ПИРОЖКИ С КОТЯТАМИ (Апдейт) - Часть 4 - ДУАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ - ГАБЕН и ГЕКСЛИ - Каталог статей по соционике

   
Главная » Статьи » ГАБЕН и ГЕКСЛИ » ДУАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

ПИРОЖКИ С КОТЯТАМИ (Апдейт) - Часть 4

Трудности дуализации Габена и Гексли

ПИРОЖКИ С КОТЯТАМИ (Апдейт) - Часть 4

Начало статьи:


Способ №1

Ва-банк. Имитация безвозвратного ухода, до того, как боль, непонимание и обида задушит все чувства, до того, как от отчаяния будет поставлен крест на отношениях и будущем. Уходить надолго, на несколько месяцев, а если окажется, что чувства Габена не так сильны, как хотелось бы - надо быть морально готовой к тому, что это навсегда.
Стараться плотно занять себя другими делами, бороться с одиночеством и импульсом. Любое импульсивное действие - и все нужно начинать сначала. Уходить надо не понарошку. Надо самой в это поверить – не убедив себя, не убедишь другого. Второго шанса на уход не будет. Не сдаваться сразу, не давать себя уговорить скользкими "нужна" и "соскучился". Временные любовники или любовницы тоже бывают нужны и по ним тоже можно соскучиться, когда совсем деваться некуда.


Дайте ему почувствовать не желание, тоску и одиночество - а конкретно вашу роль в его жизни.


Цель - искусственно создать условия для того, чтоб Габен ощутил дискомфорт и разобрался в его причинах. Сумел разобраться в себе и почувствовать свое истинное отношение к женщине. Для этого вы уже должны быть уверены, что это все в достаточной мере присутствовало...

Риски. Теоретически - может появиться другая. Но с учетом того, насколько Габены трудно сходятся с людьми - риск не так уж высок. Если она и появится - тогда осознание потребует бОльшего времени. Наберитесь терпения. Может оказаться, что вы не настолько уж ему нужны... А вам нужны отношения, в которых вас не очень-то и хотелось?

Способ №2

Ревность. Имитация конкурирования. Габены – сенсорики, а значит – собственники. Неревнивых Габенов не существует в природе, даже если внешне ревность никак не проявляется. Если Вы к моменту наступления тупика в отношениях вписались в зону комфорта Габена, он способен предпринять серьезные усилия, чтоб Вас удержать. Лучше, если гипотетических конкурентов будет несколько, но ни один из них серьезную конкуренцию для Габена составлять не будет.

Цель – создание для Габена угрозы утраты комфорта, привлечение внимания Габена к собственной привлекательности для других мужчин для того, чтоб Габен сумел разобраться в значимости Вас и вступить в конкурентную борьбу за часть своей зоны комфорта.

Риски. Эта ситуация очень зыбкая, игры с ревностью очень рискованны, потому что включается противоречие: с одной стороны – постулат о свободе выбора личности, с другой - собственнический инстинкт. Если Габен решит, что выбор Гексли в пользу одного из конкурентов, он отойдет в сторону, и вернуть его может быть очень сложно. Кроме того, дуальные отношения основаны на доверии, и подорвать это доверие очень легко, особенно на ранних этапах становления отношений. Поэтому будьте очень внимательны и уверены в необходимости своих действий, и помните - как только Вы получили однозначный недвусмысленный сигнал от Габена о том, что вы ему реально дороги - все игры с ревностью необходимо прекратить, иначе вы просто потеряете его доверие.

Способ №3

Предельная искренность. Вызвать на откровенный разговор, и, не требуя немедленной реакции или действий, рассказать обо всем, что Вас беспокоит, обо всех Ваших целях, переживаниях, опасениях. Если не можете говорить – напишите. Но предпочтительнее говорить об этом лично, чтоб Габен мог видеть соответствие эмоциональных реакций со сказанными словами. Расскажите о том, чем он именно причиняет Вам боль, как это можно было бы устранить, расскажите, что Вы в нем нуждаетесь и почему, что хотите продолжения и развития отношений с ним, но если все это ему не нужно, вы не будете настаивать и навязываться, просто отойдете в сторону, и будете искать того, с кем Ваши цели совпадают. В любом случае, ему нужно будет время, чтоб все взвесить. Попросите его в любом случае высказаться о своей позиции. Не требуйте взамен ответной искренности и открытости. Не просите его что-то быстро с этим всем решать. Дайте ему подумать, насколько ему самому это необходимо, даже если это займет длительное время.

