Некоторые типичные причины „Габеновских пропаданий”: - ГАБЕН - ГАБЕН и ГЕКСЛИ - Каталог статей по соционике

   
Главная » Статьи » ГАБЕН и ГЕКСЛИ » ГАБЕН

Некоторые типичные причины „Габеновских пропаданий”:

Некоторые типичные причины  „Габеновских пропаданий”

1. «НЕСЕРЬЕЗНОЕ» ОТНОШЕНИЕ К ГЕКСЛИ

- Габен никогда не любил Гексли
- Он разлюбил, разочаровался, забыл.
- Он неравнодушен к Гексли, но женат, и препятствием к отношениям служит его чувство долга перед семьей.
- Гексли ему симпатична, но нужна ему только для периодического отдыха, без серьезных перспектив.
Зачастую Габен, желающий прервать отношения, опасаясь перегруза по слабой БЭ, просто отстраняется, не давая никаких обьяснений партнеру - в надежде , что тот сам когда-нибудь все поймет. Габены вообще не любят выяснять отношения.

(Иногда дуалам, нравящимся друг другу, быть вместе просто «не судьба» - но это уже выходит за рамки соционики)


ДЕЙСТВИЯ ГЕКСЛИ – решить, сколько она сможет терпеть бесперспективные отношения.

2. НЕУВЕРЕННОСТЬ ГАБЕНА:

- Габен не уверен в чувствах Гексли и своей ценности, значимости для нее.
(Гексли поначалу зачастую производит на дуала впечатление некого яркого беззаботного мотылька, легко порхающего с цветка на цветок. Габен может поначалу смотреть на Гексли «снизу вверх», и не верить, что эта «бабочка» может увлечься им всеръез и надолго.).
- Габен не уверен в своих чувствах, не знает насколько это у него «всерьез и надолго».
(Зачастую для того, чтобы убедиться в прочности собственных чувств, Габену требуется значительное время)

Эти сомнения Габена могут тормозить как начавшийся «роман», так и еще не начавшиеся в реале отношения нравящихся друг другу людей.

ДЕЙСТВИЯ ГЕКСЛИ: На этом этапе умелая инициатива Гексли пойдет на пользу отношениям. Она должна вселить в дуала недостающую уверенность, вдохновить и окрылить, используя сильные стороны своего ТИМа.

3. ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ УСТАЛОСТЬ ГАБЕНА:

- Отношения дошли до точки сближения. (В разных парах сроки сближения разные – от нескольких часов знакомства до нескольких лет. Как ни удивительно, инициирует на этом этапе зачастую именно Габен. Он активен и настойчив, быстро сокращает дистанцию, очаровывая Гексли и очаровываясь сам) Это «медовый месяц» отношений – обычно насыщенный, яркий, чувственный – длится в среднем 1-3 месяца. Гексли увлечена и восхищена партнером. И вдруг – на «пике страсти» - он внезапно исчезает без видимых причин. Сигналом этого явления может служить предварительный постепенный спад Габской активности. А потом – полное исчезновение. Гексли шокирована, обижена, ничего не может понять – ведь все было так хорошо! На ее СМС и звонки Габен либо перестает отвечать, либо сам не проявляет инициативу. Если Гексли не знакома с этой «особенностью» Габена, то может сгоряча «напортачить», например, попытавшись давить на него эмоциями или требовать объяснения ситуации. При этом она может либо надавить ЧЭ на его болевую (см.п.4), либо ролевой ЧС на его ограничительную, заставив Габена уйти в «глухую защиту».
(А объясниться это исчезновение может эмоциональной усталостью Габена. Причем чем ярче был выброс чувств накануне, тем дольший период «реабилитации в уединении» может потребоваться для восстановления его душевных сил. Интраверты-логики периодически нуждаются в полном одиночестве для наведения порядка «внутри себя», чтобы разложить информацию по полкам, устаканить, стабилизировать, обдумать свои чувства. В таком состоянии Габен может чувствовать себя «выжатым лимоном» и не иметь запаса энергии даже для минимального общения. Как писал Чешир, в таком состоянии «Даже на вопрос «который час» ответить ломает…»
Общение с любимой женщиной – повышенный расход энергии, и в этом состоянии полной апатии - большой напряг для Габена. Иногда он даже в двух словах не может объяснить свое состояние партнеру. Габены вообще не любители объяснять свои поступки.)

ДЕЙСТВИЯ ГЕКСЛИ: Научиться принимать эту особенность своего дуала, уважать его потребности. Если Габ пропал «на пике страсти» - возможно у него «села батарейка» и он «залег на подзарядку энергии». Приходится ждать и спокойно заниматься своими делами. Тяжело, знаю. Для Гексли терпеть неизвестность – хуже нет мучения. Стоит положиться на свою ЧИ и довериться Провидению. Знать что «свое» никуда не денется, а если «не судьба» – ничем не удержишь партнера, даже штампом в паспорте. Полезно заняться своими делами, навестить друзей, отвлечься и развлечься. В общем, самое время вспомнить, что ты - Гексли))). Можно, не чересчур увлекаясь, периодически напоминать о себе СМСками и не ждать на них ответа.
Габен возвращается из «небытия» неожиданно и, как ни в чем ни бывало, продолжает отношения. Он полон нежных чувств и очень соскучился (как будто его «заточение» не было добровольным))). Один Габен после свиданий с Гексли неделю не мог нормально работать – все валилось из рук, он был «по кайфом»…и при этом всю неделю не звонил, не отвечал на СМС…а потом очень удивился – «Неделя уже прошла? Будто вчера виделись…». А для влюбленной Гексли неделя – вечность. Подвешивание в неопределенности она ощущает, как «поджаривание заживо на медленном огне». А влюбленный Габ и в ус не дует…И пропадает иногда на неделИ…не подозревая, насколько сильно Гека страдает. Поскольку БЭ у габена референтная, возможно постепенно обучить его ставить вас в известность о своем состоянии, предварительно внятно объяснив, НАСКОЛЬКО он делает больно.

4. ГАБЕН ЗАЩИЩАЕТ СВОЮ ЗОНУ КОМФОРТА

БС у Габена приходится на базовую функцию. Поэтому понятие «комфорт/дискомфорт» также является для Габена базовым, он отталкивается в своих поступках именно от ощущения «комфортно/некомфортно». У меня возникает стойкая (да простят меня наши любимые Габены ) ассоциация - с улиткой, которая осторожно, неторопливо высунувшись из раковины, при малейшем дискомфорте втягивает мягкое, ранимое тело обратно в свой защитный панцирь.
Что может нарушить комфорт Габена , вынудив его увеличить дистанцию, замкнувшись в одиночестве, т.е. «пропасть»? Некоторые возможные причины:

- Габен «закрылся» после удара по болевой ЧЭ.

Эмоции, причины которых Габен не может понять – дискомфортны для Габена.
Слезы, истерики без внятных обьяснений (особенно прилюдные), бьют по болевой ЧЭ и заставляют Габена «захлопнуть ракушку». Возможно, навсегда.
ДЕЙСТВИЯ ГЕКСЛИ – объяснять причину своих эмоций. И учить Габена по его референтной БЭ – так же, как ребенка – (ибо Габы – в отношениях –действительно дети малые). Сами по себе эмоции нужны Габену. Его пугают только немотивированные эмоции.

- Габен чувствует посягательство на свою свободу.

Габен – один из самых свободолюбивых ТИМов. И свою свободу он будет защищать тем же увеличением дистанции, т.е. «пропаданием». К тому же у Габена потребность в общении намного меньше, а самодостаточность выше, чем у остальных ТИМов. Как таки «окольцевать» этого вольного орла, для меня загадка…)))
ВОЗМОЖНЫЕ ДЕЙСТВИЯ ГЕКСЛИ: создать Габену условия комфорта, давая регулярную кормежку на суггестивную по БЭ, а прекращая ее при «отдалении» Габена. (см. п.8). То есть сделать так, чтобы ему было комфортно с Гексли и некомфортно без нее. Сочетать с принципом – «давать Габену отдохнуть в одиночестве».

- партнер слишком быстро, резко сокращает дистанцию, которую Габену комфортнее регулировать (контролировать?) самому. (См.п.3)

В целом Габену проще уйти, чем строить или чинить отношения – в этом плане он, пожлуй самый «неумелый» в социуме. «Мастер» он только «на все руки»… Поэтому Габену и дан в пару Психолог –Гексли.

