конкретного человека. Ты не можешь принять человека тесно в жизнь, не приняв его мировоззрение, и при этом соблюдя важные для себя принципы взаимоотношений с людьми. Да, другой он, - тебе-то что с того? Если ты не принимаешь эту другость, - то так, как не принимаешь очень острую кухню восточных народов.


И.о. Наполеона со всеми вытекающими
 
CheshireДата: Вс, 15.05.2011, 19:46 | Сообщение # 20
Группа: Удаленные







Quote (Oskomina)
Неа, не желания. Это не желание "хочу, чтобы", потому что это - не желание изменить кого-то конкретного, кто не влазит в ожидания. Это - именно ожидание: надежда на близкое знакомство с человеком, в котором из ключевого ничего не нужно менять, поскольку ожидаемые качества уже будут являться частью его биоса

Почему желание иметь конкретные отношения и общение - это непременно желание кого-то изменить? С какого перепуга? Желание - это только твое личное внутренее представление о том, что тебе хочется-нужно-нравится. Как ты будешь этим желанием распоряжаться- это уже вопрос практической реализации желания и его выполнимости в целом. Сдается, мы с тобой уперлись в нестыковку понимания того, что такое желания и ожидания)))

Чем мое желание фундаментальнее тем оно безадреснее. Да, я могу надеяться, что встречу человека, отношения/общение с которым будет соответствовать моим представлениям. И степень желания этой встречи может быть сколь угодно сильной. Но я надеюсь только в общем и целом, что кто-то подобный, где-то там в пределах досягаемой области мироздания есть. Я никогда не буду помещать отдельно взятого человека, который только-только вызвал мой интерес, в фокус этой надежды, скажем так. Я не надеюсь, что вот именно он вдруг соответствует моим желаниям. Я просто интересуюсь, что это за человек, а там посмотрим, как он в мою картину мира ложится. Поэтому желания у меня есть, а ожиданий - ноль. Совпадение человека с моими желаниями - везение, несовпадение - наиболее вероятный ход событий. Ибо я со своими желаниями - один, а народу дофига и больше. И, разумеется, у меня есть градации по приоритетам и достижимости. Скажем, для личной жизни неснимаемый приоритет - что это женщина ))) Но и само качество не настолько чтоб и редкое )))

Сообщение отредактировал Cheshire - Пт, 06.05.2011, 14:59
 
OskominaДата: Вс, 15.05.2011, 19:46 | Сообщение # 21
Главный Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений:8232

Социотип: Гексли
Тип по психейоге: ВЛЭФ (Сократ)

Статус: Offline
Quote (Cheshire)
Я никогда не буду помещать отдельно взятого человека, который только-только вызвал мой интерес, в фокус этой надежды, скажем так. Я не надеюсь, что вот именно он вдруг соответствует моим желаниям.

Тогда возникает вопрос - а нафига он тебе вообще сдался, этот человек?
Смотри. Я свободна и я в поисках мужчины, т.е. это "место" у меня вакантно. Первый скан, в который попадает новый знакомый, - это скан на теоретическую "профпригодность" быть моим мужчиной, ничего более.
Если сразу "нет" - женат, молод, стар, инвалид, - все, остальные ожидания просто не включаются. Мне ничто не мешает общаться с тупым таксистом - о политике, с батюшкой - о его религиозных воззрениях, с асексуалом - о эстетике обнаженного тела в греческой скульптуре, с неряхой - о пользе антисанитарии в укреплении здоровья (ну, если вонять не будет, конечно).
Я мгновенно помещаю любого знакомца в поле надежды. ЭТО - важно для меня, востребованное мной, спрос намба уан. А по3.13деть с кем-то там по ходу - это вообще ничто. Я мастер по этим делам.
Аналогично - потенциальная дружба. Аналогично - виртуальные собеседники. Аналогично - коллектив. Аналогично - единомышленники и соратники в любой интересной мне теме. Аналогично - деловое партнерство. Везде, где я не лишена права выбирать оптмиальные отношения и качества людей - я буду это делать.
Я рассматриваю людей через призму нужных мне, искомых мной взаимоотношений. Мне не нужны люди сами по себе, у меня сотни всяких-разных людей вокруг (повторюсь).

Добавлено (06.05.2011, 17:29)
---------------------------------------------
Предельно простая формула

Я ожидаю, что мой избранний будет обладать этими качествами, ибо они обязательны для продуктивных и качественных отношений со мной.
Если я рассматриваю знакомца в качестве потенциального избранника. Я удостоверяюсь, что он не соотевтствует заявленным важным и приоритетным для меня качествам, то он перестает для меня быть избранником, и ожидания мгновенно снимаются - они относятся ТОЛЬКО к избраннику.
Если я рассматриваю его в качестве друга, - у меня другие ожидания.
И т.д.
Мне не нужны человеки, к которым меня прибьет течением жизнь. Даже если вокруг останутся тупые, злобные, импотентные религиозные фанатики (что как бы намекает и на изменения во мне) - я найду самого умного, самого прошибаемого и с проблесками гормонов.