Цель – установление близости и доверия, состыковка личных целей, определение вектора развития отношений, вскрытие и устранение проблем.

Риски. Быть предельно откровенной и искренней всегда очень тяжело, потому что Вы показываете свои самые уязвимые точки. Габен может быть совершенно не готов к Вашим откровениям и целям. У него могут быть совершенно иные замыслы, не состыкующиеся с Вашими. Вы можете оказаться ему совершенно не нужны. Ко всему этому нужно быть морально готовой, и принять любой вариант развития событий. Если вы будете действительно открытой и искренней, Габен обязательно обеспечит обратную связь.



Источник: http://dual.com.ua/publ/5
Категория: ДУАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ | Добавил: Oskomina (22.03.2008) | Автор: Oskomina
Просмотров: 19555 | Комментарии: 33 | Теги: Габен, дуальные отношения, взаимодействие, Гексли, дуализация, дуалы
Всего комментариев: 33
0
30  
Не знаю жива ли еще эта тема, но для меня очень важно спросить у автора, правильно ли я поступаю... Как-то так получилось, что я, еще не прочитав этой статьи, сама разыграла сценарий Ва-банк.... Правда совсем прекратить общение с Габеном у меня не получилось (мы много лет дружили до того как стали встречаться), вернулись к "дружескому" общению. Сейчас, как по писанному, начались все эти "соскучился", "нужна".... и у меня уже нет сил терпеть и хочется вернуться((( НО я точно знаю, что ничего не изменилось! Он осознал, что делал мне больно, но причину, свои мотивы не признает... Чтобы не было общо, поясню. Мы из одной компании, и до меня он встречался с моей лучшей подругой-Штирлецом, она его бросила три года назад, и у него было очень жесткая депрессия по этому поводу. Потом его вроде как отпустило, он снова вернулся в компанию, стал дружить и работать вместе со Штиркой. Довольно долго добивался меня, ну как добивался... как это делают Габены - тактикой осады))) и вроде все замечательно, да только я замечаю, что Габен мой на оба фронта работает. И меня старается заполучить, и Штирку не прочь бы вернуть, короче на двух стульях усидеть cool Я так думаю, боится упустить какую-то из возможностей... Естественно, меня все это не радовало, и я предложила ему вернуться к дружеским отношениям... прошло полтора месяца и началось... "а может снова все начать, я не хочу тебя терять" fool Не верю ни единому слову, но смотреть на него - душа разрывается! И чувствую, что скоро сдамся, и значит все это опять повторится, потому что он так и не выбрал! Может быть мне нужно совсем прекратить общение с ним? дружеское тоже?(((

0
31  
Здравствуйте. Вам нужно перестать страдать, перестать его жалеть и пытаться в его чувствах разобраться, и жить своей жизнью. Считайте, что его больше в вашей жизни нет и действуйте, исходя из этого. Это значит, почувствовать себя по-настоящему открытой к новым возможностям и отношениям. Не чтоб он ревновал, вообще не обязательно что-либо делать демонстративно, а лишь потому, что вы - свободная женщина, которая хочет семью и ищет того, с кем эта семья (не брак, а близкие, родные, уверенные отношения) возможна. Да, ему дискомфортно, и будет еще хуже. Но это - ЕГО работа, разобраться в себе и понять, что значит для него тот или иной человек. ЕГО, а не ВАША. Он должен выполнить ее самостоятельно. 
Но пока вы по-настоящему не оторветесь от него, дело дальше не пойдет. Вернетесь на полпути - следующий виток будет еще хуже, еще травматичнее и унизительнее для вас.  
Вам следует не его жалеть, а себя уважать. Он не может сейчас дать вам то, чего вы хотите, так не цепляйтесь за свои мечты. Ваше к вам вернется, а если будете цепляться за не ваше, в лучшем случае - упустите огромный пласт других возможностей, которые просто не откроются перед вами, а в худшем - сломаете себе жизнь. 
Я сама, к сожалению, в свое время вот так повернула с полпути, не выдержала. Слава богу, что в конечном итоге, моя жизнь вырулила в очень благополучное русло, но - с совершенно другим человеком и совсем недешевой ценой. Но то время, те возможности, которые я упустила, цепляясь за не свое, мне иногда немного жаль даже сейчас. 
В качестве примера, могу вам рассказать десятки историй, которые мне анонимно доверяли женщины-Гексли, в которых подобные мучительные и бестолковые отношения длились годами - 2, 5 и даже 10 лет и 15 лет. И все равно рано или поздно заканчивались, очень болезненно и горько для женщины.