5. ГАБЕН ПЕРЕГРУЖЕН ПРОБЛЕМАМИ И ДЕЛАМИ.
К этому же пункту можно, пожалуй, отнести впадение в депрессию, меланхолию и пр. падения настроения. Видимо, для логиков-интровертов отношения даже с любимой женщиной вторичны после наведения порядка в делах и решения проблем. К тому же это традиционно считается мужской особенностью.

ДЕЙСТВИЯ ГЕКСЛИ: Тактично предложив Габену свою помощь, идеи по ЧИ, сочувствие и вдохновление по БЭ Гексли – если все это окажется невостребованным – может спокойно отдыхать. И ждать, когда Габен решит проблемы. Иногда напоминать о себе и поддерживать морально.


6. ГАБЕН БОИТСЯ ПЕРЕМЕН, или САМ НЕ ЗНАЕТ, ЧЕГО ХОЧЕТ.


Эти «заморочки» обычно начинаются, когда отношения зашли уже довольно далеко, когда «и ежу понятно», что пора….сходиться, жениться, детей заводить и пр. (Примем за аксиому, что в отношениях пары все хорошо. Пары, в которых «все плохо», я не рассматриваю).
Габен начинает сомневаться, бояться, тормозить. Причин много, и они индивидуальны для каждого Габена. Из-за «слабой» ЧИ он не может оценить перспектив, по свой базовой и творческой уверенно ориентируется только в «здесь и сейчас». «Здесь и сейчас» хорошо. Будущее туманно, зачем что-то менять? (Иногда ситуация может пойти по «пирожковому сценарию» - см. п. 8). Габен, в отличие от Гексли, логически просчитывает ситуацию и оценивает свои финансовые ресурсы, сомневается ли – потянет ли …А если женщина с ребенком… жилищные проблемы пр. дополнительные факторы. Опять же и гендерный фактор накладывается.


ДЕЙСТВИЯ ГЕКСЛИ: Ненавязчиво вдохновлять своего партнера, запасшись терпением.
Рисовать «радужные перспективы», параллельно повышая самооценку партнера. Показывая разные варианты преодоления трудностей. Пиарить «проект» как настоящий рекламщик. Только искренне и с учетом интересов партнера.

Если «зависание Габена в зоне комфорта» затянулось, если подвешенность в неопределенности длится годами - см. п.8.


7. ГАБЕН ИГРАЕТ С ГЕКСЛИ В КОШКИ-МЫШКИ.

Причины этого явления мне еще не до конца известны….но слишком уж часто любящие Габены признавались мне что «обожают мучить» своих партнеров. При этом Габены выглядели счастливыми и довольными, как дети, которые получили конфетку. Эта игра, возможно, затевается с целью:

- подогреть чувства партнера
- держать его в тонусе
- заряжаться от партнера энергетически
- получать все новые и новые подтверждения чувств партнера и пр.
- повышать таким образом свою самооценку

При этом Габен действительно играет с Гексли как «кошка» с «мышкой».
Вспомните советский фильм «Собака на сене». Габенка (Терехова) изводила Гексли (Боярский) своими играми с дистанцией, «холодно-горячо» и доводила его «до ручки». Но эффект налицо - в итоге этот донжуан забыл о других женщинах и пал к ее ногам..
Причем эта Габенка, в силу «слабой этики» поняла, что влюбилась, только когда почувствовала, что ревнует к другой. Хоть в фильме ТИМы показаны, может, и не идеально чисто…Но я за 10летнюю дружбу с Габенкой насмотрелась аналогичных «приколов»…При этом Габены, опять же в силу своей «слабой этики», могут и не чувствовать, НАСКОЛЬКО болезненна для Гексли роль «мышки». (Цитирую некоторых Гексли: «Больно так, что аж «кишки трещат»… или «Ну просто в щепки рвет…»)

ДЕЙСТВИЯ ГЕКСЛИ: ИГРАТЬ! Расслабиться и получить удовольствие ))). В этой ситуации слезы, упреки в «нанесении боли и душевных переживаниях» не впечатлят Габена. Либо он устранится, избегая «удара по болевой» и чувства вины, либо…это и входит в его планы - «помучить». Гексли ведь тоже, если не поддерживать ее в тонусе, может охладеть к Габену и начать оглядываться по сторонам – все-таки второе название нашего ТИМа – «Донжуан», как ни крути… В общем, «сладкая парочка», стоим мы друг друга…))) Возможно то, что Габен начал эту «игру», говорит о том, что Гексли забыла о своей «донжуанской», ускользающей, играющей, флиртующей сути, стала слишком ручной и предсказуемой. Неинтересной. Фактически, перестала быть Гексли. Чтоб не оказаться «съеденной мышкой», надо периодически становиться «кошкой, гуляющей сама по себе», или хотя бы делать вид))). Если Гексли чувствует, что друг «заигрался», пора «поставить его на место». Зеркалить на холод – холодом. На отстранение – отстранением. (Кстати, за пару недель опубликования этого принципа уже 5 Гексли сообщили мне, что прием «холод на холод» дал отличные результаты. Те, которых они до этого не получали ни звонками, ни СМСками, ни всепрощающей преданностью. В их Габенах чувства вспыхнули с новой силой)
Предполагаю, что сильная душевная боль может свидетельствовать о том, что вы слишком долго пребываете в роли «мышки» и вас «кушают» энергетически.
Габены кстати, спокойно в этом признаются))) Гексли – донор, но все хорошо в меру.
Тема эта для меня новая, хотя я уже много лет наблюдаю ее в действии, но до этого отдельные события не связывались у меня в какую-то схему. Буду благодарна за свежую информацию по этому вопросу.

НО – эта тактика не подходит для ситуаций, когда Габен не уверен, комплексует, сомневается, когда ему плохо, трудно и он нуждается в вас, в вашем вдохновении и поддержке. Интуиция и любящее сердце должно подсказать правильное решение.

8. ПРЕСЛОВУТЫЕ «ПИРОЖКИ С КОТЯТАМИ».

Габен, прекрасно относящийся к Гексли, возможно даже любящий ее, способен долгое время поддерживать отношения на дистанции, то есть редкие встречи при постоянном виртуальном общении. При этом отношения могут не развиваться годами, остановившись на том уровне, который устраивает Габена.
Габен при этом получает от Гексли постоянную «подкормку» на свою суггестивную по БЭ, но не дает дуалу равноценную подпитку на ее суггестивную по БС, поскольку БС с трудом передается дистанционно.
Более подробно ситуация и выход из нее описан в Аниной теории.

ДЕЙСТВИЕ ГЕКСЛИ – нарушение «статус-кво», лишение дуала «зоны комфорта», урезание «кормежки по БЭ на дистанции». Прекращение «игры в одни ворота». Вплоть до полного ухода из отношений, если партнер не торопится «вкладывать» равноценно. Ход ва-банк. При этом надо учесть, что Габенов, как правило, если пускаются в погоню за «утерянным счастьем», то не сразу. Могут пройти месяцы. Гексли желательно перекрыть тот энергетический канал, по которому она непрерывно качала партнеру энергию даже на расстоянии, даже не звоня – просто думая о нем, скучая, страдая и пр. Успокоиться и заняться своими делами.
Разумеется, возможна ситуация, когда Габен действительно не любил и не ценил Гексли, а лишь «пользовался» ей. Но подумайте, нужно ли вам держаться за отношения, где вы не были по-настоящему нужны и ценны человеку? НО - довольно часто «отдаление» или полный уход Гексли таки заставляет Габена оценить, как много он имел, как важна, ценна для него эта женщина. И заставить «шевелиться» самому.

Источник: http://dual.com.ua/publ/13
Категория: ГАБЕН | Добавил: Lana (19.03.2008) | Автор: Lana (Светлана) E
Просмотров: 50792 | Комментарии: 109 | Теги: поведение, Габен, психология
Всего комментариев: 1091 2 3 4 »
0
109  
почему я все это пишу- я раньше читала эти статьи и верила, а у мея ничего не получалось. я задумалась и поняла. потом отхватила тут. и да, мне стало интересно- права ли я? хочу сказать- счастье в наших руках- нельзя доверять разговоры о счастье и любви тем, кто сам не счастлив и не понимает, что такое любовь.