И.о. Наполеона со всеми вытекающими
 
CheshireДата: Вс, 15.05.2011, 19:47 | Сообщение # 22
Группа: Удаленные







Едрен-батон, как бы объяснить-то...
У меня есть мое представление о принципах близких отношений вообще. Оно никак не зависит от того, какого рода подразумеваются близкие отношения - дружеские, родственные, МПО. Если кто-то не пролезает в этот фильтр - ну, на какой дистанции он застрянет, на такой застрянет.
С кем мне интересно это вообще не требует никаких формулировок. Это же само собой понятно, интересно тебе с человеком или нет. И насколько. И фильтр этот имеет гибкую конъюнктуру само собой, сообразно тому что в данный период жизни мне интересно в принципе. И опять же этот фильтр задает дозировку общения безотносительно того, какого рода отношения - дружеские, родственные, МПО.
Флажок привлектательности лица противоположного пола - это вообще аппаратная фича на отдельном канале восприятия. Сигналом к действию он сам по себе не является.
А в отношении личной жизни есть просто флажок "открыто" "закрыто". Режима "в поиске" попросу нет. Объясню почему. У меня установка на то, что мне в принципе весьма желательно отношения в паре имеется. Когда оные отношения есть и я ими дорожу - флажок переходит в положение "закрыто". Для меня не исчезают лица противоположного пола, не прекращают появляться какие-то знакомства, нет запрета на дружеское/по интересам общение, просто мне сближение "далее чем" не надо. И я уделяю внимание корректности своего поведения в этом планет.
Когда отношений нет, но нет и внутреннего ресурса, то этого ресурса нет и на держать положение"открыто". А когда я свободен и есть ресус, то я за любой кипиш кроме голодовки (с) ))) Тем более, что какой-никакой первичный круг всяко наличествует.

Так что у меня нет ожиданий в отношении от людей. И нет поиска "мне нужен друг", "мне нужна пара". И тем более назначение четких кандидатов. Есть в принципе потребность в близких отношениях, небезграничный ресурс на них и естественные фильтры. Это само собой расставляет приоритеты в текущем естественном общении.

Сообщение отредактировал Cheshire - Пт, 06.05.2011, 19:44
 
IraSДата: Вс, 15.05.2011, 19:47 | Сообщение # 23
Группа: Удаленные







Quote (Cheshire)
А в отношении личной жизни есть просто флажок "открыто" "закрыто".

Почти как на туалете))) "Свободен" и "занято!"

Quote (Cheshire)
Но режима "ищу пару" у меня нет и никогда не было. )))

Везёт))) Прекрасная дама сидит на балкон с флажком "свободна" и разрешает себя завоевать))) Да чтоб я так жЫл!)))
А у меня всё-таки ближе к Аниному вот прям всё (включая готовку).
Может очередные ТИМные различия обозначили? Или гендерные? Лара, Текила, а у вас как?

Кстати, а чё мы такую славную темку толчём в ЗК? Может кроме личных постов вынести в общак?

Сообщение отредактировал IraS - Пт, 06.05.2011, 19:53
 
OskominaДата: Вс, 15.05.2011, 19:47 | Сообщение # 24
Главный Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений:8232

Социотип: Гексли
Тип по психейоге: ВЛЭФ (Сократ)

Статус: Offline
Quote (IraS)
Кстати, а чё мы такую славную темку толчём в ЗК? Может кроме личных постов вынести в общак?

Кто за, кто против? Саша, Лены?
Марта, с какого момента тему порезать?


И.о. Наполеона со всеми вытекающими
 
CheshireДата: Вс, 15.05.2011, 19:47 | Сообщение # 25
Группа: Удаленные







Quote (IraS)
Прекрасная дама сидит на балкон с флажком "свободна" и разрешает себя завоевать

Это внутренний "флажок" )))) Я ж программист по образованию, flag в нашей фене - это переключатель состояний ))))

А так, никто не обязан меня "завоевывать" вовсе. Потому что никто никому ничего не обязан. Просто люди открыто и дружелюбно общаются, и если возникает взаимно резонанс и "химия", то возникает, а не возникает, так не возникает. Открытость и дружелюбность ведь абсолютно не ресурсозатратны.

Добавлено (06.05.2011, 22:13)
---------------------------------------------

Quote (Oskomina)
Кто за, кто против? Саша,

Мне по барабану ))) Я ничего такого, о чем не могу сказать публично, не написал.