0
32  
Если вам будет легче, прекратив даже дружеское общение, советую прекратить. 
Не обязательно выяснять отношения, ни боже упаси. Просто - извини, занята, сейчас не могу, спешу, завтра не будет времени, меня зовут, много работы и т.д. Так, как будто это просто навязчивый коллега. Без какой-либо  драмы. 
Я это все проходила. Очень вас понимаю, ужасно мучительно. Но я гарантирую вам с высоты своего опыта, что это - единственный путь. Либо вы оторветесь от того, что не было вашим. Либо дадите вашему осознать, что оно ваше. Никак иначе, увы.

0
33  
Oskomina, большое спасибо! Даже не могу передать, как мне помогла ваша поддержка... Это очень полезно - со стороны услышать то, в чем боишься себе признаться(( Я видела критику вашей статьи, у критикующих наверное свой опыт и свой резон...Но хочу вам сказать, что без нее мне было бы намного сложнее выкарабкиваться из этой ситуации. Как будто у меня появился маршрутный лист! Вашу работу невозможно переоценить! Спасибо за нее и за такое участие))

-1
9  
Почитаешь иной раз - то мы плюшевые диванные няшки, то уже бездушные садисты и демоны. Если хотите разобраться - лучше честно беседовать, без фонтанов негативных эмоций и неторопясь. А все эти советы с играми закончатся печально - мы молча уйдем.

1
10  
Чаще уходят именно Гексли.
Что касается "честно беседовать" - то, не считая гендерных приколов, есть два социотипа, на дух не переносящих разговоров об отношениях - это Бальзаки и Габены. Совет хорош, да выполнить нереально. sad

0
11  
Имелось в виду, что вопросы надо задавать аккуратно по конкретным моментам и не все сразу. "Сядь, нам надо поговорить" и подобное мы не переносим, это факт общеизвестный.
Гексли уходят, если Габен остается "в игре", но при попытке манипуляций путём такого спектакля - уйдем по-английски.
Отдельно скажу, что если устроить хотя бы разок скандал с бурей эмоций, то Габен автоматически поставит у себя внутри галочку, что данный человек создает ему дискомфорт в самой болезненной для него зоне - и "как раньше" никогда уже не будет.

1
12  
Какая манипуляция может быть в прекращении отношений? cool

Аккуратно, по конкретным моментам, не все сразу, в уместное время и без эмоций, с расшаркиваниями, книксенами и танцами с бубном...

Все Гексли, которых знаю я - довольно прямодушны и бесхитростны, если чего наболело, то оно так и прозвучит. Если больно - значит,это будет звучать именно так. Не больше и не меньше.

А с угрозами галочек по поводу скандалов с бурями эмоций - это к Максам.

-1
13  
Ничего общего - макс выплеснет и обругает,а габен просто отметит и запомнит. Серьезно, пора бы научиться читать,а не додумывать.
Раз гексли не могут (хотя я встречал тех,которые старались) - значит их и вина, а вся статья междустрочно о том,какие габы нехорошие, мучают бедных гексли.

0
14  
Ясно, плохо старались, значит. Мелко кланялись, танцевали паршиво, с бубном плохо управлялись...

Не бывает идеальных ситуаций, в которой представители целого социотипа ведут себя как под кальку. И Габены могут выплеснуть, и Максы - смолчать и отстраниться. Если выводить социотип по поведенческим шаблонам, вы никогда не приблизитесь к истине.