0
108  
уже живем с моим габом несколько лет. могу сказать- не пропадает, общается со мной. да, иногда замыкается, но для меня это не проблема. все ещё подписываюсь под каждым своим словом. строить отношения- не статьи в интернете печатать. как говорят инженеры- легко говорить в начале дела, и когда ты его сделал. самое сложное- когда ты делаешь.
и да, я все ещё знаю в сексе больше, чем многие мои подруги.
показывала переписку своему габену, он только покачал головой и сказал, что тоже не спешил бы домой, если бы его дома ждало такое. да, я рада, да я удостоверилась в себе и поняла, что избрала правильный путь на пути к любви и уважению. я высокомерна? возможно. но я боролась за это. в отличие от многих здесь недовольных, я решила что-то изенить и рискнуть. оно сработало.

1
103  
Нашла - случайно:) - такую интересную переписку,зачиталась)- перед вечеринкой 8 марта.Надо собираться,но я напишу,быстро)) Я - Гексли,очень Гексли:). Читаю,что девочки пишут:),вижу НЕ проблему отношений Гексли-Габен,а недостаток "сильной позиции" у девушек вообще. Объясню.Я работаю на Востоке ,но живу здесь и могу сравнить: проблема наших женщин в незащищенности ,так называемой "слабости" позиции, из которой они действуют. Восток в этом смысле дает много пищи для размышлений. Даже самая некрасивая девушка на Востоке с самой большой попой:) - хоть раз в жизни,но замуж выходит( повторные браки стали случаться все чаще,хоть это и Восток).Как? в то время ,как наши "умницы и красавицы" с великолепными телами - "никак не встретят того самого" или "не удержат его"(добавьте в этот список любую частую женскую жалобу)...Восточная женщина (несмотря на то,что нам навязали мысль о женщинах в парандже:) - вынуждена (но не критично!) подчиниться правилам приличного появления в обществе( не оголять" печень", не демонстрировать голый живот , а просто одеваться прилично). Но это еще не все. Восточная девушка СПОКОЙНА. Если ее кто обидит   - есть такая орда отцов,дядьев,старших братьев, друзей отцов,что надо бы сто раз подумать,прежде чем оскорбить ее:невниманием,неуважением,срывом договоренностей, резким словом, ну и все остальным:).Девушке нет никакой надобности бежать с разбегу и бросаться ,заключая в страстные объятия человека,который не очень-то ею интересуется. Почему? За ней стоит целая семья,готовая в любой момент ее поддержать и защитить.Она может нести себя очень даже независимо : замуж ее все равно возьмут,даже если страстной любви не встретится. О чем переживать? На Востоке случается разное, я об этом " разном " статьи и пишу:),оно иногда - шокирующее,но ОНО - НЕ ТАКОЕ ,лишенное всякого чувства достоинства, как у нас.Увы:(. Наши девочки приходят к возрасту "цветения" либо в разведенных семьях,где мать -одна или с другим мужчиной, либо мать с отцом не в согласии и отец- совершенно не желает нести большую,мужскую ответственность за девочку. В любом случае - подавляющее большинство наших семей будто бы специально так созданы,чтобы ослабить силу и уверенность женской позиции. Насаждается культ "малого количества мужчин" и " необходимости за них бороться".Итог: наши девочки,чувствуя, что особенной защиты ни в семье,ни в обществе у них нет - бросаются со всех ног на полюбившегося..... Габена:). Женское изощренное искусство "убивать" своими частыми звонками и смс-ками ,предложениями себя, секса и кино:)- достойно создания ОТДЕЛЬНОЙ ФИЛОСОФИИ УБИЙСТВА В МУЖЧИНЕ ВСЕГО САМОГО ЛУЧШЕГО. Наши девушки(не все, но сегодня - очень многие) навязчивы из-за того,что они не знают иного способа привлечь к себе внимание,мамы не рассказывают им об этом.Я- на стороне мужчин здесь: от женских атак можно сойти С УМА.Я бы тоже сошла с ума,будь я мужчиной. Залегла бы на диван и вообще бы не шевелилась. Так сделает любой нормальный мужчина, а Габен- тем более. Мне странно вот что: Гексли-женщина - довольно независимое существо:), талантливое в сонастройке, мастер отношений и чуткий "улавливатель" самых тонких сигналов.Плюс - красавица).А уж как с ней интересно))) ЗАЧЕМ Гексле  бежать? Хоть за Габеном,хоть еще за кем? Зачем его держать? Зачем циклиться на человеке - если он не решил для себя - что ему дороже - диван или работа (вас в этом списке нет,он врет:) ? Зачем столько телодвижений? Суета осложняет жизнь и ослабляет ваши позиции. Укрепляйте позиции. Не давайте дуалам никаких шансов на победу:).Габен свое всегда найдет,Гексли,красавицы дорогие,позаботьтесь о себе:).От вашей строгости выиграете и вы,и дуал. Обязательно выиграете,потому что строгость вызывает уважение,которое очень скоро может стать почвой для интереса, а потом и любви, а вседозволенность -лишает всякого уважения к человеку и  развращает.Всех с 8 марта,с женским днем!))

0
106  
Мне кажется, что самый большой миф сегодняшней реальности - "Наши девушки(не все, но сегодня - очень многие) навязчивы". То ли мне так повезло, но я никогда таких не встречал, даже когда был в активном поиске =) Наберешься храбрости с кем-нибудь познакомится, а там я не такая я жду трамвая, ну и жди дальше =)

С моей точки зрения, вот это -"строгость вызывает уважение,которое очень скоро может стать почвой для интереса, а потом и любви," фигня полная=) Нет никакого интереса биться головой об стену, при том что совершенно не понятно ради чего? А если игра не стоит свеч? А время идет, а нафига себя растрачивать, если опять же "Наши девушки(не все, но сегодня - очень многие) навязчивы" =))))

Габена нужно хватать и тащить в нору =) главное удачно подобрать момент, понять, что он сам проявляет интерес, этого достаточно, чтобы хватать и тащить в нору =)))))

0
97  
неужели я не имею ну вот никакого права поделиться на сайте о дуальных отношениях моим позитивным опытом с дуалом и при этом не быть освистанной и обвинённой в нахальстве и хвастовстве? неужели я имею моральное право заходить на этот сайт только тогда, когда я несчастна?
а если у меня всё хорошо? что мне ломать отношения и только тогда приходить?

неужели, если одна из здесь страдающих девочек всё-таки наладит отношения и будет ими довольна, она будет обязана или уйти с сайта или замолкнуть навсегда, не рассказав подружкам, как она этого добилась, или ждать 5 лет и рождение детей и только тогда рассказать всё как было?

0
101  
Маша, это здорово, что у тебя есть позитивный опыт. Но вы только встречаетесь, притом, недолго. То, что у тебя конкретно Габен не пропадает - молодец и умница, мы гордимся тобой всем форумом. Но, повторюсь, вы только в начале пути, вы даже еще не живете вместе. Приводить такой пример в качестве благополучных отношений просто неуместно. Как и хвастаться ими перед теми, кто пострадал от неразделенной любви. Каждый, практически каждый в этом мире страдал от такой любви, как минимум единожды. И далеко не каждый может похвастаться счастливым супружеством. Так что прости, но твой хороший опыт просто неадекватен тому уровню поучения, который ты себе позволяешь sad

К сожалению, за то, что ты удалила свою часть переписки, я вынуждена тебя забанить. А переписку я восстановила, это несложно администратору, ведь все комментарии я получаю в почту. Что написано пером - не вырубишь топором. Люди имеют право прочитать полную ветку, а не только мои, вырванные из контекста, ответы.

0
64  
читаю вот статью, читаю комментарии и волосы дыбом встают. и ещё встаёт вопрос: это как себя можно ТАК не любить, чтобы ТАК страдать! годами!!! девочки, я вот что скажу: габы не холодные, не чёрствые, не безъэмоциональные. кто такое придумал, я не знаю, но это как вирус. особенно гексли должны чувствовать это. а если человек холодный эмоционально, значит у него психические проблемы, к тиму мало относящиеся.
да и вообще, как ни почитаю, везде: мне плохо, я страдаю, он не понимает. короче жертвы везде. а если взять свою судьбу в свои руки? габы не звери. если они пропадают, они знают что вам плохо. и если габ к вам хорошо относится, то он постарается это время сократить. если он этого не делает, зачем такие отношения? надо с ними разговаривать, а не сидеть на форумах и писать о том, что у вас проблема. её надо решать. и если отношения дуальны, проблема решится, только говорите с ним, спросите, расскажите сами, объясните, без давления, без истерик. спокойн
о, с анализом ситуации. никогда не ставьте себя жертвой. потому что поведение жертвы- первый шаг к проигрышу. a если вы страдаете в дуальных отношениях, то я вам гарантирую- у вас неправильные дуальные отношения. любовь- это взаимно. если ему чхать, то у вас просто фиксация, больная, нелепая фиксация. в этом случае надо бежать от такого человека, как можно быстрее и дальше.