Сообщение отредактировал Cheshire - Пт, 06.05.2011, 21:39
 
LaraДата: Вс, 15.05.2011, 19:47 | Сообщение # 26
Группа: Удаленные







У меня, как у Чешира.
Просто могу подписаться.
Хотя я понимаю также о чем Аня говорит.
Просто Чешир говорит, как Габен. А от Ани в ответ на это получается: ну что у тебя этика такая черно-белая, а вот ты возьми и начни думать, как Гексли. Вот вам и суть спора в двух словах.

И вот у меня, например, не получится рассуждать по-другому. Посмотреть на мир с другой точки зрения можно, но не более того. А свою жизнь строить - так ведь психика работает таким вот способом, чужой способ не натянешь.

 
CheshireДата: Вс, 15.05.2011, 19:47 | Сообщение # 27
Группа: Удаленные







Я тут еще подумал, что моя стратегия "широковещательного приема" действительно заточена под ТИМ. Просто потому углубление (дозировка, дистанция) одного контакта - автоматически резко сокращает ресурс, остающийся остальным. Плюс фирменное управление дистанцией ))) Получается неосознанно цинично, зато эффективно.

Сообщение отредактировал Cheshire - Пт, 06.05.2011, 23:06
 
OskominaДата: Вс, 15.05.2011, 19:48 | Сообщение # 28
Главный Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений:8232

Социотип: Гексли
Тип по психейоге: ВЛЭФ (Сократ)

Статус: Offline
Саш, я правильно понимаю, что если тебе хватает душевного общения родней и друзьями, ну и необременительного секаса с кикими-нить необременительными тетками, то о постоянных отношениях ты даже думать не будешь? То есть, один хрен душевность - что с мамой, что с другом за бутылкой водки, что с любимой женщиной?

Добавлено (06.05.2011, 23:23)
---------------------------------------------
Ребят, вам что - реально все время приходится "дерьмо на вкус пробовать", чтоб примериться, на какую дистанцию определить?
Блин, так с таким подходом вас особо ушлый кадр на мякине проведет, как щенков...
Другое дело, что нас вот и проводить не надо - мы сами себе все придумаем... Но хотя бы через пару-тройку граблей начинаешь свою увлекабельность притормаживать...

Добавлено (06.05.2011, 23:26)
---------------------------------------------

Quote (Oskomina)
То есть, один хрен душевность - что с мамой, что с другом за бутылкой водки, что с любимой женщиной?

Задумалась...
С одной стороны, когда тебя уже определили как безусловную важность и ценность, ты уже как бы и "вне конкуренции". Но блин - пока займешь это место, выходит, конкурировать надо с родителями-друзьями-коллегами-и всеми прочими приятными людьми за элементарное внимание избранника??
Жопппа.


И.о. Наполеона со всеми вытекающими
 
CheshireДата: Вс, 15.05.2011, 19:48 | Сообщение # 29
Группа: Удаленные







Quote (Oskomina)
то о постоянных отношениях ты даже думать не будешь?

Я не буду на них циклиться. Не буду составлять фоторобот подходящей кандидатуры. Не буду комплексовать по поводу того, что я без пары. Не буду считать сроки сколько я без пары или намечать сроки, когда мне позарез надо будет с кем-то быть. Я просто буду внутренне открыт для создания пары, и в соответственном режиме вести свое общение с противоположным полом, развивая интересные контакты.

Добавлено (06.05.2011, 23:56)
---------------------------------------------

Quote (Oskomina)
Ребят, вам что - реально все время приходится "дерьмо на вкус пробовать", чтоб примериться, на какую дистанцию определить?

Ну что ты, нет, конечно. С опытом приходит умение распознать тревожные для себя маячки уже в самой манере общаться, и самый первый уровень фильтров это тут же блокирует. А есть и других уровней маячки, которые тем конкретней, чем адреснее ко мне поведение человека. Конечно, тут и перестрахуйство может случиться, но с моей т.з. есть маячки, в которых лучше перебдеть. А уж поведение, которое я классифицирую "со мной так нельзя" или "со своими так нельзя" - это бан с единственным шансом аппеляции.
Кроме того, лично я все же из среды общения любые контакты выцепляю. И среда уже определенный фильтра сама по себе - по интересам, кульутрной планке и т.п, плюс в этой среде они как-то раскрываются. А я наблюдаю. )))

Quote (Oskomina)
Но блин - пока займешь это место, выходит, конкурировать надо с родителями-друзьями-коллегами-и всеми прочими приятными людьми за элементарное внимание избранника??