-1
15  
Можно долго спорить о правоте, и истина у каждого своя, как фильтры восприятия, как жизненный опыт, как тим. Как габ я вижу многое в вашей статье по-другому. Я не вижу в ней габовской точки зрения, выводы о внутренней мотивации габа не сопадают с моими, хотя внешнее поведение совпадает. Много личной боли и обиды автора. У меня достаточно друзей тождиков, и я могу написать четырехсерийную "Пирожки с котятами, юность" про "трудности дуализации" в период 18-22 лет. Но это будет про то "как больно было габам, и какие гечки... гечки". Проблема есть, и решать ее нужно. Без бубнов, без выводов дуалицация=семья, творческая этика отношений = манипуляции. Манипуляции - это есть, это ни хорошо и ни плохо, это только один из способов получить то, что хочешь. Результат получается легче, держится сами знаете как. Гечек манипуляциям учить... Вам часто встречаются тождики без этих знаний? Мои дуалы все перечисленные используют, плюс десяток "общегендерных". После знакомства с дуалами с жестким моральным кодексом, я стал труднее прощать эти "детские шалости", так что не нужно прятаться за тим, и за творческую. Золотое правило "не делай другому того, чего бы ты не хотел чтобы делали тебе" никто не отменял. Как габ, скажу что моя базовая ценность - свобода и самостоятельный контроль моей жизни. Это моя базовая потребность, ее нужно удовлетворять, я не могу с этим ничего поделать, манипуляции через другие потребностями дадут вам временный результат, но не длительный. Базовое непонимание вижу в статье в "длительное время когда ничего не происходит" в "ему так комфортно". Очень хочется жить с любимым человеком, делать семью, делать детей. Мужчина габ - заботливый лидер. Уберите бубен, дайте почувствовать безопасность по болевой, дайте почувстовать что он сам управляет своей жизнью, вверте свою жизнь в его руки, и все будет, забота - это лучшее что умеет габ. "Лучше час подождать, чем всю ночь уламывать", это не только про женщин. И любимые дуалы, разделяйте свое желание семьи и желание поманипулировать отношениями. С габами это редко совмещается, за остальных не скажу.

1
16  
Вижу, имеет место глобальное недопонимание. Если вы внимательно читали, то речь идет лишь о корректировке собственного поведения, а не о воздействии на поведение партнера.
Контроль, заботливое лидерство, вверение жизни в другие руки, Гексли с жестким моральным кодексом, Габены с базовой потребностью "самостоятельный контроль своей жизни" - это все слегка не из дельтийской оперы, Геннадий. Советую чуть-чуть все же внимательнее присмотреться к собственным ценностям, так ли они коррелируют с квадральными физическим и эмоциональным комфортом, благополучными доверительными отношениями, свободой выбора (а не свободой от всего в принципе), личной эффективностью и продуктивностью. Контроль и управление жизнями, тем более, чужими, в ценности квадры Дельта не входит вообще.
ИЭЭ - не та порода, которая вверяет свою жизнь в руки даже самому замечательному человеку и отдаются под управление "заботливого лидера". Или вы просто не знаете Гексли:).
А отношения, которые годами не перерастают в продуктивную фазу, нуждаются в качественной трансформации. Цель "пирожков" - помочь осознать степень нужности одного человека другому, вот и все. Это всего лишь лакмусовая бумажка, не более чем. Если она проявит отношения как неценные - есть смысл их завершать, освобождаться от зависимости в них. Если результатом станет осознание ценности отношений - значит, есть смысл переводить их в иной формат.
Аргумент "у меня полно друзей-тождиков, которые..." я лично считаю дешевым приемом. Мы не типировали не вас, ни ваших друзей, а то, что можно высмотреть в социальных сетях, мало коррелирует с социотипом Габен, хотя это ничего и не значит, интересы, тезисы и внешность бывают обманчивы. А вот осознанные ценности промахиваются редко. cool

-1
17  
Я внимательно читал, речь идет о корректировке собственного поведение с целью получить от другого человека действий, которых он делать не хочет. Это называется просто - манипуляция, Оскомина, я не шифруюсь. Я думаю проблема здесь :"ИЭЭ - не та порода, которая вверяет свою жизнь в руки даже самому замечательному человеку и отдаются под управление "заботливого лидера". Или вы просто не знаете Гексли:)."
Вы пытаетесь лидировать, и у вас это не выходит и не выходит, а продолжаете и настаиваете. Вы определеяете время и этапы, продуктивную фазу и нет, качественную трансформацию и так себе. Я прочитал пирожки но так и не понял, как будет выолнена цель - как же будет осознана степень нужности, и в чем эта степень нужности будет измерена? Как же детей рожать "не той породе" в пещере, если вверить свою жизнь некому? Как можно быть зависимой от отношений и заявлять про "не ту породу"? Я вижу проблему, что лидер не хочет быть лидером, а ведомый не хочет быть ведомым.
А про "года не перерастают в фазу", так у габа нет ни фаз, ни лет. Это способы думать ИЭЭ, я даже представить себе это не могу, честно, не получается, нужно сесть и что-то выдумывать, банальщину. У габа "все само сложится, если любовь есть", почитайте ниже, я не один такой. А за "дешевые приемы", ну к чему это, вы же поняли о чем я, пирожки-юность такая же классика жанра, как и пирожки-зрелость. Ну и стучитесь в друзья, встретимся сами оттипируете.