и ешё мне очень не нравится, когда габов выставляют такими вот леденцами, бесчувственными сухарями. люди, тогда или вы не гексли, или он не габ. или у вас проблемы. сходите к врачу, возьмите антидепрессант. помогает. я серьёзно. габы только наружу очень холодны, но не для гексли. гексли зрят в корень габовских эмоций! лично для меня именно габовское проявление эмоций самое правильное. потому что оно к месту и ровно столько, сколько надо.
вот, хочу сказать, решайте свою судьбу сами. и если он пропал, то в первую очередь спросите себя, что ВЫ сделали не так. старайтесь строить отношения, не бойтесь идти навстречу, засуньте свою гордость подальше(в том смысле, что не бойтесь, что габ над вами посмеётся, или вам будет стыдно. сделайте первый шаг, габ не даст вам упасть!), короче не отклоняйтесь от искренних разговоров.
страдания можно избежать, если правильно мыслить, уважать себя и своего партнёра.

0
66  
Да, у творческого белого этика проблема №1 — это как бы избежать искренних разговоров. Именно в этом главная проблема Гексли, да-да.
Габены же разговоры об отношениях просто ОБОЖАЮТ! Вот хлебом не корми, дай тока в отношениях покопаться, ага...
А Гексли чувствовать эмоции Габенов не просто должны, они это просто обязаны! Не сметь не чувствовать, надо себя заставить!

В общем, спасибо, Кэп.

0
68  
я чувствую сарказм, но не пойму в чём именно он состоит.

0
69  
может я и кэп, но в парах, в которых обоюдные обиды, злость, пропала любовь как раз проблема в том, что они не разговариавают друг с другом, а если и разговаривают, то неправильно. проблема не решается, обиды, злость остаются. и вопрос даже не в белоэтичности, а в том, что люди, именно люди, не умеют разговаривать друг с другом, а этик он или логик без разницы. да-да. потому что в основном боятся. боятся показать себя чувствительными. и даже дуальные отношения могут от этого пострадать. а о недуальных я и не говорю.

но если идти открыто на контакт, то даже такие "сухари" как габы откликаются.

вообще такое ощущение, что ты меня просто не поняла.

0
70  
> но если идти открыто на контакт, то даже такие "сухари" как габы откликаются.

> габы не холодные, не чёрствые, не безъэмоциональные. кто такое придумал, я не знаю, но это как вирус

Так сухари или не сухари?

И повторю предмет недоумения.

> и если он пропал, то в первую очередь спросите себя, что ВЫ сделали не так. старайтесь строить отношения, не бойтесь идти навстречу, засуньте свою гордость подальше(в том смысле, что не бойтесь, что габ над вами посмеётся, или вам будет стыдно. сделайте первый шаг, габ не даст вам упасть!), короче не отклоняйтесь от искренних разговоров.
> но если идти открыто на контакт, то даже такие "сухари" как габы откликаются.

Это у ГЕКСЛИ, у творческих этиков отношений, основная проблема суть нежелание идти на открытый контакт, избегание искренних разговоров, зашкал гордости выше крыши (ага, вон они, гордые, в комментах и на форуме плачутся), страх действовать из-за стыда, неумение строить партнерские отношения, и именно в этом вся проблема?

Конечно, искренние разговоры об отношениях творческой БЭ аж никак не по силам...

Еще раз - спасибо, Кэп.

0
71  
я могу объяснить, как гексли должна себя спрашивать, что она сделала не так на примере этой статьи:

1. «НЕСЕРЬЕЗНОЕ» ОТНОШЕНИЕ К ГЕКСЛИ
надо было гексли изначально анализировать, нужно ей такое или нет, а не бросаться в омут с головой. если это причина пропаданий, то тут гексли ничего не сделает. страдать- не выход. надо резать. и сделать памятку на будущее. это как раз тот случай, когда не каждый дуал- твой дуал.

2. НЕУВЕРЕННОСТЬ ГАБЕНА
гексли должны спросить себя, почему он неуверен во мне? где я просчиталась? найти проблему и убрать. никаких страданий- думать надо! вот по этому пункту кстати надо быть очень осторожной. это очень важный пункт. если габ неуверен и неуверенность не снимается с гекслиной стороны, то габ уйдёт со 100% вероятностью. а перед этим нервы подпортит, и себе и партнёрше. здесь гексли должны всё брать на себя. действовать. продуманно.

3. ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ УСТАЛОСТЬ ГАБЕНА
гексли должна себя спросить, где она перегнула палку. вообще то габен не может устать от гексли. только если она себя ведёт несоответственно своему тиму. или если они постоянно, каждый час друг к другу прикованы. никаких страданий, анализировать и убирать лишнее. просто многие начитавщись описаний начинают прыгать и орать вокруг габа. нехорошо. и ещё- у габа есть встроенный механизм подавления эмоциональной бешености гека, надо только его чувствовать и сбавлять обороты. тогда никакой усталости не будет.

4. ГАБЕН ЗАЩИЩАЕТ СВОЮ ЗОНУ КОМФОРТА
гесли должна опять себя спросить, чего она там натворила. вообще то она габу не конкуррент по БС. а габу наоборот нужен кто-то, для кого он делал бы комфорт. для себя класс, но если другому нравится, то ещё лучше. если ему некомфортно рядом с гексли.. то я прям не знаю, чего там такого можно натворить.

а вот: "Габен чувствует посягательство на свою свободу"- вообще то в паре заботливый-инфантил этого не должно быть вообще. если гексли давит на свободу, то давит не сам, а потому что подружки насоветовали, типа вы уже так долго вместе, а неженаты, или он тебе дорогие подарки не дарит, вот и начинается посягательство. но это не гексли, а её подружки через неё говорят. тоже нехорошо. надо это в себе найти и обезвредить.

5. ГАБЕН ПЕРЕГРУЖЕН ПРОБЛЕМАМИ И ДЕЛАМИ
если гексли из-за этого страдает, то сама виновата. он же тоже занят. надо себе это объяснить. и больше никогда к этому не возвращаться. пропал из-за дел, сделает, вернётся. никаких страданий!

6.ГАБЕН БОИТСЯ ПЕРЕМЕН, или САМ НЕ ЗНАЕТ, ЧЕГО ХОЧЕТ
а это от того, что люди друг с другом не разговаривают, не знают целей, планов друг друга. не подталкивают к чему-то. а просто живут как чужие. надо тогда разобраться, поговорить на счёт будущего. может он вообще ничего не хочет, ни детей, ни дом, а гексли себе напридумываала уже- это она умелец! ну а кто виноват? надо было дискуссию на это выводить.

7.ГАБЕН ИГРАЕТ С ГЕКСЛИ В КОШКИ-МЫШКИ
этот пункт мне непонятен. я такого от габа вообще не могу представить.

8. ПРЕСЛОВУТЫЕ «ПИРОЖКИ С КОТЯТАМИ»
тут гексли опять надо думать, нужно ей такое или нет, а не страдать, если нужно, то надо давать раазвиваться отношениям. самой. если он не помогает, то нужен он ей?

вот так. никаких страданий годами. вообще хочу сказать, может кому то покажется меркантильным, но нужно думать головой, когда с кем-то сходишься. не нужно боятся задавать вопросов, трезво думать, нужен ли мне такой человек? смогу ли я с ним бытъ? да, он симпатичный, но подходит мне? тогда можно наслаждаться отношениями, а не страдать годами. этот совет мне кстати дала моя подруга жуков. она не знает соционики, но живёт в дуальных отношениях уже 9 лет, при выборе партнёра она руководствовалась этим правилом. в семье у них решаются все проблемы,
если её что-то не устраивает, она это всказывает, они дискутируют. жуков вроде не белый этик? она это от своих родителей получила. не в этичности проблема, а в себе самом, в человеке. тим это одно, то, что в голове, другое.

0
72  
Проблема как раз в том, что Габены, особенно мужчины, не слишком-то любят разговоров об отношениях. Даже мужья, я молчу про бойфрендов. Практика показывает, что если Габен настолько высоко ценит отношения, что готов их обсуждать, то данные отношения уже по факту доверительны и близки, и чинить там нечего.