Не понимаю в этом контексте слово "избранник". Как можно выбрать человека до того, как он "соблаговолит" удостоить внимание? ))) Не соблаговоляет, значит уже/еще не выбран. Или ему это не нужно. Ну не нужно, чо навязываться. Выбор с моей т.з. - динамичный обоюдный процесс.


Сообщение отредактировал Cheshire - Сб, 07.05.2011, 00:02
 
ТекилаДата: Вс, 15.05.2011, 19:48 | Сообщение # 30
Группа: Удаленные







Quote (Lara)
У меня, как у Чешира.
Просто могу подписаться.

+1
И что Аня говорит, я тоже понимаю. Но это как те картины в разных стилях. Сюжет один, способы изображения разные))

Против выноса в общак ничего не имею. Тем более что явно ТИМные моменты присутствуют, интересно мнений добавить.

 
Соционический форум: Габен, Гексли, Штирлиц, Достоевский » Форум "Мы - дуалы!" для Габенов и Гексли » Дуальные отношения Габенов и Гексли » Отношение к отношениям: разный взгляд на одно и то же (Тред вынесен из обсуждений ЗК по согласию участников)
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Поиск:

Дуалы на планете Земля

Мини-чат

РЕКЛАМА

Купить игрушки детские в Киеве

Наш опрос

Я хуже всего переношу в людях:
1. Грубость, хамство
2. Лицемерие, ханжество
3. Безответственность, ненадежность
4. Глупость, невежество
5. Жадность, скупость
6. Завистливость, ревнивость
7. Здесь не указано нужное качество
8. Слабовольность, малодушие
Всего ответов: 33

Наше сообщество

Статистика
Хостинг от uCoz
  • Последние новости сайта «Мы - дуалы!»

    Последние новости

    Редизайн сайта «Мы – дуалы!» и обновление функционала
    Редизайн сайта «Мы - дуалы!»

    Друзья, мы рады поделиться с вами нашей радостью: сайт «Мы – дуалы!» обрел новый образ!

    Мы постарались сохранить яркую, запоминающуюся палитру сайта, но в новом дизайне использовали более современные веб-технологии и дизайнерские решения. 

    Новый сайт – не совсем обычный, ему свойственны некоторые человеческие черты, к примеру, сочувствие: чтоб в позднее время не раздражать уставших глаз читателей яркими красками, ночью страницы сайта окрашиваются в серо-синюю ночную палитру. 

    Кроме дизайнерских изменений, у сайта появились и функциональные обновления.  Скользящая вкладка с левого края экрана позволит пользователям получить оперативный доступ к последним новостям и к своему профилю.  Если кака...
    01.05.2012
    «Дуалам» 4 года! С днем рожденья нас ВСЕХ!
    день рождения клуба Мы - дуалы!

    Сегодня сайту «Мы — дуалы!» исполнилось 4 года, а для вебсайта в Рунете - это вполне солидный возраст. 

    За прошедшие годы у нас сформировался сплоченный Клуб, оброс ценным содержанием форум, появились завсегдатаи-форумчане, верные нам постоянные читатели и комментаторы, и за 4 года мы установили около 200  соционических типов нашей Диагностикой. 


    А если вы хотите узнать, как изменилась аудитория сайта за последний год, читайте О Клубе соционических исследований "Мы - дуалы!" в картинках и цифрах-2102  >

    Большое спасибо всем нашим завсегдатаям, участникам форума, читателям, комментаторам, нашим поклонникам в социа...

    13.03.2012
    Оставьте свой след в соционике!
    Соционические исследованияКлуб "Мы - дуалы!" проводит различные исследования, которые впоследствии лягут в основу нового диагностического теста. Вы можете принять участие в любом из исследований, и  тем самым внесете свой вклад в исследование соционики. 
    В данный момент самое актуальное исследование:  

    Цель данного исследования - изучение восприятия людьми качеств, личностных характеристик и черт как  "тимных" или "клубных", т.е. свойственных определенным социотипам или соционическим клубам (интуиты-логики, сенсорики-этики и т.д.). 
    11.03.2012
    Все новости
  • Соционика -

    Профиль

      Привет, Гость



      Добро пожаловать!

  • Рекомендовать страницу

    Рекомендовать

  • Написать администрации сайта

    Написать админу

    Ваше имя
    Ваш e-mail
    Тема письма
    Сообщение
    Введите код
    Приложить(doc, pdf, png, jpg)

  • Соционический форум - комментарии -

    Последние комментарии форума

    Совы и жаворонки обновлено в 20:52 пользователем Alienated

    Фильмы, которые стоит посмотреть обновлено в 06:15 пользователем SeVeNi



    А что бы вы посоветовали себе в 15 лет? обновлено в 14:06 пользователем i_diod

    Смешное обновлено в 00:11 пользователем juju