2
18  
Я ничего не пытаюсь. У меня продуктивные, любящие и здоровые отношения, и давайте мою жизнь не препарировать без нужды.

Но этот материал появился не на пустом месте и не от балды. Общаясь с дельтийцами, у меня открылся доступ к огромной "базе данных" чужих историй, из которых существенная доля шла по базовому сценарию "Пирожков". К сожалению, без понимания ситуации, без описанных способов ее транформировать, ситуация заканчивалась плачевно для ОБОИХ участников этих историй. И регулярно на сайте появляется очередная подобная история.

Мои выводы основаны не на домысле, они подтверждены многократно самими же Габенами, которые отнюдь не рады естественному окончанию сценария. Проходит время - намного, на порядки большее, чем это требуется Гексли для осознания значимости отношений с человеком, - и СЛИ накрывает ощущение утраты со всей силой. Это очень инерционный психотип, потом СЛИ годами отходит от такой потери.

СЛИ - "тот, который видит мир сквозь призму своих ощущений" - и это банальность, это чуть ли не самое точное определение подобного восприятия, если его вообще возможно точно передать. Комфортно = хорошо - очень простая, но емкая формула. Если комфортно здесь и сейчас, может просто не существовать целесообразности для качественных изменений. Для действий нужна цель, для цели - желание перейти в иное состояние, а для желания - ощущение дискомфорта. А последнего, повторюсь, может и не быть, если "все хорошо и устраивает здесь и сейчас".

Если любовь страстная и сильная, или если ситуация устраивает обоих - никакого конфликта интересов нет, все идет своим чередом и развивается естественно. Но так бывает не всегда, и вообще не все отношения рождаются из страсти. Бывает так, что СЛИ не всегда осознают, что этот человек рядом с ним - часть его комфорта, его психологического и эмоционального баланса. Изменение отношений в таком случае может дать ощутить разницу - то есть, либо породит дискомфорт, либо нет, что, по крайней мере, освободит страдающего участника отношений от ложных надежд и иллюзий.
А бывает так, что Габен все прекрасно осознает, и степень важности человека для него также, но в силу сковывающих обязательств не может прямо сейчас дать желаемое. Если есть возможность для этого - Габен мобилизует все ресурсы концентрируется на задаче "разрулить обязательства", не сообщая об этом своему партнеру, чтоб мобилизовать психические и эмоциональные ресурсы для решения задачи. Когда тебя колбасит от эмоций - дела не решаются. Если надо решать дела - надо отойти от эмоций. Если рядом - источник мощного эмоционального воздействия, - пострадает продуктивная дейтельность. И "Пирожки" начинаются уже с этой точки. Очень частая история, и часть моего прошлого в том числе.

А лично я не пытаюсь лидировать - я успешно лидирую в том, чем занимаюсь, мне это нравится и приносит отдачу. Лично я в свое время не пошла по сценарию пирожков, - он родился существенно позже. Но спустя много времени я осознала, что я ошиблась и причинила этим ужасную боль и себе, и любящему меня человеку - вот так и родились "Пирожки". Попадись мне тогда это знание - могло быть иначе, о чем мы оба с ним знаем.

Несколько десятков благодарностей, которые я получила за 4 года существования сайта, доказали мне, что в этом материале - очень много правды. Практика - критерий истины.

Типированием я в одиночку не занимаюсь, к мэтрам себя не отношу. Для определения социотипа здесь предусмотрена своя процедура. Лишние друзья мне тоже без надобности.