С чего вдруг решено, что Габенам больно от пропаданий и они хотят, чтоб это не повторялось? Это бредовое допущение.

И Геков не надо учить думать прежде, чем действовать. Это оскорбительно, в конце концов, упрекать Гексли в бездумности, в неспособности анализировать ситуацию и причины поступков, как чужих, так и своих.

Чтоб различать эмоции человека, надо находиться в непосредственной близости от него. Это довольно-таки затруднительно на дистанции. А в непосредственной близости никаких проблем нет ни с пониманием эмоций Роба или Баля, я это говорю по опыту со своими мужьями. Гексли умеют "читать" микрореакции, это свойство творческой, так что все равно, у кого их читать. А уж насчет того, что Габены умеют читать Гексли", то творческого этика с фоновой этикой эмоций нечего читать, это раскрытая книга и все написано на лице.

Совет "если решишь, что не нужна, то уходи даже не думая" — мега ценный. Очень подходит тем, кто сильно влюблен, ага. Это же так просто сделать, по щелчку пальцев - рраз, и отключила чувства.

В третий раз уточняю, чтоб не мусолить эту тему бесконечно:
1. Творческих этиков нет нужды учить разговорам об отношениях. Это основной коммуникационный инструмент.
2. Интровертные логики НЕ ЛЮБЯТ и зачастую избегают разговоров об отношениях, что сильно усложняет коммуникацию. Любые попытки "поймать и поговорить" только усугубляют ситуацию с пропаданиями.
3. Страдания - это не инструмент воздействия, а реакция. Как боль. Совет не страдать - это все равно что совет "не ищи причину боли, не изучай симптомы, а пойди наверни обезболивающего".

И я ничего не "думаю зря". Все, что написано под моим авторством (это не моя статья, но с ней я согласна) - это продукт не домыслов, а анализа, опыта, обсуждений с дуалами и нередко опубликовано после редакции Габенов. Считать себя самой умной, пришла раскрыть глаза "с ними надо дискутировать" - зло. Потому что попробуй решить эту же задачу, если твой партнер не желает ее обсуждать.
А бросить любую затею - универсальный рецепт. Если бросить настолько легко, то чего и мучиться.

0
73  
если человек страдает от любви, то это по определению уже не любовь. по щелчку пальцев разорвать не получится, а со временем- да.

статья хорошая. но она говорит о том, как гекам ТЕРПЕРТь пропажу габов. а почему не написать статью о том, как ЛИКВИДИРОВАТь эти причины пропаданий. это же эффективнее. тогда страдать не придётся. тем более задатки по ликвидации в статье уже есть.

то, что габенам больно во время пропаданий это не домыслы. если ты посмотришь на причины пропаданий из этой статьи (за исключением причины Номер 1 и 7), то поймёшь, о чём я говорю.

и ещё о БЭ- БЭ без правильного понимаания, применения - это как золотое кольцо в носу у свиньи. грубо сказано, зато понятно.

"Потому что попробуй решить эту же задачу, если твой партнер не желает ее обсуждать." а ты что думаешь, что у меня всё так сладко?!
- за моими отношениями стоит большая работа, труд, опыт, различные попытки. а так же передо мной лежит большая работа. и я рада этой работе. я попробовала решить эту задачу и решила. и если ещё будет такая задача, я её решу. потому что знаю как решать, а не пережидать, пока он там вернётся из пропаданий. а одна только БЭ меня счастливее не сделает. а ведь я тоже могла скулить о том что габ такой холодный и пр.. да могла. но я решила не скулить. (поэтому совет "перестать страдать"- действенный совет, надо только с умом к нему отнестись)

в совместной работе мы добиваемся понимания. да, логик интроверт со мной разговаривает. я вовсе не самая умная. и если я решила эти проблемы- другие, значит, тоже смогут. то, что габ не любит разговаривать- для меня не отмазка, потому что я знаю, как надо действовать, чтобы его разговорить. и если мужья или бойфренды не разговаривают, то это из-за того, что
- он не габ
-она не гексли
-она действует так, что он закрывается. и дело не в БЭ. если с гексли не хотят разговаривать, значит она лажается (причин, кстати, очень много, надо их в себе искать и убирать). и хоть сколько раз можно повторять, что гек БЭ- если она не возьмёт дело в свои руки, не направит эту БЭ в нужном направлении, ничего не получится, отношения расти не будут, она будет страдать дальше.

я не упрекаю гексли в бездумности, я предлагаю им улучшать качество отношений, брать это в свои руки, а не прятать голову в песок. и хочу сказать, что это возможно! возможно сделать так, чтобы габ не пропадал!

жаль, что ты мои слова понимаешь превратно, в каждом моём слове видишь наезд и хвастовство. ты знала, кстати, что по тому, в чём человек обвиняет другого человека, можно судить о скрытых, необработанных комплексах этого человека(обвинителя).

страдания девчёнок страшны. а рассказывать им, как переждать пропадания, вместо того, чтобы рассказать им, что нужно делать, чтобы пропаданий не было вообще- это как держать их в искусственной коме. полагаться на одну БЭ гексли - не выход из ситуации.

0
74  
>Практика показывает, что если Габен настолько высоко ценит отношения, что готов их обсуждать, то данные отношения уже по факту доверительны и близки, и чинить там нечего.

а как ты думаешь. почему габен ценит так высоко гексли? почему он готов обсуждать отношения? потому что гексли подготовила почву, потому что она умненько всё сделала, анализировала, обдумала. мужчина поступает с женщиной так, как женщина позволяет ему с собой поступать. нет таких отношений, которые изначально прекрасны. чтобы габ их ценил, уютно себя в них чувствовал, нужно работать.

ведь доверие и готовность к обсуждению со стороны габа - это ведь не просто так, не из воздуха. я знаю это по своим отношениям и отношениям других пар. "женщина должна быть мудрой в отношениях"- совет от дуализированной жучки, который у меня всегда перед глазами. и с каждым разом становится всё проще и проще. отношения становятся прочнее и прочнее. сами по себе? да как бы не так!

0
75  
Да понятный подход. Рассчитать все заблаговременно, сохранять трезвость мышления, не позволяя эмоциям взять верх, анализировать и просчитывать каждый свой шаг, манипулировать Габеном, как цирковой собачкой, и тогда вы будете счастливы в ваших гармоничных, искренних и доверительных дуальных отношениях. Отличная работа!
Только лично мне ценой такого расчета мужчина не нужен в принципе. Если я люблю - всем сердцем, если отдаюсь - всем телом, если верю в отношения - всей душой. Если кому-то этого было слишком мало или слишком много - значит, это просто не мой человек. А отношения не должны быть сравнимы с работой с 9 до 18 ежедневно. Это отдушина, кайф и радость, а не составление финотчета и не разгрузка кирпичей.

Меня интересует, сколько лет вы в дуальном браке и каков у вас опыт отношений с Габенами?

0
76  
> это тоже самое, как гексли закрывается в сексе подсознательно, потому что ей никто не показал, КАК надо правильно расслабляться. когда показано, тогда она раскрывается.
(я не имею в виду, что гексли до габена асексуальны, просто не понимают, как надо чувствовать правильно), ну, кто в дуальных, тот меня поймёт

Маша, извините, но это бред. Гексли учатся всему сами и гораздо раньше Габенов. Сейчас информации валом, было бы только желание. Никакой дуал не нужен для того, чтоб полноценно вкушать телесные радости. Не стоит ваш частный опыт эстраполировать на весь социотип. Если вы не умеете поладить с собственным телом, это вовсе не значит, что все Гексли настолько сексуально непросвещенны, если не сказать - бездарны, что им в лице Габенов нужны "постельные наставники". А то ж блин да, и расслабляться не умеем, и возбудиться не в состоянии, и оргазмов не знаем, и от орального секса в обморок падаем, и это все - пока Габены нас не оприходуют.

0
77  
ну можно и заочно проконсультировать =)))) блин хотел написать про разговор об отношениях, а потом подумал, что у меня ж дуальных то не было, может там что-то другое в разговорах =) в любом случае нельзя ставить собственное эмоциональное состояние и ощущение счастья в зависимость от другого человека, даже от дуала, он может его усилить (состояние счастья), а вот ухудшать не должен. Хотя отрицательные эмоции, это тоже эмоции, даже сильнее положительных =)

0
78  
Кость, что конкретно про секс ты хочешь узнать? Могу заочно проконсультировать:))

А каксательно вот этого вот " в любом случае нельзя ставить собственное эмоциональное состояние и ощущение счастья в зависимость от другого человека, даже от дуала, он может его усилить (состояние счастья), а вот ухудшать не должен" - не гони беса. Если завтра твоя недуальная, но горячо любимая жена уйдет к другому, это ни разу не ухудшит твое эмоциональное состояние?