0
19  
Употребляя «вы пытаетесь лидировать» я имею в виду ИЭЭ, поступающих по описанному сценарию, мы говорим про модели поведения, а не конкретных людей. То, что это система сам давно вижу, самому больно, и поэтому здесь пишу. В этом материале действительно много правды, гековской правды. Но я не увидел серьезной правки CЛИ, не увидел точки зрения СЛИ, честно. СЛИ – «тот, кторый видит…
Вы никогда не увидите мир глазами другого тима, без специальных, очень длительных упражнений. Вы даже обсуждали эту технологию на этом форуме, но так и не поверили в возможность произвольной смены тима, но сейчас не об этом.
В параллельной ветке вы, уже лично, проиронизировали над габом по поводу «планирования». Я согласен, что то что габ делает, планированием с точки зрения интуита назвать очень сложно, но это планирование для габа, у него нет ничего лучше, и он употребляет это слово, и вот одно и то же слово вешается на два разных, в принципе, явления. Может «пирожки» как попытка обьяснить ИЭЭ поведение СЛИ хоть что-то им проясняет, но мне грустно, что внутренняя мотивация габа понимается бессистемно и упрощенно, что все сводится к «бросайте девушки упрямых мальчиков, не стоит им дарить свою любовь».
И благодарили, думаю, вас геки, так что эта половинка истины. То что пишут вам габены вы сами видите на этой странице. От себя добавлю свои наблюдения, частое продолжение этой истории, когда гек уходит, а габ все осознав, но уже поздно, встречает, как мне говорили далекие от соционики "практически то же самое, только спокойней". И все у них получается, и до «фаз» они доходят, и пирожков там нет. Но мне не интересно обсуждать, как окольцовывают габов без их на то воли, тем более не дуалы.
Я хочу напомнить предпосылку из первой части «к примеру, СЛИ «накрыло» непреодолимое желание создать семью, но это совсем другая история», и я уже написал свое видение, как из «пирожков» выйти в эту «другую историю» мне тут добавить больше нечего.

3
20  
У нас с вами разные Гексли, разные Габены, и, видимо, разные соционики. Я не помню ни единого случая оценки Габеном последующих отношений как "практически то же самое, только спокойнее". Вообще в паре, где в ценностях - индивидуальность личности, такая оценка - нонсенс. Все же процесс становления дуальных отношений двух зрелых личностей немного сложнее, чем "хочу такой же, только с перламутровыми пуговицами".
А общение с вами, честно говоря, вызывает у меня неприязнь. Вы позиционируете себя как мой личный экзаменатор, перед которым мне должно доказывать свою компетентность в знании "закоулков души" дуалов, мне велено отчитаться, насколько хорошо я усвоила материал. Вы ошиблись, вы - не мой личный экзаменатор, и ваше вИденье, ваши суждения и на ваше мнение являются частными и личными, и ни для кого не являются ориентирами. На каком-то основании вы считаете себя вправе навязывать мне этот экзамен, вероятно, на основании того, что ваш предположительный социотип как и гипотетические социотипы ваших многочисленных друзей, за которых вы так легко расписываетесь, - Габен? Но что мне до этого, если мне достоверно известно, сколько на самом деле мужчин и женщин с социотипом СЛИ несколько лет назад участвовало в рождении этого материала и скольким вычиткам, обсуждениям и правкам эта статья подверглась.
Насчет благодарностей только от ИЭЭ - вы заблуждаетесь. Мне пишут не на этой странице, мне пишут в личную почту: спасибо, что объяснили; спасибо, многое переосмыслил и переоценил; спасибо, я многое теперь поняла... Доказывать я вам ничего не буду, люди не для того доверяют мне личные истории, чтоб я тут ими перед каждым прохожим козыряла. Вам придется просто поверить - вы очень сильно заблуждаетесь.

-1
21  
Я не могу проверить вашу личную почту, так же как и вы не можете проверит меня и моих друзей, это данность. Я высказал свое мнение и видение, это всего навсего форум, он для этого существует, более того, это Ваш форум, Вы здесь хозяйка. Я вижу, что я вижу, габы в коментариях не благодарят. "спасибо переосмыслил" что? что переосмысливают СЛИ? Дайте ссылку на CЛИ и я оставлю Вас в покое. Я не нашел на форуме хвалебного отзыва на "пирожки" СЛИ про его инсайты. Напишите ваше продолжение "пирожков". Там очень много видно в продолжении. В фактических событиях, без оценок и эмоций. Ваш текст вызывает у меня просто несогласие. Я за продуктивную дискуссию по сути, а не за вылазки на социальные сети и просмотры истории правок и козыряние потом этим в тексте. Я не гек - я не верю в личные истории в письмах и дистанционное типирование, внимание выборочно, память фрагментарна.

1
22  
Хозяином данного форума является сообщество - закрытый Клуб. Именно он придумывал и согласовывал правила и концепцию сайта.
Еще раз: в настоящий момент ваше мнение обладает нулевой ценностью, вы не мой личный экзаменатор и перед вами я отчитываться не буду. Вы не верите мне про фидбек читателей - я не верю вам о ваших многочисленных друзьях-Габенах. Хотя бы потому, что социотип СЛИ - интроверт со слабыми этиками и обычно не отличается широким кругом контактов и глубоким знанием психологии людей.
Хотите конструктивного обсуждения статьи: идите на форум, зарабатывайте у читателей хотя бы минимальный авторитет, доказывайте им, - не мне, - весомость и обоснованность своего виденья, а потом открывайте тему по "пирожкам" и обсуждайте ее в свое удовольствие. Заодно и протипируетесь, так как типированием "случайных прохожих" клуб не занимается.
Если вы не нашли на форуме положительных отзывов о "пирожках" - вы плохо искали.