0
79  
качнет скорее всего, но не убьет сильно, каждый имеет право на все, что угодно, это лишь вопрос ответственности за свои поступки.

0
80  
Ничего не хочу сказать, но прогноз эмоций в гипотетической ситуации от Габена — штука крайне ненадежная. А я тебе точно скажу, что было бы. Было бы так больно, как будто из груди сердце вырвали и налили туда раскаленного металла. И это было бы это очень долго. И было бы тем больнее, чем сильнее привязанность.
Так что дай бог не столкнуться.

0
81  
с этим я уже сталкивался, рубцы на месте =) ну не будем о грустном, будем думать о хорошем =) biggrin

0
87  
а что касается секса- я не говорила, что я была закомплексованная. ты права, гексли учатся всему. я не хочу, звучать, как будто хвастаюсь, но я знаю и могу то, о чём многие девочки даже не могут мечтать, потому что не знают, что такое есть. вот ты предлагаешь консультации, а девочки сами ко мне приходят. я не падаю в обморок от разговоров об оргазмах (я падаю в обморок от них! :)) я знаю то, чего я даже сюда писать не буду, потому что такое благочестивые леди не пишут на форумах.

хочу объяснить что я имела в виду про габена. представь, что ты родилась и жила в дервне, пределом твоих мечтаний было сходить в кофейню деревни и там посидеть. там были крутые стойки, яркие лампочки. и вот ты попадаешь в огромный город. где твоя кофейня? какая она стала? скукожилась? исчезла? ну так вот, я готова обменять весь свой опыт, все свои познания только на секс с габеном в одной позе. чтоб ты поняла- я не имею в виду, что секс с габом всегда в одной позе, но елси бы мне предложили на выбор весь мой опыт, но с другими парнями и однобокий сэкс с габом, я бы выбрала его не раздумывая.

ну вот с габами тоже самое- я писала выше, как мой габ сказал, что даже не мог представить, что можно так общаться с девушкой. а ведь и у него были отношения.

0
92  
Ну что ж такое феноменальное ты знаешь, о чем другие не могут мечтать? Точку G у себя обнаружила? Нетрадиционные формы секса освоила? Множественный оргазм словила? Ну чем ты можешь нас удивить таким, чего ни у кого в жизни не было? Хорошо подумай, чем именно тут стоит хвастаться, перед кем, а главное - зачем тебе это нужно.

Знаешь, что я тебе скажу из своего опыта. Счастьем не хвастаются. В него никого не посвящают, потому что счастье - вещь камерная, хрупкая и деликатная, его надо беречь. Готовы его всем встречным-поперечным демонстрировать и выпячивать напоказ лишь те, кто чувствует свою уязвимость и желает самоутвердиться за счет других. Спроси себя, зачем ты пришла им хвастаться перед теми, кто страдает от неразделенной любви?

Жизнь — штука очень изменчивая. И вот когда ты проживешь с Габеном хотя бы лет 5 вместе, родите общих детей, преодолеете хотя бы один кризис совместной жизни, тогда, я считаю, ты получишь моральное право говорить о том, что у тебя благополучные отношения (тьфу-тьфу-тьфу). Потому что для меня такой детский сад - не аргумент. Первые 3 года замужества, до появления сына я и с Робом вполне благополучно жила.

0
104  
Не думала, что можно благополучно жить с ревизором... Мой личный опыт общения с теми, кто утверждал, что они Робы - кошмар. Занудство во все щели, полнейшее непонимание "человеческого" фактора в происходящем. Все, что не укладывается в систему - искоренять. Ужасть.

0
82  
ты СОВЕРШЕННО не так истолковываешь ВСЁ, что я пишу. если честно, то у меня такого ещё никогда не было- чтбы ну прям всё! даже интересно! :))видимо, и на старуху бывает проруха! я даже не знаю, как мне на это реагировать, я в растерянности.
могу только сказать, что всё то, что ты написала, я даже и близко не хотела сказать. мне совершенно чужды твои рассуждения, твоё истолкование моего комментария. мне даже нечего ответить, потому что даже не за что зацепиться. такое ощущение, что ты отвечала не на мой коммент. конечно, в этом есть и моя вина- я не смогла объяснить то, что хотела. а это очень жаль и ужасно досадно. извини, мне очень неприятно, что потратила твоё время.

0
83  
Причем здесь мое время. Я по-моему, не жаловалась на то, что мое время кто-то бессовестно занимает. Это моя воля - комментить или нет.

Все вообще намного проще, если в человека не влюбляться и не терять голову. Действительно, можно подходить к отношениям взвешенно, рационально, трезво, избежать многих ошибок, поступать достойно и не страдать. Только все это не работает, если влюбляешься. Бесполезно что-то говорить о "правильном поведении" в любви. Единственное, что было бы правильно - на время выйти из этого крутого пике и остудить голову. Но это легко сказать и практически невозможно сделать, потому что сопровождается это еще более тягостными страданиями. Вообще, если Гексли не влюблена, а Габен втрескался по уши - это совсем другая история. А страдают тут именно те, кто любит. И не надо говорить, что если страдания - это не любовь, потому что очень многие считают любовь сопряженной со страданиями. Я бы даже сказала наоборот, если отсутствия человека не замечаешь, то это уж точно не любовь. Если ты нормально переносишь отсутствие контакта с любимым человеком неделю или месяц, то так ли он вообще тебе нужен рядом?

Совет "решить найти себе хорошего парня-Габена" - ну... Сердцу ведь не прикажешь. Это приблизительно как совет "решить выиграть миллион в лотерею". Можно выиграть, а можно всю жизнь пытаться. У меня был очень хороший парень Габен, который не пропадал, и любил, и заботился обо мне, и в постели был сказочно хорош. Только вот меня он привлекал куда меньше, чем я его, потому быть с ним я не захотела. Так что лотерею я выиграла, и даже целый миллион, да только в инопланетной валюте, которая в местную не конвертируется.
Сердцу не прикажешь. А когда к отношениям подходишь с холодной головой - все намного проще, уверяю тебя.

0
85  
анют, я совсем не говорила о невлюбляться и холодно обдумать.. блин, ну наверное надо привести пример. может довольно глупый, но такое имеет место быть и многим подпортило нервы. (я пример буду приводить на "ты", но у тебя видимо хорошие отношения с парнем, поэтому не принимай это так, как будто я тебя учу, это просто я так повествую, ок?).

ещё хочу добавить, что вот этот анализ, который я буду описывать, я провожу как раз именно потому что, люблю его. и я догадалась так делать только из-за того, что люблю его и ни за что на свете не хочу его терять. если ты опять скажешь, что это холодный рассчёт, то значит или у нас разное пердставление о любви или я опять облажалась и ты меня не поняла! wink

я подхожу к нему и говорю: хочу кольцо, и начинаю на него давить (я сама не делала, но я видела, как такое проделывают. очень тонко, должна заметить, даже позавидовала такому искусству, но с габом не пройдёт всё равно). потом он закрывается. их когда просишь с давлением, то закрываются, и не разговаривает. может уйти. так, он ушёл, пропал.

и вот мой анализ: я сижу и начинаю думать, блин, почему? поричин много, у каждой они разные. ну вот мои например будут такие: почему я хочу, чтобы он сделал мне дорогой подарок? может я видела, что парень подруги дарит ей кольцо. а почему мне захотелось тоже? наверное, я чувствую, что кольцом он покажет мне свою любовь? а зачем мне такое проявление любви? может я неуверена в нём? почему я в нём неуверена? вроде бы он хорошо относится. значит дело во мне? может я боюсь и думаю, что кольцом всё исправится. а исправится ли? да вроде нет, это же вещь. зна
чит кольцо мне ненадо, а я сама себя накрутила.

или, может я сама завидую подруге, и хочу, чтобы мне тоже завидовали? а почему я хочу, чтобы мне завидовали? я хочу, чтобы на меня обратили внимание, оценили. значит мне внимания других людей нехватает? а почему? неужели я настолько ущербна, что завишу от других людей? нет, не ущербна. значит мне не надо внимание, значит и кольцо ненужно. да и смешно уже становится- клянчить кольцо, ну или подарки, или там ещё что-то.