-1
23  
Жаль, что Вы не можете указать на положительные отзывы габов о "пирожках". Жаль что в "Клубе соционических исследований" аргументированное единичное мнение обладает нулевой ценностью. Успеха Вам в исследованиях.

1
24  
Геннадий, не надо на меня давить.
У мнений судья один - читатели. Их благодарность видна в наградах и репутации каждого из участников форума. Единичное мнение не обладает ценностью, как и мнение двух миллионов леммингов, пока весомость и справедливость данного мнения не доказана на практике. "Пирожки" в практике себя проявили. Идите и доказывайте не мне - читателям форума.
Еще раз говорю: если вы уверены во мнении и вам нечего стыдиться за него, если вы уверены в своем социотипе и считаете себя вправе обобщать точку зрения всех представителей социотипа СЛИ - выходите на форум и пишите там, где вам может ответить не только админ сайта, вынужденный мониторить комментарии к статьям.

1
26  
Та точно же! Не переосмысливают! И, что совершенно непонятно, ГОРДЯТСЯ этим! Вот почему? Это ведь достойно и умно - переосмысливать поступки, чему-то учиться, осознавать своё несовершенство даже...

0
27  
Всё правда, подписываюсь под каждым Вашим словом! <br />

2
25  
А вот я не автор. Я - гексли, а он - габен. Очень яркие типы оба. И нам... )) не от 18 до 22). И "личная боль автора" мне близка до крови на губах. А вам, любимым нашим, все надо, чтоб МЫ "убрали, дали, вверили, подождали"... У вас же такой психотип! Елки! А вам-то самим что-нить нужно? Вы сами чувствуете без нас пустоту?

-1
3  
а мой Габен сам хлопал дверью и уходил, потом через пару дней звонил и извинялся.... angry
А еще особой ревностью не отличался и всегда гордился, когда на меня заглядывались другие мужчины. Но вот с истериками и чувствами так и было, не выдержала и ушла сама.Отходила от него полтора года, да и сейчас уже спустя 4 года никак не могу забыть.

1
1  
Быть откровенным - это самое лучшее, что может быть. Габен всегда оценит честность человека. А эти все игры в "я тебя люблю, а не знаю, как ты ко мне относишься, потому я от тебя уйду, буду мучиться, а может, ты опомнишься и придешь" - это нехорошо.

2
2  
К сожалению, этот Ваш Габен - это "сферический конь в вакууме", а мы говорим о живых людях.
В моей личной, давней и прошлой истории, Габен "оценил" мою искренность и откровенность словами "Это не любовь, я точно знаю, что это пройдет". И мне пришлось уйти.

0
4  
!!!!! удивительные совпадения - именно так да, именно эту фразу я слышал несколько раз от гексли которую любил, как мне трудно дались эти слова ввиду своей природной застенчивости, в ответ я получил именно эту фразу "это влюбленность, это пройдет" она упорно не верила в мою любовь, находясь под действием своих наполеоновских родителей или еще непонятно чего

а вообще я не понимаю смысла самой статьи - что за 3 способа? способа достижения чего? если это взрослые люди и все так плохо, то вообще нет смысла дальше продолжать отношения, лучше сразу не мучать друг друга и если нет любви то и не обманываться, а если есть - такие вопросы не возникают - ведь с точки зрения как габена так и любого здравомыслящего человека - главное любовь, остальное образуется, как с точки зрения гексли - не знаю - умеет ли она вообще говорить слова любви, даже не представляю как они звучат, ни разу не видел и не слышал... или она их боится говорить другому конкретному человеку или родители не научили в нашей стране, не знаю, загадка... я имею ввиду именно не разговоры в общем о любви, о птичках, о весне, как она это все умеет любить и как она от своей любви сама в себе в восторге, я имею ввиду о любви к конкретному другому человеку.

1
5  
А может, она действительно вас просто не любит? Ну вот не любит и все тут, и сделать с этим ничего нельзя. И родители ни при чем, и вообще никто здесь ни при чем, просто она вас не любит.

1
6  
Любит. Еще как любит. Вы же все правильно написали. Перспективы. Отношения с перспективой, вот что главное. "А любоффь, фигня это все, дочка, наплюй..." Решения личных проблем не своим умом, а мозговым штурмом родители-подружки-бабушки-технички. Только вот все люди говорят что им выгодно говорить, а делают что выгодно делать. Одно радует, что есть самостоятельные гечки, мало, но есть

1
29  
Гечки зачастую сами придумывают себе объект любви, находят в нем плюсы и потом сами влюбляются.

0
7  
Очень тихо и очень серьезно звучат эти слова. а за "остальное образуется" забудь, это не на этой планете

0
8  
cry я только щас поняла, что означало это его "всё будет хорошо у тебя".....

0
28  
Я по этому на откровенность не иду. Боюсь это услышать в ответ.

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]

Дуалы на планете Земля

Мини-чат

РЕКЛАМА

Купить радиоуправляемые машинки: танки, автомобили, вертолеты.

Наш опрос

Сын сообщил, что выбрал соционику профессией
1. Может, лучше в дворники, а?
2. Отлично! Только за типирование бери дорого!
3. А ну-ка, кто такие "миражники"?..
4. Молодец, сынок, достойный выбор
5. Разве что к старости станешь профи...
6. Ура, наконец-то в семье будет тру-соционик!
7. Выкинь эту дурь из головы
Всего ответов: 29

Наше сообщество

Статистика
Хостинг от uCoz
  • Последние новости сайта «Мы - дуалы!»

    Последние новости

    Редизайн сайта «Мы – дуалы!» и обновление функционала
    Редизайн сайта «Мы - дуалы!»

    Друзья, мы рады поделиться с вами нашей радостью: сайт «Мы – дуалы!» обрел новый образ!

    Мы постарались сохранить яркую, запоминающуюся палитру сайта, но в новом дизайне использовали более современные веб-технологии и дизайнерские решения. 

    Новый сайт – не совсем обычный, ему свойственны некоторые человеческие черты, к примеру, сочувствие: чтоб в позднее время не раздражать уставших глаз читателей яркими красками, ночью страницы сайта окрашиваются в серо-синюю ночную палитру. 

    Кроме дизайнерских изменений, у сайта появились и функциональные обновления.  Скользящая вкладка с левого края экрана позволит пользователям получить оперативный доступ к последним новостям и к своему профилю.  Если кака...
    01.05.2012
    «Дуалам» 4 года! С днем рожденья нас ВСЕХ!
    день рождения клуба Мы - дуалы!

    Сегодня сайту «Мы — дуалы!» исполнилось 4 года, а для вебсайта в Рунете - это вполне солидный возраст. 

    За прошедшие годы у нас сформировался сплоченный Клуб, оброс ценным содержанием форум, появились завсегдатаи-форумчане, верные нам постоянные читатели и комментаторы, и за 4 года мы установили около 200  соционических типов нашей Диагностикой. 


    А если вы хотите узнать, как изменилась аудитория сайта за последний год, читайте О Клубе соционических исследований "Мы - дуалы!" в картинках и цифрах-2102  >

    Большое спасибо всем нашим завсегдатаям, участникам форума, читателям, комментаторам, нашим поклонникам в социа...

    13.03.2012
    Оставьте свой след в соционике!
    Соционические исследованияКлуб "Мы - дуалы!" проводит различные исследования, которые впоследствии лягут в основу нового диагностического теста. Вы можете принять участие в любом из исследований, и  тем самым внесете свой вклад в исследование соционики. 
    В данный момент самое актуальное исследование:  

    Цель данного исследования - изучение восприятия людьми качеств, личностных характеристик и черт как  "тимных" или "клубных", т.е. свойственных определенным социотипам или соционическим клубам (интуиты-логики, сенсорики-этики и т.д.). 
    11.03.2012
    Все новости
  • Соционика -

    Профиль

      Привет, Гость



      Добро пожаловать!

  • Рекомендовать страницу

    Рекомендовать

  • Написать администрации сайта

    Написать админу

    Ваше имя
    Ваш e-mail
    Тема письма
    Сообщение
    Введите код
    Приложить(doc, pdf, png, jpg)

  • Соционический форум - комментарии -

    Последние комментарии форума

    Совы и жаворонки обновлено в 20:52 пользователем Alienated

    Фильмы, которые стоит посмотреть обновлено в 06:15 пользователем SeVeNi



    А что бы вы посоветовали себе в 15 лет? обновлено в 14:06 пользователем i_diod

    Смешное обновлено в 00:11 пользователем juju