потом я жду, когда он вернётся, извиняюсь, и говорю ему, почему именно я хотела это кольцо: знаешь, я на тебя давлю, но на самом деле я просто хочу, чтобы мне завидовали, потому что считаю себя ущербной. он оценит ( а ещё скажет, что ты не ущербна, а у тебя в башке просто каша!т.е. он ещё тебе поможет этот комплекс добить!). потому что ты не побоялась показать ему своё нутро. значит, ты свой человек, тебе можно доверять. и он будет тебе доверять. может не сразу. но нужно показывать ему, что ему нечего с тобой бояться. отношения не статический процесс.
это движение, работа каждую минуту. нельзя один раз перед ним открыться и ожидать от него открытостей всю жизнь.

он это принимает. (если честно, я когда первый раз так сделала, не из-за кольца, там было пострашнее немного, то была поражена как он изменился. у него аж голос малёх охрип). а я себе делаю зарубочку, что клянчить- ему неприятно, да я и сама понимаю, что с этого момента клянчить то мне ничего не надо, потому что я убрала в себе этот комплекс. после этого я просто не смогу на него надавить. или надавить на других людей, потому что я расчистила это место.
т.е. получается, что я себя избавила от комплекса, ему открылась, перенесла наши отношения на более высокий уровень, на котором я уже не буду на него давить, значит он не будет закрываться, значит причину пропадания из-за ущемлённой свободы мы можем уже исключить.

как сказал мой габ: когда на меня давят, я игнорю, а когда ко мне открыто, то я не могу отвернуться.

0
88  
Мне не близок этот пример и я не могу вспомнить или даже придумать хоть какой-то приблизительно похожей экстраполяции. И матценности и нематценности я никогда не клянчила. Просила внимания (конкретно) - не смогла убедить, что мне это нужно. Просила помощи - мне помогали в полном объеме. Но помощь, в принципе, мне не часто нужна. И как источник чего-либо материального я мужчину и не воспринимаю. В отношениях я нуждаюсь в заботе, внимании, взаимопонимании, в интеллектуальной и психологической близости. А это куда менее конкретные вещи и потребность в них трудно обосновать личными комплексами.

0
91  
это вот тебе такое чуждо. значит, ты человек высоких ценностей. но нельзя говорить за всех. я, например, насмотревшись, как парень моей подруги заваливает её подарками тоже начала клянчить, но габ на меня так посмотрел, что я поняла- атас! но я очистила себя. потому что поняла, что это моё поведение нашим отношениям на пользу не пойдёт. да это и некрасиво, когда девушка завидует и клянчит. теперь и я не завидую и не клянчу. а габ мой спокоен, потому что я на него из-за этого не давлю.

аня, это пример анализа. схема. именно из-за такого моего поведения мой габ со мной разговаривает и не пропадает. ну, предложи мне другую ситуацию, когда габ закрылся, я тебе на твоей ситуации покажу как можно сделать так, чтобы он не пропадал.

0
93  
Я нормальный человек, без особо высоких ценностей. Просто я не мерю отношение ко мне материальными подношениями. И материальному я довольно редко завидую.

По поводу твоего предложения - я тебе выше описала. Проблемы на работе затянулись на год. На отношения у мужчины не хватает сил и времени. Практически все время - в переговорах, просчетах, концентрации над задачами. А женщина влюблена. И он к ней не равнодушен, но не до нее ему. Вопрос - как это решать?

0
95  
это не решишь. как ты можешь решить голод во всём мире? это от тебя не зависит. надо готовиться к войне. т.е. гексли и габ против его проблем на работе. но ему же гексли не безразлична? значит всё ок. проблемы пройдут, он вернётся. будет благодарен, что дождаласъ. а как жёны мужей с войны ждут?

это правда тяжёлый пример ты привела. но тут надо мужество и габа поддерживать. конечно, если он сильно занят, то он обратную реакцию не обеспечит, т.е. благодарностей ждать не следует(могут быть, но редко). в такой ситуации его обвинять в холодности нельзя.

это не только габы так поступают. я думаю, наверное, все логики. мой брат два года был в таком состоянии. он роб. мне тоже было больно, что он вообще никак не реагировал. было страшно, если честно. потом прошло. и у этого габа пройдёт.

я, кстати, много таких примеров знаю. к этому тяжело быть готовой, но такое есть.
Ответ: Сравнила. То - мужья и война.
А то - непонятно кто по статусу и даже не удосужился объяснить свое исчезновение.

0
94  
--В отношениях я нуждаюсь в заботе, внимании, взаимопонимании, в интеллектуальной и психологической близости. А это куда менее конкретные вещи и потребность в них трудно обосновать личными комплексами.

потребность во всём этом обосновать не надо. это же другое! он не уйдёт из-за того, что ты хочешь от него внимания. он может уйти из-за того, КАК ты будешь эту потребность проявлять.

одна моя знакомая нуждалась в заботе и внимании и довела мужа до того, что он вообще перестал с ней разговаривать и вообще обращать на неё внимание. а "добилась"она этого как раз личными комплексами.

только через год работы с ней она стала себя с ним нормально вести и отношения наладились. но там правда ужасно что было.

0
98  
Да от меня, в общем-то, никто и не уходил. Если бы уходили, было бы куда проще. А вот пропадать - пропадали. И при попытке выяснить, что именно я делала не так, говорили, что дело не во мне, а есть какие-то сторонние факторы.
Парадокс в том, что со мной было хорошо, и знаю я это совершенно достоверно (не придумала). И тем не менее, все равно пропадали. Не пропадал только тот, который был сам по уши влюблен. Но ты вот объясняешь только и исключительно тем, что человеку плохо, и он избегает отношений. Это очевидная для всех, но не единственная причина, и увы, даже не самая популярная.

0
86  
если он закрылся, значит он от тебя что-то негативное получил. анализируй, что ты ему сказала, что ты сделала. конечно, он может закрыться из-за неприятностей извне, типа работа или друзья. но нужно это разделять. если ему плохо из-за работы- оставить его. пусть в самом деле отдохнёт. это не твоя вина. с неприятностями на работе ему тоже можно помочь, их преодолеть. но мне например это тяжелее. я не знаю точно, что у них там, поэтому проще его оставить в покое.

если ты будешь знать, почему он замыкается и не разговаривает с тобой, только тогда ты сможешь работать и его открыть. а чтобы знать, почему он замыкается, надо анализировать. или его очень хорошо знать.

через какое то время отношения станут прозрачными. т.е. ты ему, и он тебе. я не говорю, что они любят говорить об отношениях, но через какое то время они поймут, что разговаривать- это единственный путь содержать отношения в чистоте.

может я опять кэп, но я наблюдаю, как отношения загнивают, когда не делатся этой примитивной работы, этого анализа. и то, что здесь пишут девчёнки, я могу представить, что просто не идёт такая работа.

в начале наших отношений, наверное через 3 или 4 месяца после того, как мы стали с ним встречаться, он сказал: я даже себе и представить не мог, что с человеком, а особенно с девушкой, можно так общаться. а ещё через год сказал, что мне он может доверить такое, чего никому и никогда не мог рассказать.

я за время наших отношений по принципу анализа столько комплексов в себе перетравила, что способствует ещё большему нашему сближению, потому что условностей всё меньше и меньше. да и он стал открытее, смеётся чаще, иногда меня ошарашивает своими выходками. я не хочу сказать, что я счастлива. я хочу сказать, что так должно быть. и на меньшее я не соглашусь никогда. а большее у меня с ним ещё будет.

вообще девочкам, чъи парни или мужья с ними не разговаривают, я бы предложила почитать книгу Джон Пауэлл "как устоять в любви".

Аня, не пойми меня неправильно- я не умничаю, я просто хотела помочь опытом, мне правда жаль девчёнок. а если у меня получилось, значит кому-то может это пригодиться, значит другие тоже смогут это преодолеть!

0
90  
Я всегда знаю, какие у моего мужчины проблемы. Если только намеренно от меня чего-либо не скрывают.
Только петрушка в том, что помочь ты можешь далеко не всегда. Зато помешать тем, что лезешь под руку - почти всегда. И если проблемы Габена приняли латентный характер, то и отношениям почти всегда крышка. Поскольку на отношения он не сможет переключится, пока не решит проблемы. А если проблемы не на месяц, а на год?

0
96  
точка Г и множественные оргазмы! и больше ты ничего не знаешь?

я знаю, почему ты так на меня агрессивно реагируешь, почему ты думаешь, что я считаю себя самой умной, почему ты думаешь, что я хвалюсь, почему ты меня неправильно понимаешь, почему выбираешь определённые места в моих комментах, чтобы их откомментить.

потому что я уже имело дело с таким явлением. и дело тут вовсе не во мне.

пройдись по моим комментам и найди пассажи, в которых я хвалюсь своим счастьем или считаю себя самой умной.

0
99  
Да мне твои домыслы обо мне совершенно не интересны, откровенно говоря. Знай себе на здоровье всё, что хочешь.

Мне интересно совершенно другое. Что же ты такое знаешь и умеешь в сексе, чего достоверно не знаю я? Рассказывай. Насчет смущения - уж прости, но благочестивые леди своими постельными умениями на форумах не хвастаются, так что тебе себя к ним не с чего причислять. А я, в общем-то, спокойно могу говорить о сексе. Меня дуалы научили.

0
89  
ну, может я погорячилась с "решить найти себе хорошего парня-Габена". это личное. конечно, жалко, когда получается, как у тебя. но ты ведь всё-равно нашла потом своего!!!! но у меня лично именно с этого и началось! я решила и искала где-то лет 6-7!

0
100  
Ух, как здорово! И вот прямо Габена сразу решила найти? Какой продвинутый ребенок!

Так скажи мне, сколько вы живете в браке? Дети есть у вас?

0
105  
Единственный способ выиграть спор с Наполеоном - притворится мертвым.(С)Бальзак

0
107  
поржал )))

0
102  
и на старуху бывает проруха!

это про кого? =)

0
63  
Знакомая Габенка жаловалась, что ее Гексли бросил, с которым прожили пару лет. Так грустно, что я долго ей сопереживала, пока наконец она не рассказала подробности. Оказывается, она познакомилась с новым парнем, он ей понравился ("Ну разве я могу сказать, влюбилась или нет? Я в этом не разбираюсь. Понравился - и все"). Она почти в открытую с ним встречалась (измены не было), непонятно на что рассчитывая. Гексли ревновал, психовал и наконец ушел. После этого она попыталась строить отношения с "новеньким", но оказалось, что ничего серьезного он не хочет. И только тогда, через 3 месяца, до нее дошло, что Гексли ушел. И она стала жаловаться на моральную травму, как без него плохо. "А если бы новый парень с тобой остался? Тогда - нормально. Так ты своего Гексли не любишь, что ли? Ну как я могу сказать... Он мне нравится, мне без него очень плохо...". Ничего в этих отношениях не понимаю!!!

0
84  
Ничего, пусть еще полгодика помается, авось дойдет.

0
56  
У меня одни из самых длительных отношений с Габеном около 30 лет=))), мне кажется что это отзывчивые и веселые люди насильно никого никуда не тянут, и действуют достаточно не навязчиво=) А главное достаточно разборчивы и привередливы и уж если выбрали вас, то это уже как минимум комплимент =)

0
60  
ну люди то разные бывают, знаю одну пару, она Напка, он Габ, очень злой по натуре человек, честно-честно, она от него заработала невроз и нервный лишай, тоже никак избавиться от него не может, уже 6 лет это все тянется, и выгоняла, и в дом не пускала, и телефоны меняла, сейчас вот просто сбежала от него на время, готовит вообще переезд в другой город.

0
61  
Личностное всегда будет обширнее тимного. Если человек — псих, какая разница, кто он по типу?

0
55  
Да, я Вас поняла и абсолютно с Вами согласна. Он не единственный Габен на Свете. Воля у меня слабенькая, но у меня и терпение у меня тоже закончилось. Именно эти взаимоотношения подстегнули меня к поиску ответов на вопросы. Барахталась в море информации пока не наткнулась на соционику. Теперь все встало на свои места, да и Ваша поддержка (тождественны ведь) для меня очень много значит. Соперники его никогда не останавливали. Главное решимость (благодаря Вам) и здоровая злость. Я думаю, что у меня все получится.

0
54  
И еще. Я всего пару месяцев изучаю...Спасибо соционике!!!!!! Я ведь после трех неудачных браков ходила по этому Миру и думала, что со мной в плане психки что-то не то.

0
52  
Большое Вам спасибо. И за видео тоже. Я к "правилам Бориса" могу еще немного добавить своих. Я трижды была замужем (родственные, миражные, активационные). Особенно после активационных отношений я еле привела себя в сознание, так тяжело было от активатора избавиться, еле жива осталась. Надеялась, что с дуалом наконец буду счастлива. Я не хочу секс без обязательств. Лучше совсем без него. Поклонников для легкого флирта у меня достаточно, что бы держать самооценку на должном уровне. Захотелось любви "Большой и чистой". biggrin

0
53  
Таня, похоже, для реализации затеи с Большой и Чистой Вы явно не того контрагента нашли. Три года в анамнезе, динамика отрицательная, пациент скорее мертв, чем жив. Чего ж вы ждете?

1-10 11-20 21-30 31-39
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]

Дуалы на планете Земля

Мини-чат

РЕКЛАМА

Купить радиоуправляемые машинки: танки, автомобили, вертолеты.

Наш опрос

Что первично: соционическая совместимость или общность интересов?
1. Общность интересов
2. Соционика рулит!
3. Пчёлы тоже фигня
4. Все фигня, кроме пчёл
5. Первична сексуальная совместимость
Всего ответов: 312

Наше сообщество

Статистика
Хостинг от uCoz
  • Последние новости сайта «Мы - дуалы!»

    Последние новости

    Редизайн сайта «Мы – дуалы!» и обновление функционала
    Редизайн сайта «Мы - дуалы!»

    Друзья, мы рады поделиться с вами нашей радостью: сайт «Мы – дуалы!» обрел новый образ!

    Мы постарались сохранить яркую, запоминающуюся палитру сайта, но в новом дизайне использовали более современные веб-технологии и дизайнерские решения. 

    Новый сайт – не совсем обычный, ему свойственны некоторые человеческие черты, к примеру, сочувствие: чтоб в позднее время не раздражать уставших глаз читателей яркими красками, ночью страницы сайта окрашиваются в серо-синюю ночную палитру. 

    Кроме дизайнерских изменений, у сайта появились и функциональные обновления.  Скользящая вкладка с левого края экрана позволит пользователям получить оперативный доступ к последним новостям и к своему профилю.  Если кака...
    01.05.2012
    «Дуалам» 4 года! С днем рожденья нас ВСЕХ!
    день рождения клуба Мы - дуалы!

    Сегодня сайту «Мы — дуалы!» исполнилось 4 года, а для вебсайта в Рунете - это вполне солидный возраст. 

    За прошедшие годы у нас сформировался сплоченный Клуб, оброс ценным содержанием форум, появились завсегдатаи-форумчане, верные нам постоянные читатели и комментаторы, и за 4 года мы установили около 200  соционических типов нашей Диагностикой. 


    А если вы хотите узнать, как изменилась аудитория сайта за последний год, читайте О Клубе соционических исследований "Мы - дуалы!" в картинках и цифрах-2102  >

    Большое спасибо всем нашим завсегдатаям, участникам форума, читателям, комментаторам, нашим поклонникам в социа...

    13.03.2012
    Оставьте свой след в соционике!
    Соционические исследованияКлуб "Мы - дуалы!" проводит различные исследования, которые впоследствии лягут в основу нового диагностического теста. Вы можете принять участие в любом из исследований, и  тем самым внесете свой вклад в исследование соционики. 
    В данный момент самое актуальное исследование:  

    Цель данного исследования - изучение восприятия людьми качеств, личностных характеристик и черт как  "тимных" или "клубных", т.е. свойственных определенным социотипам или соционическим клубам (интуиты-логики, сенсорики-этики и т.д.). 
    11.03.2012
    Все новости
  • Соционика -

    Профиль

      Привет, Гость



      Добро пожаловать!

  • Рекомендовать страницу

    Рекомендовать

  • Написать администрации сайта

    Написать админу

    Ваше имя
    Ваш e-mail
    Тема письма
    Сообщение
    Введите код
    Приложить(doc, pdf, png, jpg)

  • Соционический форум - комментарии -

    Последние комментарии форума

    Совы и жаворонки обновлено в 20:52 пользователем Alienated

    Фильмы, которые стоит посмотреть обновлено в 06:15 пользователем SeVeNi



    А что бы вы посоветовали себе в 15 лет? обновлено в 14:06 пользователем i_diod

    Смешное обновлено в 00:11 пользователем juju